2018-06-19

 

你真的知道对方需要什么吗?

 

在人际关系里面,请问你是“我给对方的是对方所需要的”?还是“我给了我认为对方应该要的”?

 

因为这常常会造成人际的纠结或爱恨的纠结,尤其在亲子关系里面或是朋友关系里面。常常是你自己一头热,对方又不忍心拒绝,到后来你觉得自己热脸贴冷屁股,然后就觉得非常地沮丧。所以人际关系的和谐或是避免人际的冲突,这句话说起来简单,做起来难。要做这句话之前,我们必须问对方:“你觉得你需要的是什么?”“你觉得如果有人能够帮你的忙,你想要得到的帮忙是什么?”

 

比如,我是家庭医学科、精神科的专科医师,常常在精神科的问诊上,我都会问个案这样的话:“那你觉得有人真的了解你吗?你觉得你周遭的人他们关心你的方式都是你所需要的?还是其实你承受了很多的压力?”有时候这两句话问下去,个案两行眼泪就下来了。

 

所以,我们常常要去问对方:“他们真的了解你了吗?他们关心你的方式、他们给你的真的是你想要的吗?”尤其是爱你的人或是你爱的人,因为没有得到真正的了解,常常会觉得更痛苦。

 

所以,人际关系的沟通里面,不要再去猜了,有时候直接问对方:“你希望我用什么样的方式来对待你?”这句话是万灵丹。这句话可以问你的先生、太太、男朋友、女朋友、父母、小孩。

 

“你希望我用什么样的方式来对待你?”当这句话问出来的时候,对方会感受到很深地感动,因为这么久以来,你终于第一次问他。他希望怎么样被对待?他需要的是什么?过去的你都只是理所当然地凭着自己的认为,用你最好的方式来对待那个人。

 

不管你现在人际关系如何,请再去问这句话:“你希望我怎么样对待你?你可不可以告诉我你内心的感受?因为我想进一步地了解你。”有时候人际关系里面你说出这一句话:“我想进一步地了解你。”人都希望被了解,人都希望被接纳,人都希望被以自己喜欢的方式被对待。那么,不要吝啬地去问这几句话。

 

如果你去问你的小孩,常常孩子会说:“你从来没有真的了解我,你只是要我做什么。”只要你问出这两句话,那么你就立于不败之地了。你问孩子:“孩子,你希望爸爸妈妈以什么样的方式来对待你?爸爸妈妈想更了解你,我们可以坐下来聊一聊。”

 

不带批判地去经营你的亲子关系,也不带批判地经营你的人际关系。因为人际关系最大的杀手就是批判。我们为什么要跟别人保持距离,因为我们必须防卫,因为我们不知道对方会怎么看我们,也不知道当他知道很多之后他会不会伤害我。

 

所以按照另一个宇宙的原则,如果你自己不想成为一个被别人批判的对象,被别人的框架、价值观框住,那么请试着以比较弹性、比较接纳的心态去面对你周遭的人。因为你给出去的批判也一定会回到你的身上,纵使还没有回到你身上之前,你也早就用同样的方式批判你自己。所以不给别人好过的人,自己一定难过。

 

在我的门诊里面很多夫妻,离婚或外遇,伤害了对方,或许当时心里一下子会觉得很舒服,可是你给出去的只要是负面,对人类整体生命的价值一定是下降的,而最后你一定会被牵连。绝对没有例外。所以在人际关系里面,你给出去的会回到你身上。这是绝对没有疑惑的。

 

现代人很多人不想被了解。被很批判你的人、不了解你的人靠你太近,有时候是一种心理上的强暴。因为当他离你太近,知道你太多的事情的时候,他会投射出他很多的批判,还有他很多的不以为然,甚至有时候他会出卖你,或是握有关于你很多的秘密。

 

然而,我握有最多人的秘密,因为我每天都在听人家诉说着他这一生的秘密,而且这个秘密可能这一辈子还从来没有说出口。身为一个精神科医师、心理治疗师,某程度这是一份很神圣的工作,我说的“神圣”不是指坐一个半小时听个案说话。常常我觉得我坐在咨商室里,那时候的我就像大地之母,而坐在我前面的孩子他是可以全然地把他自己觉得见得了人的、见不了人的,他通通可以说出来,说出来的时候我不是“表面点头同意,而心里说你是禽兽”。

 

当我坐在诊疗椅上的时候,仿佛我就是那个人的灵魂的守护神,我会告诉他你这样做是不对的,可是在我的心里面没有真正的批判,我没有判他罪。我的整个治疗里面是全然的敞开,在那里不管怎么样的你都是不会被批判的,都是没有被判罪的。可是这不是代表我是非不分、宠爱你、溺爱你,也不是代表我像个死人一样不回应,而是人需要那样子的被对待。有时候你做错事情的时候,你需要的不是被批判,不是被指责,而是你可以接下来怎么办?你如何面对你自己?如何面对你所犯的错误、所伤害的人?所以当我自己坐在诊疗椅上的时候,那种全然不批判,全然包容的心出来了。

 

总之,我们要常常问对方:“你希望我用什么样的方式来对待你?”

作者|许添盛

摘自|有声书《身心灵健康的10堂必修课》

文字整理|旭芳

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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