2020-04-06

 

 

 

Q 关于丈夫上进心差的烦恼。我们现在是四口之家,育有九个月大双胞胎宝宝,家庭经济压力大。丈夫工作轻松,上一天 24 小时休两天,所以有较充裕的时间再做个兼职,但是他每天时间都花在刷视频、玩手机上。想让他出去做点事情增加家庭收入,他没兴趣,主观觉得没必要那么累,买不起贵的就买便宜的那种。请问如何加强他的家庭责任感,提升上进心?谢谢!

 

A 朋友你好,感谢来信。从来信中得知,丈夫工作轻松,做一休二,完全有充裕的时间做兼职以增加家庭收入,但就是没兴趣,不想那么累,觉得量入为出就好;所以你看到他玩手机、刷视频就觉得烦恼,明明有那么好的条件可以兼职,为什么这么没有家庭责任感、没有上进心呢?树洞理解你的烦恼、困惑和急于改变对方的心情。

 

赛斯哲学思想认为,“你创造你自己的实相”,“你是你自己的上帝”,然而,你不能创造别人的实相,你也不是别人世界的上帝。所以,我们没有办法直接改变别人。

 

可是,如果你能改变内在与对方相呼应的那个自己,那么所对应的外在那个人,就一定会跟着改变。也就是说,与其改变别人,不如改变自己;想要改变别人,先要改变自己。

 

根据投射原理和吸引力法则,我们身边所有的人事物都是自己吸引来的,所有万事万物皆源自于我们的内心。因此常常最令你头痛的那个人的特质,可能就是你内在的某个特质。我们要做的是学习自我探讨,内观自己,而不是永远看别人。

 

因此,树洞建议先回来向内探索,于这件事上,在对方那里,你看到了自己的哪一部分?是不是也有不想承担责任、想要偷懒、得过且过的部分?但这部分却一直是你不允许、不接纳、也不愿意面对的?

 

其次,我们无法通过否定一个人来改变别人。当你想要改变别人时,在当下你散发的能量是在告诉他:“你不够好,你不够成功……你要变得更好!”对方收到的讯息不是“他要改变”,而是“你当下觉得他一点都不好”。

 

这是我们大多数人最常犯的一个错误:希望借由让对方觉得自己很糟糕而让他改变。可是你怎么可能通过让一个人觉得他很差劲而让他变得很棒?对方的反应很可能是,“你都已经觉得我很差劲了,我为什么还要努力?”

 

其实,不管对方怎么做,只要他尽力了,那就是最好的了。成长的亲密关系从不去指责对方开始。当你再也没有想要他改变的时候,能量就发生变化了;当你再也没有想让他上进,真正的接纳才发生。

 

因为爱,才期待。可是爱不等同于期待,相反,期待的落空才真正是爱的功课的开始。因为爱同时也是深入的了解、尽可能的包容、真心的接纳以及同理对方的立场。

 

愿我们都能相信,当期待落空,恰恰是可以重新回归爱的本质的契机,可以有机会看到爱比期待更宽广,更自由!

 

树洞祝福你!

 

坦然

 



  《靠近我,你觉得自己很棒 | 谈美好的亲密关系》

 

和你建立亲密关系的人,都是你的一面镜子,在他们身上,其实你看到了自己。

 

我看不到我自己,除非照镜子,但是我可以透过你看到我。其实,你周遭的每一个人,就是你的一面镜子,甚至你周遭的物理环境,也是你心灵的一面镜子。

 

所有的亲密关系都是一种投射,你在对方身上看到自己。所以,我们不只是单独的存在,其实众生是一体的。许医师经常说:“所有学习赛斯哲学思想的同学,及在我周围的人,都要互相加强、肯定及提升正能量。”

 

关于婚姻关系,你们要开始思考:当你们变成亲密伴侣后,他为什么在你的眼中,变得越来越糟呢?毕竟我们一开始挑伴侣的时候,不是比赛谁挑的伴侣比较糟。可是,为什么在亲密关系之后,你会越来越看到他糟糕和不够好的地方?

 

许医师建议你学习用这种问题作为检验——你是否在亲密关系里面觉得自己越来越棒,也让对方觉得他越来越棒,而且你们彼此把对方都往一个很棒的方向带领?你们都要在亲密关系里朝这个方向努力!

 

你们可能觉得这很容易,实际上,这是很困难的修行。因为如果你自己内在觉得自己不够好,你的自我肯定不够,那么你就不容易觉得别人棒。

 

假如你是个乞丐,你不会对我赞赏:“你好棒,你能赚很多钱。”你只会想:“为什么你的钱不是我的钱?”

 

如果你要真心觉得别人很棒,你自己心里一定要对自己足够肯定,唯有自己的内在能够自我肯定,甚至生出喜悦、自在的人,才能真心地祝福别人!

 

所以,先从肯定自己开始,慢慢的,你就会真心地去欣赏、祝福别人!

 

——摘自|许医师演讲《亲密关系好修行》

 

 

 

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