2018-06-21

 

站在别人的角度看问题,生命会越来越开阔!

 

你必须常常透过对方的角度来看一件事,如果这件事情的发生有五个人参与,那么你要做一个心灵的练习:有ABCDE五个人,这五个人分别是怎么看待这件事情的?你不能老是永远以你自己的观点来看这件事情,如果你的观点越能包容BCDE的观点,那么你是一个生命越开阔的人。

 

通常我觉得人际关系是要把别人的立场包到你的立场里面,而在里面找到一种妥协点。甚至有时候我会觉得很奇怪:人为什么要有人际关系?比如说,上帝在创造人的时候,创造一个人就好了呀,就没有人际关系了。为什么要创造这么多人?人和人为什么要相处?为什么要有家庭?为什么要有朋友?为什么需要人际关系?后来我得到一个结论,因为要把对方“吃”进去,其目的是要把对方“吃”到你里面。意思即人际关系是为了让你扩展你的观点,直到那一天你的存在、你的观点包含了对方的观点,你才可能从那个人际关系当中解套。否则你永远会站在你的立场、他站在他的立场,两边在冲突、拉扯。

 

所以,所有人际关系的目的跟终点只为了最后你的观点会把对方的观点包容在里面。在你的观点里面包含了对对方设身处地的了解。可是我的意思不是说你总是得采取符合对方观点的行动,而是你的所做所为是完全能够符合共同的利益。如果你做不到的话,那么你的人际关系就会彼此都为自己的利益在你争我夺。

 

因为人是很奇怪的动物,当我发现你为我着想的时候,我会开始为你着想。当我发现你根本不为我着想的时候,我也不为你着想。所以,人际关系里面有一个守则:试着放掉你自己的立场,放掉你对你自己的观点的执着。如果你是对方,跳到对方角度去看待这整件事情,他会如何?而当你跳完了这个过程,你再跳回来你自己,而你的决定、你采取的行动,不止是只考虑了你个人,而这样子的一种人际关系慢慢扩大之后,整个人类的大爱才会出来。

 

野生动物是互助合作,是生态平衡的。一只狮子吃饱了,没事不会去追羚羊。除非是在猎食的过程,否则族群是彼此和平共存的。所以在人际关系里面,因为现在整个社会开始恶性负面的循环,既然没有人愿意为我着想,我就拼命为自己着想。整个个人主义不断地伸张,我们所谓以前那种很好的、善良的品德,彼此互相为对方着想,好像在慢慢地消失。所以,其实我也期待整个新时代的思想和精神,也能开始来改变这个社会,先从体现在人际关系开始。

 

你试试看,当对方觉得他跟你的互动,他的立场是被你了解的。你设身处地了解人家的感受,人家会会甘心乐意做任何事。

 

人除非是有一口怨气憋在心里,否则没有人要故意跟人家作对的,没有人要故意报复人家的。常常在人际冲突的时候,是因为我们落入了一个二分法的思维方式,要么就是我错,要么是你错,开始冲突了。那如果我觉得要么是我错,要么是你错,那假设我站在你的立场设身处地为你着想,那不是代表我错了吗?所以有时候我们为了坚持我们是对的,根本拒绝从对方的角度去看事情,因为我们必须坚持我们是对的。

 

可是在一个冲突里面,我常常觉得,你唯一不要去问的就是对跟错,一个冲突是为了导向一种了解、一种观点的扩大、一种交流。它不是去问谁对谁错,一旦落入谁对谁错的人际关系永远没完没了,因为一定是“公说公有理,婆说婆有理”。所以在面对这样一类的人际冲突,只有一个解决之道,如果你觉得你的立场、你的观点是被对方了解了,内心的怨气、愤怒和不满马上消就下来了。

 

所以,在此我要讲一个很重要的观点:给予别人肯定,去喜欢别人。可是我这里说的“别人”必须包括你的上司或你的父母。通常我们会被角色骗了,以为一个妈妈应该就是来包容小孩,一个爸爸就是应该来赚钱养家,一个老板应该体谅员工。

 

我举个例子,最近我去香港演讲,有个学员提到他最近和他老板的关系不好,因为最近经济不好,他被减薪水了,减了5%的薪水,然后工作量又加大了,因此他和老板有些人际的冲突。因为他觉得很不满,每个部门都很不满。大家都被裁薪,工作量都在加大,工作时间都加长了。

 

我建议这位学员:这时候正是你同理你老板的好时机。你到你老板的办公室,敲敲他的门进去,倒杯茶给老板喝,你对他说:“老板啊,最近经济不景气,您真是辛苦了!我想,你要帮我们这些主管裁薪,老板你一定也很痛苦对不对?”老板可能也是两行眼泪滚下来,他一定会嘴巴张得大大的,心想:“哎,怎么你来安慰我?我都裁你的薪水了,你怎么来安慰我?怎么所有的员工、所有的经理都在对我不满,你怎么知道我当老板的苦衷,如果我是赚钱的,我干嘛要裁你们的薪水啊?一定是公司撑不下去了,一定是我也不得已啊!我难道喜欢你们恨我吗?难道喜欢你们来这样跟我吵吗。”这个时候你去跟你的老板同理,对老板说:“老板,现在生意不好做呢,所以你要裁大家的薪水,我想你也很为难。这阵子真是辛苦你了。”老板一定会感动不已,下次裁薪的一定最后一个才是你。

 

因为通常当我们受委屈的时候,我们第一个反应就是愤怒,可是有时候我们忘记了,这带给我们委屈的人,他也很委屈:”你以为只有你委屈啊,难道我就不委屈啊?”每一个人都希望别人来同理自己的委屈,所以你希望别人来同理你的委屈一样,你先去同理对方的委屈。等你跟你的老板说:“你真的不容易,真的很为难,生意不好做,我想你一定很痛苦。”老板的心一定会软下来,他那善良的一面一定会出来:“那我这样对你减薪会不会影响你的家庭?这样子对你减薪,你会不会心里也很难过?”

 

人会很奇怪,当这个人被同理了,他会反过来同理你。很重要的是,有时候当我们自己有委屈、有难过的时候,跟我们冲突的人他一样有委屈、有难过。没有人愿意让步:“他为什么不先来跟我道歉?他为什么不先让步?”大家都会觉得万一我让步就是我的错。不是,我告诉各位,反客为主去同理对方:“你这样跟我吵架其实你一定也很难过对不对?其实你也并不想跟我吵架对不对?”

 

各位,你去试试看,去同理对方的感受,这个人可能会包括你的父母、你的长官、你所敬重的人。当我发现你为我着想的时候,我会开始为你着想,我们的人际关系就开始会不一样了,而这样的一种人际关系慢慢扩大之后,整个人类的大爱才会出来。

 作者|许添盛

摘自|有声书《身心灵健康的10堂必修课》

文字整理|泉泉

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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