2020-04-06

 

 

今天我们继续探讨亲密关系。我认为,理想的亲密关系,是各自能坦诚地做真实的自己,没有相互攻击,也不彼此防卫。

 

举例来说,在一部名叫《消失的爱人》的电影中,有这样一个片段:一个被太太设下圈套、被诬陷杀妻的男人,最后上电视对太太真情告白。他承认自己的懒惰、愚昧,没有履行给太太的诺言,让太太失望。因为这段告白,太太再次回到他的身边。

 

在伴侣关系当中,夫妻的关系是否和谐,是建立在这样的基础之上——夫妻双方不逃避地面对问题,并可以彼此袒露自己的缺点。要想和伴侣“百年好合”,以下几个法则非常重要。

 

法则一:你是对的,我也没有错

 

很多夫妻关系都是站在“我才是对的”的立场来互动——“因为我是对的,所以你就是错的,既然你是错的,那你就要照我的方式去做才对。”当两个人都要对方接受自己的方式,争吵就会开始了。

 

吵架永远都是“公说公有理,婆说婆有理”。两个人的切入点不同,那怎么能论输赢呢?亲密关系中的争吵,往往是因为每个人都只看到自己对的地方。其实,因为每个人内在都有自己的委屈:你希望对方看到你的委屈,对方也希望你看到他的委屈;在你没有看到对方的委屈之前,对方也不愿意看到你的委屈。

 

举例来说,我的一个个案,有婚姻的问题,她的先生常常喝酒,酒后还会胡闹,太太就要求先生写悔过书。太太的目的是,通过先生写悔过书,要对方认错并改变。可是,夫妻间互相指责对方的错误,这真的会让对方改变吗?

 

从心灵动力学的角度出发,太太需要了解先生喝酒的缘由,探究先生伤害太太背后的复杂情绪,可能包括委屈、伤心、愤怒及无助……

 

大部分夫妻在沟通过程当中,都试图说服对方,每个人都在试图告诉伴侣,对方什么地方做错了。夫妻之间没有放下自我,去体会和倾听对方在表达什么,双方的头脑都带着太多的批判与不同。在夫妻关系中,如果两个人都想把对方变成自己心目中的样子,希望对方按照自己的意思去做,这绝对是行不通的。

 

这个世界没有人是错的。从每个人的角度来看,自己都是对的。如果你看不到对方“对”的地方,对方也不可能看到你“对”的地方。

 

对于同一件事,大家只是从不同的观点、不同的时空和角度去切入分析,我们需要做的,是深层同理对方的行为,我们可以跟伴侣说:“其实我觉得你也没有错。”然后,和对方一起探究问题背后的深层原因。

 

法则二:攻击就是求助

 

当我们是那个被攻击的对象时,要认可“攻击就是求助”是很困难的。因为那时候,我们的情绪起来了,会本能地产生防卫及反击,根本没有办法静下心来反思,到底发生什么事情。

 

这就是人很奇怪的地方,你越是指责对方,对方越觉得自己没有错。相反,你越是告诉对方他没有错,对方反而会觉得自己有错。

 

通过觉察,你能清楚地看见,对方的攻击背后,隐藏着未被表达出来的善意求助。就像我前面说到的那个个案,通过深层同理对方的感受,太太发现,原来先生一直对自己有很多愤怒和不满,因为没有办法宣泄这种情感才导致酒后胡闹。

 

通过这样的觉察,你可能还会发现,你和伴侣的相处方式存在很多问题。当你有了这样的觉醒后,假如下次夫妻之间发生冲突,你会从原本的防卫、反击、伤害对方,变成这样的思考:“我要如何同理对方的心情?”“我该如何帮助对方呢?”当你用这样的状态和对方沟通的时候,对方也会去承认和面对自己不对的地方。

 

所以,一味指责别人是没有用的。我们要学会同理和了解对方,在相互坦诚的情况下,让彼此进入自我面对。因为,人只有进行真正的自我面对,改变才会开始。

 

法则三:异中求同

 

我们要学会欣赏对方与自己不同的地方,而不是只想把对方变得跟自己一样。

 

举例来说,我最近在辅导一对夫妻,太太属于那种想法很多,又会跟随内心冲动的人。但因为太太做事从来都不计划,所以夫妻经常在吵架。先生永远指责太太做事不三思而后行、没有计划性,而太太的理由是,自己不是机器人,所以不需要做计划。后来,先生得了癌症并转移到大脑。

 

这对夫妻就是没有做到“异中求同”,他们都觉得自己是对的,没有学会欣赏对方与自己不同的地方。

 

我们可以试着用“异中求同”的心态去看待事物:当对方和自己不一样,对方只是跟我们不同而已,并不代表对方就是错的。这样,我们就不会着急捍卫自己的观点,强迫对方遵照我们的方式,而是开始思考别人的理由是什么。

 

当我们可以站在他人的立场来理解他的“对”的时候,真正的沟通才开始。所以,在伴侣关系里,我们要觉察和改变自己,而不是妄想把对方变得跟自己一样。也许正是因为互补的关系,两个人才成为夫妻呢!

 

法则四:真正的改变从自我面对开始

 

人的改变是因为自我觉察和自我面对。伴侣关系其实是一个相互培养、相互营造、相互成就的过程。

 

就像之前提到的那位个案,与其一直指责先生如何不好,不如认真想一想,自己是怎样和他互动的,以至于慢慢将他变成了这样一个人。

 

通过自我觉察,我们才会明白发生了什么。伴侣关系需要彼此之间增强正面的能量,很多时候,伴侣之间不但没有能量的加强,还彼此投射负能量。

 

所以,我们要通过自我觉察,把这种负能量的投射,转到正能量的加强上去。

 

法则五:学会和爱人谈心

 

在伴侣关系里,你能不能谈心?你能不能把对方当成朋友,聊聊轻松、幽默的话题?比如,作为太太,你是否能跟先生聊汽车和政治?作为先生,你是否能跟太太聊烹饪和服装?

 

我们应该试着选择一个合适的空间和时间,放松自己,去倾听对方的感受,倾听到对方话中的寂寞和孤单,更倾听到孤单和寂寞背后隐藏的那颗火热的心。

 

你无需分析,也无需判断,只需要暂时放下自我。如果每个人都觉得自己才是对的,就会认为对方一定是错的。因此,要先把自己认为对的观点放下,去看看对方认为对的观点。

 

家庭不是一个分对错、讲道理的地方,大家都只是希望有一个理解、支持、接纳、包容的人在我们身边,就足够了。

 

在伴侣关系中,这些都是我们要去学习和面对的,但有时候,百年好合是不能强求的。

 

比如,有些人结婚后,却发现另外一半是同性恋,于是两个人只好走到婚姻的尽头。像这样的情况,我们是无法强求的。百年好合固然是我们的目标,可是有一些状况,需要我们更深地去理解生命的奥秘。

 

每个人在亲密关系当中,都会遇到一些问题。如果我们把亲密关系当成自我觉察的一面镜子,那么,你在亲密关系中看到了什么样的自己?

 

百年好合的秘密,在于夫妻能彼此尊重、相互体谅。在我看来,伴侣之间的相处过程,就是自己与对方的心灵共同成长的过程。

作者|许添盛 

摘自|有声书《我就是生活冒险王》

文字整理|梅花鹿

编辑 | 麦田心灵

图片|麦田一角实拍

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