如是說999

2019-08-03

偶尔想起小时候跟父母的亲密、刚恋爱时跟伴侣的一日不见如隔三秋，发现成长和婚姻仿佛是逐渐失去爱的过程。我，要找回我丢失的爱。

  —— 题记

2019年7月25-26日，许添盛医师在深圳举办了主题为 《如何创造理想的爱人和滋养的亲密关系》 工作坊。35℃的夏日高温下，来自全国各地学员挤满了教室，更有远在澳洲的学员连线。暗自思量着，8月台湾刘冠林老师主讲的工作坊，我也许需要马上报名才能留得席位。

亲密关系是人类最美好的体验之一。然而，一个人的时候怕孤单，两个人的时候却怕对方不是自己期望的样子。夜深人静的时候，你是否跟我一样，独自忍耐着在亲密关系里的痛苦和遗憾？全人类都希望，爱情这道题能有通俗易懂的答案，或至少，读题能读懂。

信念创造实相，心灵动力学是爱的哲学。地球上一切的物质，都是因为爱而存在的。两天的工作坊，切实地给了我一些关于爱的答案，借由心灵动力学去自我觉察，爱可以很简单。

创造理想爱人的第一步

想问问正在看这篇文章的你，是带着怎样的疑惑打开这篇文章的？不管你是男人还是女人，会不会有过以下的想法：

女人只是看重男人的钱和房子。

女人很难捉摸，不可理喻。

男人都不可靠。

我觉得我不够好，不会有人爱我了。

甚至，我觉得人类都是比较不可靠的……

以上的信念，是一条自我检测题。试问，一个认为人类都是不可信的人，又如何构建一个互相信任的亲密关系？觉得男人不可靠的人，又如何创造一段可靠的关系呢？我们又如何给出去自己没有的东西？

心灵动力学常提醒大家，信念创造实相。 创造理想爱人的第一步，先自我检查自己的信念。 网络上有个恒久永流传的搞笑提问，就是女生去问自己的伴侣：我和你的妈妈掉下水里，你先救谁？虽然是笑话，但这个问题的本质就是在试探，我重要还是你的妈妈重要。当你掉进比较的逻辑里，其实就代表你已经对自己的重要性产生了怀疑。一个真的认为自己重要的人，会问这个问题吗？一个真正相信自己重要的人，她的台词不应该是问你救谁，而应该是：如果你对我不好，我就把你扔到水里 （当然这只是在开玩笑） 。

我“想要”变得重要与我“相信”我是重要的——两字之差，差之千里。 “想要”不等于“相信”。 我们“希望”、“想要”的东西，往往是自己没有的，这便是“贪”。许添盛医师一直强调的心想事成的法则： 结果先确定，方法自然来，轻松不费力，信任、感恩加行动，但要有耐心。 想要创造的东西，在心理上先相信，再去创造才能实现。

林宥嘉声嘶力竭地唱到“人生已经如此的艰难”，难就难在，仿佛用尽了一切力气去理解各种各样的道理，却依旧在外境中遭受各种各样的挫折。每一节的身心灵的课堂上，大家都提问，接下来我应该“怎么做”？一切外境的做法都满满地写在了搜索引擎里，我们又何曾真正地解决了内心的不安。 只有当我们 回归到自己的内在 ，以外境的呈现理解自己的内心，就能明白我们内心像世界投射了怎样的信念。

我要创造一个滋养与被滋养的关系，首先从滋养自己开始。 人无法给出去自己没有的东西。 当我们感到痛苦的时候，停一停，学习如何滋养自己。问一问自己，我做什么可以滋养自己？我如何能让自己感到充实？我做什么能感受到情感的流动？学习如何安定自己的心和创造自己的实相。在成长的过程里也会有陷阱，当我们学习创造自己实相的时候，有些人会一直跟别人对比，但那种对比于自己毫无益处。

爱没有错，错的是扭曲的爱

我们在亲密关系里期待得到爱，具体可以理解为支持、鼓励、信任、理解、包容。后来出现了痛苦，因为爱被扭曲为了恐惧、仇恨、对立、控制。两个人就像两只刺猬。 在一段亲密关系里，爱被扭曲的原因：

• 在爱里失去了自己
• 僵化地只谈应负的责任，忘记了去爱
• 被要求或要求对方履行固定化角色的功能性，例如妻子要求丈夫要有“丈夫”、“爸爸”的样子，否则的话，就是做得不对
• 其中一方在关系中过多地承担着经济责任
• 双方缺乏共同兴趣、共同话题，只剩下吵架、意见不合
• 互相否定彼此的感受，沟通的内容只剩下讲事实、辨道理、分对错，对对方表达的感受并不支持
• 埋怨对方不够成功的社会形象
• 第三者的介入
• 实际上并不爱对方，可能只是为了社会要求而结合

