亲密关系是人一辈子最重要的修行之一。唯有在亲密关系的过程中,你才会碰触到所有的情绪、真正的喜怒哀乐,亲密关系就像是我们的一面照妖镜。那么,在现代人的爱情中,两人相处主要会遇到哪些问题?下面一起来看看这几点以及许医师的建议。

 

 

 

 

想依赖却觉得不安全

在亲密关系里,如果你想知道自己是否有安全感,就要先去了解自己有多少不安全感?不安全感会衍生出各种 控制 :想掌控的问题、外遇的问题、分离的问题、离婚的问题、谁怕失去谁的问题等等。

我们需要探讨这些 想掌控 的背后触及到心灵的哪个部分?当建立亲密关系之后,你要开始面对 自我价值 ,在这段关系里你的贡献有多大?你要不要肯定你自己?你要不要得到对方的肯定?还是你越来越没有用?

 

你是不是真的没用是另外一回事,重点是你觉得自己有没有用?你要先去发现你 多没用 ,再去发现那个 多没用 是真的还是假的?首先,你觉得自己 没用 这件事要不要去面对?要!要不要去表达?要!

 

回到亲密关系里面,人都有依赖性,都想被陪伴。有时候不是因为对方适合你,你才选择跟他在一起,只是因为你觉得孤单。不是因为你们在一起有助于心灵成长,只是因为你害怕一个人生活,想要有人陪。

像有些单身的同学,他们在学习 —— 我如何不透过 孤单 想要有人陪 而建立一段亲密关系。多少人建立亲密关系是出于习惯、怕孤单、怕一个人独处?

其实最根本的原因就是,你不确定一个人能不能活得很好。其内在就是你没有真正面对害怕孤单的 自己

 

所以在亲密关系里面你要看到你的依赖性,有的人一辈子就是在学习 依赖 OK ,没问题。但你要知道 为什么 ?为什么你要学习 依赖

 

学习赛斯哲学体系就是让你知道你在做什么?明白后你就会变得有力量,就可以做出自己的选择。

我是被爱的吗?

我希望要所有的人记住,我要你们每个人从今天开始在你的家人、包括父母、兄弟姐妹、朋友的心目中确定 ——

》》》你是被爱的、有价值的、被接纳的。

 

因为你不确定下来,你就会一辈子开始玩 游戏 —— 我够好吗?我会被取代吗?

 

因为你们有一个很深的不安全感,不确定你在别人的心目中,自己是否是被爱的、被接纳的、有价值的,我不确定。

 

可是人不能活在不确定,人永远想要知道:是吗?你爱我吗 ? 你以我为荣吗 ? 你真的当我是朋友吗 ?

 

所以我这是命令各位了,我命令你们每一个人转变你们的核心信念。

 

怎么转变?

 

打从你的内心你真的认可你自己,认可你自己的价值,认可你是被关心的、被在乎的、是不被抛弃的。也认可你在别人的心目中的价值。

 

你不要再去 考验 谁了!

 

所以在你们自己的心目中,在你身边人的心目中,请你确定这一点,我是被爱的,而且要当成你的信仰。

 

遇到问题分对错

亲密关系里面,最困难的就是表达感受,而且还要用一种沟通、理解的方式,不让对方受伤,也不让自己压抑跟委屈。

 

很多的人在亲密关系里都是互相指责、攻击对方,我不认同你,你也不认同我。

 

其实沟通的技巧就在于异中求同。

 

》》》你是对的,我也没有错;我让你赢,但我也没有输。

 

真正的赢家不是打败别人,是让别人赢。

 

因为我能让你赢和我终于打败你了,一个是透过合作,一个是透过对抗,境界高下立判。但我们很容易犯一个错误,就是否定对方。

 

通常我们是不断地逼迫对方要了解我的感受,而不是主动去关注对方的感受。

 

当你相信自己是富足的,你就会开始关注对方的感受,你们俩就处于一个互相加强的过程。

 

所以,进到对方的内心,去关注到他的感受。记得,关注感受和情绪永远是亲密关系里最重要的沟通法门。

不懂倾听

我给大家一些建议:

1. 学会倾听。

2. 学会接纳。

3. 不批判。

 

选择在一个时间、一个空间、放空自己,去倾听对方的感受。听出他话中的孤单和寂寞,倾听孤单和寂寞背后隐藏的那颗火热的心。

你无需分析、无需批判、暂时放下自我。如果每个人都觉得自己才是对的,就会认为对方一定是错,这样两人之间还能谈感受吗?

不吵起来才怪!因此要把自己认为对的观点放下,去看看对方认为对的观点。

你有你认为的对,他有他认为的对,大家都对。只是大家从不同的角度去看一件事情而已。

 

很多时候女人想和男人谈心情,男人却以为女人想解决事情!所以彼此可以先把家里的事情先处理好,然后再去谈心情。

 

我常讲,家里不是彼此分对错、讲道理的地方,我们只是希望有一个理解、支持、接纳、包容的人在我们的身边就足够了。

各位,开始去倾听对方的感受、诉说彼此的感受吧!

 

相爱需要真心,更需要经得起考验

你要学会自我检视,你这份给别人的爱,里面有没有很多的负能量。而被你爱的这个人,你要问自己你是爱他还是需要他?你是需要这段婚姻和这个人给你安全感,包括心理、精神和经济的,还是为了一份爱?问问自己到底是需要还是爱?

 

我常和大家讲, 是我不需要你,但是我想跟你在一起,而不是我需要你,但是我离不开你,明白吗?

很多人其实是 需要 ,你是因为 需要 所以和别人在一起,你是离不开对方所以和他在一起,你一直误认为这是爱。所以在爱里每个人都是在自我面对,自我心灵成长的重要考验。

 

每个人都要在亲密关系里学习和成长,因为爱情和爱就像一面照妖镜。

 

你不经过爱一个人的过程,你怎么会知道当你心中涌起大量爱的时候,有的人会想竭尽一切给予对方,有的人会想竭尽一切把对方据为己有,有的人在爱里会想尽办法掌握对方的每一个行踪,有的人在爱里会想尽办法不让对方离开自己的视野。

各位,你没有全心全意的爱过,你怎么知道你是哪一种爱?你怎么知道你的身心灵到什么程度?如果你没有在一份爱里面忘了自己,你怎么知道自己有多傻。

 

所以在我们所有爱与被爱的经验,都是我们珍贵的学习经验。

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主讲 | 许添盛医师

整理 | 艾米尔

插画 | 电影《春娇救志明》

编辑 | 麦田心灵

 

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