2018-07-07

 

请不要过度保护你的孩子!

 

 

我的老师赛斯的确提到:受苦对灵魂是没有好处的。如果受苦有一个很好的目的,那就是让你明白,受苦是不必要的。这是受苦要教给你的功课。

 

首先我想讲“吃苦”,吃苦和受苦,有一点不太一样。“受苦”是哲学上的,有点像英语里的 suffer ,有人相信可以用受苦来提升灵魂。我现在讲的“吃苦”指的是去努力、去付出、去承担、去学习、去成长。“吃苦”的基本概念是:吃苦是为了获得能力,然后获得经验。所以吃苦最后的结果是能力越来越好。能力越来越好,你就越来越不用吃苦。如果你知道吃苦的目的是为了获得能力,你吃的苦越多,你的能力就越强,你能力越强,你未来一生就越来越平顺。

 

就像我们父母那一辈过去当学徒,吃很多苦,完全没有工资,不仅如此,可能还要给师傅和老板钱。可是当他学会一门本事了,一般而言这一辈子就吃穿不用愁了,他可能是个厨师,他可能是个理发师傅,他有了专业技能,他学得越好,未来还可能赚大钱。

 

 

 

如果吃苦的目的是为了获得能力,其实人生所有的功课最后都是为了提升学习能力。人存在的目的不是只为了享福,而是就像有同学讲到的“人生 70 岁才开始”。可是后来我们都会躲在“舒适圈”里面,躲在“舒适圈”没有错,可是,各位,当你“舒适圈”躲久了,你最后可能会因为环境变动,就失去生存的能力。

 

比如说,大家要孝顺父母,有时候你也要训练你的父母亲,我的意思不是把父母当宠物,那么,什么叫训练你的父母亲?我讲一句最实在的,有一天他会不会往生?往生之后,你会在他身边吗?他会走上人生的独立道路,所以活着时你就要训练他。有人说:“我就送到他走好了。”那么走掉之后他有没有独立的精神?他的精力够不够强壮?所以面对老人家,你不是只是让他安养天年哦,赛斯身心灵观念强调的是学习是不分年纪的,心灵根本没有年纪。

 

回到正题,什么叫过度保护?我常常分析各位的心态,你们中的很多人都是苦过来的,你们可能常常有这个心态:因为你这么辛苦走过来(可是你没有去回想你过去的辛苦可能造成今天的能力,你可能还停留在受苦里面),于是当你有了孩子,你就会舍不得孩子受苦。

 

 

 

而舍不得孩子受苦,你们就错了!举例来讲,假设你生了个女儿,你很保护她,跟她讲不要认识男生,不要谈恋爱,于是国小、国中、大学都不准她谈恋爱,你把她保护得很好。大学一毕业,谈第一次恋爱,她就倒霉了。因为人家都知道怎么谈恋爱,而你的孩子,因为你从小怕她感情受伤,保护得很好,她就没办法接受感情的伤害,比如她可能受不了对方劈腿,可能会去自杀。如果你没有过度保护孩子,也许孩子的承受能力会更强。

 

这涉及到家庭的爱的关系:你如何因为你对孩子的爱,而害死你的孩子。不是说你很严格,比如你跟我说:“我其实都有教导孩子啊?”像我的一个个案一样,我相信他对孩子严格,我相信他规定孩子有礼貌,见到叔叔要喊叔叔好,看到阿姨要喊阿姨好。我相信他管得很严格。但是,像刚才我讲的,父母亲怎么害死孩子的?因为你们过去没有走完生命的功课,你们没有把生命的受苦转为一种心灵的学习、成长和智慧,你们的内在是一种负能量,你们以为的爱就是让孩子少吃苦。而少吃苦的结果就是,你让孩子什么都不会,遇到事情也没办法解决,他也没有面对挫折的能力。

 

我再举个例子,我以前辅导过的一个个案,家里的孩子对用钱没有节制,在学生阶段每个月信用卡刷到爆,父母来看我的门诊说 :“ 许医生,我们不是要对孩子好吗?我的孩子就是乱花钱,我们不想他遇到挫折,便偷偷帮他还,又不敢让他知道我们帮他还了,怕伤到孩子的自尊心。”我听到后差点从椅子上摔倒,我就跟他讲:“你死定了。”他说:“我们教育孩子不是要培养孩子的自尊吗?”我说:“你在帮孩子负责任,最后孩子都不知道责任是谁的!”

 

再回到前面讲的第一个个案,如果以前他在台湾从来都是帮孩子还信用卡来替他负责任,那么这次孩子在美国就不要再帮他了。如果我是他,我会说:“孩子,你自己在美国犯的法自己处理,我们在这里帮你支持你鼓励你,我们在这里给你加油打气。”有时候爱不是一味负起本该孩子自己负起的责任,而是信任孩子自己的能力。

 

所以,父母亲常犯的一个错误的观念:希望孩子少吃苦。可是,你的孩子少吃苦就不会有能力了。比如,婚姻方面,有的母亲会对女儿说:“这种男人不要嫁,要嫁那种男人。你年纪还小你不懂,妈妈会害你吗?”每每听到这些话,我就觉得很反感,我会鼓励女儿找到自己的力量。

 

 

 

很多父母第一个喜欢帮孩子负责任,第二个喜欢帮孩子做决定。这就逾越了你跟孩子之间的界限。这是东方人最常犯的错误!什么叫界限?该他自己决定的,你一步都不可以跨过去,你可以给他意见,但是我要强调:界限、界限、界限!

 

当孩子慢慢长大的过程中,你必须尊重他的界限,尤其是当孩子超过 18 岁,该他自己做决定的,你一步都不能越过去,不然就等着你的后果。华人的父母亲最喜欢同时过度保护他,同时又过度批评他,同时又帮忙孩子做决定,全都包了。

 

其实,家庭跟学校和社会是不一样的,可是,你让孩子淡化了这一点,你在该在乎的地方没有在乎,你在不该在乎的地方拼命在乎。如果在家没有教好,社会也会给你的孩子以教训。什么是界限,什么不是界限,在家庭当中,你要把家庭慢慢模拟成一个小的社会。

 

 

 

你光保护孩子,不让孩子受苦,什么你能做的都帮他做。因为你们吃过苦,所以你们不要孩子吃苦。可是,一个从来没有吃过苦的孩子,你把他放到社会上,不是判他死刑吗?我的所有个案的孩子 80% 的都是被过度保护的,精神官能症,忧郁症,精神分裂症,躁郁症,环境适应障碍 ...... 我的所有个案,小时候几乎都是被父母过度保护,父母到现在还不知道自己犯了什么错。还是那个词,界限、界限!

 

我想问你一句话:“你什么能做的都帮他做,以后孩子到社会上有没有人这么对他?”没有!比如,我有一个学员,他是一个老板,他说过一句话:“如果你要来上班,我还要像你妈一样哄着你来,那你回去吧,你是妈宝啊!”于是现在多少宅男宅女走不出去,根源就是因为父母的界限不清。

 

作者|许添盛 

 

摘自|讲座《在亲子互动中认识爱的真谛——谈亲子关系》

 

文字整理|Xiaming

 

编辑 | 麦田心灵

 

图片|来自网络

 

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