2018-05-11

 

我们可以为他人着想,但要为自己活!

 

人生之中,你敢做你自己喜欢做的事情吗?你敢为自己而活吗?很多人不敢!因为第一,你舍不得孩子受苦。第二,你没有尊重“人我界限”。什么是“人我界限”?就是——他的人生是他的。

 

当你没有把他的人生给他,就表示你把你的人生牺牲掉了。甚至,你会让孩子以为父母亲永远在为孩子牺牲,没有让孩子觉得父母亲也有自己的人生,也有自己的个人性。所以我一直强调:你不能在“我们”里面埋葬了“我”。

 

比如,我最近辅导乳癌个案,发现很多乳癌患者都有的特质:没有自己。往往为了“我们”,而没有“我”了。在“我们”里面,她没有“我”。她可能想控制先生,什么都以先生为主,可是她没有了“我”。她用“我们”取代“我”,最后就会觉得别人不支持她,因为别人没有支持她的“我们”。可是她不是在追求“我”,而是在追求“我们”。因为她一直为了她认为的“我们”,而没有为了“我”。

 

同样的,在亲子关系里面,很多父母亲都让孩子都觉得父母没有“我”。想要在亲子关系中活出爱的真谛,你就要活出你自己的丰富性、个人性和独特性。要让你的孩子看到你在你的人生当中,你会为自己的付出,活出自己的灿烂。

 

总是强调“自我牺牲”的父母亲,请问:你们牺牲到后来,到底有没有得到快乐?你们自认为为家付出很多的人,自认为为家牺牲很多的人,为婚姻牺牲,为亲子关系牺牲,自以为很伟大!

 

你也许会说:“我都在牺牲——我没有自己的时间,我没有自己的朋友,我没有自己的娱乐,我也从来都没有问自己快不快乐。大家快乐,我就快乐。先生好,我就好。孩子好,我就好。家庭好,我就好。”如有这样,你就等死吧!

 

如果这样会使你很快乐,没有关系,可是通常得到的结果都是“猪八戒照镜子,里外不是人!”人家觉得你啰嗦控制,人家觉得你掌控欲很强。然后你自己完全没有觉得快乐,因为你觉得自己为你们付出这么多了。

 

再举个例子,我曾辅导的一位乳癌患者,她已经开始痛和流血了。她跟我说:“最近非常难过,有时候治疗回到家,晚上六七点了,没有人进厨房做饭,还要我做饭。我乳癌在痛、在流血,还要做饭给家人吃!”

 

我听了她的诉苦之后,想了一会儿,对她说:那么,你不做饭会怎么样?你有没有能力回家不做,或者是就做你一份,做完了马上在餐桌赶快吃完,自己很开心地回房间休息。等下先生进来问晚餐在哪。你告诉他吃完了,自己得了癌症了,让他别再期望你给他做吃的了;等下孩子进来问妈妈晚餐在哪,你告诉他们都20几岁了,晚餐自己想办法吧!妈妈现在都得乳癌了,很痛,想休息。另外再告诉先生和孩子,你刚吃完亲手做的晚餐。

 

请问,你敢不敢这么做?敢这样做你就有办法活!不敢这样做你就死定了!其实很多人都不敢这样做!

 

当你敢这样做了,也就是在告诉别人:“我要为自己而活,也麻烦你们每人都为自己而活。”当你能为自己而活,每个人都为自己而活,那么我们大家就会越来越快乐。

 

你要是懂得:“当我能为自己而活,把自己照顾好,我就有能力照顾你们。而不是照顾你们,照顾到我筋疲力竭,活不下去!”当你这样做,这个家就得救了!

 

但这位个案就问我:“如果我不做谁要去做?”我告诉她,问题是:你的“做”是为全家而做,可是当你为了你自己而做,全家每个人就开始为了自己。可是你是希望人家取代你,继续为全家而做,可惜没有人要跟你一样。你就觉得很失落:“为什么我可以为你们付出,而你们不能为我付出?为什么我可以做到牺牲我自己,而我生病了,孩子不愿意做饭。”

 

试问为什么孩子那么自私?因为如果孩子要去做,他是为全家而做。因为你要孩子跟你一样没有“我”,只有“我们”。可是每一个人都不愿意这样,孩子会觉得你的“我们”压力好大。所以,一个自我牺牲的人,最后给人造成的的压力最大。

 

很多父母亲自以为:“我为你着想这么多,我为你伤这么多脑筋,我为你付出这么多……你了解吗?”这不是真正的爱,其实以西方人的教育观念来讲,东方人的很多观念是不恰当的。因为你根本没有尊重孩子的“人我界限”,你是如此习惯因为“我爱你,对你好”而侵犯他应该做的,他应该负的责任。当孩子犯了过错,你这么习惯为他做好一切,那是阻止孩子的成长。

 

所以,请你为自己而活!

 

作者|许添盛

摘自|许医师演讲《在亲子互动中认识爱的真谛——谈亲子关系》

文字整理|邱莎棠

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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