2020-07-23

 

 

 

每个人的人生当中,都有许多的自我限制。

 

我在给精神分裂和强迫症的个案进行治疗时,发现一个很重要的心理治疗的突破点——很多个案的痛苦都源于他们不能做取舍。

 

比如,我有一个精神分裂的个案,因为无法选择男友而痛苦无比。我对个案说:“每个人找伴侣,都会考虑各种条件。你认为在选择男友时,必须完全满足你想要的所有条件,这样的感情才是你向往的。假设你建立了这样的限制性信念,那么许医师跟你保证,你永远谈不了恋爱。

 

“因为你会开始纠结痛苦,你发现一号男朋友可以与你谈情感,可是却不能赚很多钱;二号男朋友很会赚钱,可是你对他没有感觉;三号男朋友可能会谈情说爱,但是外貌和条件都很糟糕。如果你陷入这样的限制中,希望自己的伴侣能达到自己需要的所有条件,那么你可能等到80岁,也未必能如愿。”

 

这些人通常有个逻辑:“对方如果不符合我的条件,我就不要。”于是,我告诉个案:“你有这样的人生观,是不会快乐的。”

 

那么,到底什么才是快乐的人生观?真正快乐的人生观,一定是懂得取舍,不会让头脑卡在固执中,不会苛求每一个条件都要符合自己的需求。在所有的选项中,我们要学会抓大放小,只选择最想要的一、两项,放弃次要的选项。

 

许医师想提醒大家,有时候,头脑里那个自以为聪明的自己,其实是最愚笨的自己。很多有小聪明的人,其实是很笨的,而且因为这种小聪明,他们会遭遇到更大的损失。

 

原因是,自我希望每一项条件都与理想的需求完全吻合。如果你有这样的信念,你一定会让自己很难过。

 

后来,我接着对个案说:“如果你希望选择男友主要的条件是——对方能与你谈情说爱,你跟他在一起,你需要的是他的陪伴,你并不期待他养你,也不期待你们是否能结婚。那么你为何要烦恼他的经济条件?你真的要搞清楚自己最想要的是什么,而选择最想要的,其它则可以忽略。”

 

可是,很多人因着这份执着,明明男朋友和自己在一起很开心,却总是纠结对方家境不好。你是否问过自己,如果你要的是陪伴和情感,对方家境好不好有什么关系。你要不断地明确自己的主要需求,到底是在意对方的外表更重要?还是在意对方是否与你谈得来更重要?

 

首先,你要知道自己的人生要的是什么,你才能明白你要舍掉的是什么。

 

许医师想告诉大家,你永远要记得,在人生中,你想要的主要选项是什么?当你得到想要的主要选项后,你是否能舍弃那些令你念念不忘的次要选项?

 

当你能做到取舍,就能在人生的每个过程当中体验快乐和幸福,并能自在地生活。

 

人生重要的是先掌握主要的是什么,学会把次要的东西舍掉,或是不因为次要而否定了主要。

 

谚语常说:“怕热就不要进厨房。”你想成为一名厨师,也许就要学习如何在厨房里忍耐高温,因为你主要的目的是:成为一名好厨师。

 

你希望通过今天的努力,让全家人吃一顿营养丰盛的餐点;你希望透过这样的体验、学习和付出,让自己感受到生命的丰盛,乐在其中。于是,当你明确自己的主要目的是成为一名厨师,那么次要部分的炎热、不舒服,相对而言就不算什么了。

 

通常我们都会觉得,人生要达到每一个条件,符合每一个选项。有这样信念的原因是:你没有划分主次的需要。如果一个人让自己得到主要的选项,那么其余的次要部分,你是会愿意舍去的。

 

在整个生命的历程当中,我们常常没有做到抓大放小,或者我们常常因为次要的东西,而否定了生命中主要追求的价值完成,于是我们让自己的人生变得既忙乱又辛苦。许医师希望每一个人能想通这个问题。

 

就像现在年轻人面临找工作的问题,每个人都希望社会起薪越高越好,很多年轻人希望自己的薪资能达到四五千元。假设许医师刚大学毕业,对于我来说,能得到一份四五千元薪资的工作固然好,但是只要我能学到一技之长,哪怕薪资只有四五百元,我也愿意去尝试。因为对于许医师来说,最重要的标准并不是薪资的高低。许医师希望你能学会如何在生命当中取舍。

 

再比如,谈到交朋友的问题,你不可能把所有的标准放在一个人的身上,要求朋友既大方帮你出钱,又讲笑话给你听,满足你的所有需求。如果你有这样的希望,最后就会对朋友产生很多的抱怨。

 

今天的重点是如何让我们在人生当中,能够真的想通、想开,真的看到所有一切生命的美好。如果一个人做一件事,永远能看到什么是自己最想要的,那么,在你的人生当中,你就可以轻松自在,并能在周遭的世界找到属于自己的喜悦与满足。

作者|许添盛

摘自|有声书《爱的心关系》

文字整理|梅花鹿

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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