 爱的扭曲常常双方都会出现。爱被自己或他人扭曲，心灵上会变得无力。愤怒实际上是在无力下，一种扭曲了的求救。

绝大部分人提出想要解决的心灵困境里，都是基于爱对方而痛苦。但这种痛苦，可能是出于自己或对方扭曲了的爱。这种扭曲的爱，表现出来外在的事件可以细微到，有些人可能认为，你不愿意帮我剥虾壳，你是不爱我的；也有人可能认为，妻子就是应该在家中照顾小孩和家庭，不应该出外工作，即使妻子想要分担经济压力，只要你出去工作了，那你就是不爱我的……
回归到自己的内心，相信大家都会经历过，一些时刻可能自己暂时未能取得很好的外在成绩，觉得自己不够优秀，然后就觉得父母会不爱自己。这也是爱的扭曲，认为足够优秀，才值得被爱。实际上我们应该把两者分开，“暂时不足够优秀”和“我是被爱的”是两个事实。

没有什么比爱更大

外国人常说“Family comes first. 家庭第一。”，心灵动力学认为“Love comes first. 爱，第一。”但这是不容易做到的。 我们崇尚爱，可是实际生活中，行动上表现出来的却是很多事情都好像比爱来得重要。 许医师说，曾经看过一部电影，里面讲吸血鬼和狼人世代为敌的故事。后来吸血鬼首领的女儿跟狼人首领的儿子相爱，并且怀孕了。吸血鬼首领震惊了：你是我最爱的女儿，你怎么可以做出背叛我的事情！女儿你不爱我了！如果你爱我，你就不会跟我仇人的儿子相爱。后来，吸血鬼首领放火烧死了自己的女儿。 是怎样的一种爱，要让吸血鬼首领杀掉自己爱上仇人儿子的女儿？因为我爱你，所以你不应该爱上狼人，所以我要烧死你。 在这个故事里，爱真的是第一位吗？吸血鬼首领的面子比对女儿的爱大，部落之间的纷争比对女儿的爱大。

我们中国人有熟悉的梁山伯与祝英台的故事，祝英台的父母因为嫌弃梁山伯家境清贫，逼她嫁给马文才，后来祝英台被逼得没办法了，撞了梁山伯的墓碑化蝶。祝英台的父母爱不爱她？一定爱。可是，在父母心中，门当户对比对女儿的爱大。爱从来没有让人类失望，是人类辜负了爱。

在以上的故事里，主人翁的父母又是否真的了解过自己的儿女？ 你说你爱我，可是你真的了解我吗？如果你不了解我，那你真的爱我吗？ 在亲密关系里，你有没有听到过对方说“你根本不了解我”呢？我们爱对方，又能不能 有勇气去理解对方的逻辑和想法 ，这样我们也就可以更好地自我调整，让彼此重新回到爱里。

Q1：另一半的控制欲非常强，他虽然对我很好，却认为我应该只听他的，不然就会暴跳如雷？

许添盛医师：

有些人对“幸福”的理解就是对方“听我的”，因为他认为“都是为你好”。他需要你不断证明你对他的爱。这种不断证明，一定会让你觉得很累。

如果你真的一直都顺从对方，那么，到底他喜欢的是“你”本身呢，还是他喜欢的是你符合他头脑中的映射？万一有哪一天你不愿意顺从对方的想法，那他是不是马上就逃了？

实际上婚姻并不是让你全面服从另外一个人。做器官移植手术的时候，病人会产生器官排斥的现象。如果别人的想法直接植入你的脑袋，那也一样会有排斥的反应。所以，对方的想法，真的是你想要的吗？他是不是真的了解你？

世界上最残忍的事，莫过于以爱之名，行控制之实。

想要回到爱，要非常明确地告诉对方：“我怎么感觉只有当我顺从你的时候，你才爱我？”同样也可以问对方：“我用什么方式对待你，可以让你感觉到我爱你？”无需在道理层面争论，只需表达有力的真实感受。

Q2：我的提问与Q1相反，我是个务实有能力的人，也一直支持我的伴侣，为什么伴侣就是不愿意对我提供任何的支持和情绪价值呢？

许添盛医师：

也许表面的自己是很强势、很能干的，但内在隐藏了一个想要依赖、无力的自己。当你察觉到表面与内在的矛盾，就是解脱的第一步了。

今天无论一个人外在有多成功，依然渴望着在亲密关系中可以得到关心和支持。试问这个世界上，哪一个人是可以强到不需要别人的呢？如果我们曾经得到过情感支持，就可以尝试把这种经验反馈到婚姻中，或者尝试引导对方给予自己想要的支持。

Q3：超过了社会/父母认为的黄金适婚年龄，因为害怕“剩下”，所以匆忙找了一个爱我比我爱他更多的人结婚，于是陷入了痛苦中。

许添盛医师：

想问问大家，婚姻的含义到底是什么？古时候是没有爱情这个概念的，结婚是为了传宗接代。近代的婚姻是因为爱情。心灵动力学认为，现在以及未来是追求灵魂伴侣的结合，是彼此间一起成长、互相肯定。

你真的有追求过自己爱的人吗？当我爱的我找不到，干脆找一个爱我的结婚，本质是害怕冒险。但其实亲密关系就是一场冒险，因为人生的本质就是一场冒险啊！

因为很想要父母满意，到了一定年纪却没结婚就认为自己是失败者，这种匮乏的心态一定会投射到亲密关系中，会在婚姻中迷失，没有了自己。

不去面对跟不爱的人在一起，才是不“道德”的。这里讲的不是“社会道德”，而是“心灵道德”，忠于自己。这类女性往往很容易患乳腺方面的疾病。

Q4：我的原生家庭里父母的关系很糟糕，长大后的我也不知道如何经营关系才可以幸福？

许添盛医师：

心灵动力学强调“你的信念创造你的实相”。围绕你的一切物理事件，都是内在向外的物质显现。所以，你是否能经营一段幸福的亲密关系，也取决于你的内在。长大后的我们受害于“父母不是我们自己挑的”这个观念。但后来我们的伴侣都是我们自己挑的呀！回到你的信念创造你的实相这个核心，你的幸福与否都是你自己创造的。

因为没有幸福的经验，所以不相信自己能幸福，也觉得很难。关键是我们要在心理上“先相信、先创造、先决定我会幸福”——反正我一定会幸福！不是这个男生，就是下一个男生能与我一起创造幸福的家庭！问问自己，我真的相信我会幸福吗？这里的“相信”跟“想要”并不一样。当你缺乏某样东西的时候，才会“想要”，这便是“贪”。当你“相信”的时候，内在就会慢慢外化成为你的实相。

Q5：孩子的成绩不好，我觉得面子过不去，我不是一个好老婆/妈妈。

许添盛医师：

实际上每个人本身对爱的理解，都包含着扭曲的部分。

“面子”问题是关于妈妈自身认为自己是不被爱的：“儿子不优秀，那我是不是就是一个不优秀的妈妈了？那我是不是也不会被老公爱了？”认为优秀才会被爱，实际上是一种爱的扭曲。优秀也许可以挣钱，钱可以买到车子、房子，但是买不到爱。

这里面还有一个界限问题：你的儿子优秀就代表你优秀吗？中国人有一句老话，婚姻是女人的第二次投胎。如果自己达不到自己认为的优秀，那么可以把希望寄托在自己的丈夫、孩子身上。这位妈妈会不会觉得自己不够优秀，所以把希望寄托在丈夫和孩子身上，就觉得自己“翻身”了？深究这个问题的源头，还是在于这个妈妈一直觉得自己不够优秀而无法让她的父母骄傲。

信念创造实相。你是先相信自己是被爱的，还是努力优秀然后才相信自己是被爱的？为什么有些人拼搏到最后还是失败？或者有些孩子非常优秀后来却拒学？因为爱的根基不稳，所以最后崩溃了。借由成功和优秀然后有信心，根基是虚的；借由相信自己被爱而有信心然后成功，根基是实的。当你的成就真的被世人所看见，那一刻，你真的相信自己是足够好的吗？

后记

人生若是一场冒险的话，我们必须要面对安定的力量和改变的力量。

身体发动所有的毛孔、细胞感知周遭，如果说肉体本身就是我们内在对自己的认可，围绕在周边的所有物质都是我们内在丰盛的显现，那么你觉得自己值得被喜欢吗？

从自我头脑的想要、渴望、期待开始，可以理解字面上正向的意思，很多时候却是来自内在的溃乏。你真的敢吗？觉得自己能否配得上呢？伴随着若有若无的想法形成的终极信念被运送到内我。

我们的心里到底接受了怎样的讯息呢？是不管对方觉得我够不够好，我都觉得自己很好；还是想用别人的确定来掩饰自己的不确定。人生如戏，戏如人生，单单是这两点就可以玩各种游戏。常常乐此不疲的反复验证，沉醉其中无法自拔。

有没有想过幸福与否是自己可以决定的，快不快乐是自己造成的，而不是一定要依附某个人或者某件事。我们真的愿意负起对自己的责任吗？有没有对自己会不会幸福的信心和笃定呢？

有人会说：我本善良，就是因为那个混蛋……

我想真正拿回自己力量的做法是：我可以选择单纯，但绝对不好骗，以彼之道还施彼身的还回去。即使真的摔倒痛了，再次爬起来的时候也要认清哪里是陷阱，增长智慧，而不是一味的自怨自哀。这样对方不但没有得偿所愿，反而成就了自己。你想怎么选择呢？力量在自己手中。

这便是许添盛心灵动力学。

文字 | Juno

编辑 | 麦田心灵

照片 | 课程现场拍摄