给对方支持、协助对方成长

婚姻生活会延伸出很多责任、压力,这是婚姻和恋爱的不同之处。

恋爱的时候,她为我煮一餐,我就觉得好开心,可成为你老婆之后,她只要少煮一餐就麻烦了。

因为恋爱的时候她没有义务,只要她对我好,我就觉得好感动,可是成为老婆之后,她只要看别人一眼,我就不开心。

恋爱时会感激对方所做的一切,可是进入婚姻之后,所有一切都变成了理所当然。

所以很多人宁愿跟你谈恋爱,当你的男朋友或女朋友,而不愿意成为你的先生或太太,因为美好的感觉都不见了,剩下的就是无止境的责任与要求。

 

心灵动力学有趣的地方在于:它可以在所有的外在都没改变的情况下,提升你的幸福感。

在婚姻当中,不管大家的现状如何,我都要你们觉得是幸福的,从“觉得你们是幸福的”中去找幸福的证据,去学习提升亲密关系的解决之道。

 

人终其一生在亲密关系里面所要达到的,要满足的需求是什么?我们怎么去改善和提升婚姻中的亲密关系呢?

 

一、学会用话语表达:给对方肯定、称赞是不用花钱的。

在亲密关系里面,你是不是一个让人喜欢靠近你的人?

如果对方老是被批判、被要求、被责备,他当然不会主动靠近你,他没有被感恩的感觉。当你靠近他,你知道他很爱你,可是他说出来的话又让你觉得很泄气。

你越想讨好他,你就越感受到挫折。对于最亲密的人,你应该常常表达出你的感谢。

比如,你可以感谢你的先生,谢谢他这么多年对你的支持。你还应该常常表达你的歉意。假设你跟老公说:对不起,之前我对你的过度掌控,让你觉得没有自由,我很抱歉。你能道歉就能感恩,能感恩就能道歉,而不是心里想而说不出口,那不是真正的亲密。

 

二、被你爱是幸福的、自由的。

有时候我们一辈子最大的幸福,是为了一份爱而去努力,可是最大的痛苦,也是为了一份爱而去努力。

因为当你觉得没有得到相应的回报时,你就会把你的愤怒投射出去。你以为你可以为爱去牺牲,可当你牺牲到某个程度,你会忽略了自己对爱的渴求,心中就会产生不平衡。

通常我们都为了自己的责任感,而没有放过自己,顺便折磨别人,最后却在那边说:我为你牺牲这么多!对方心里就会说:难道是我叫你为我牺牲的吗?

我们常常会遇到一个矛盾:我们的爱常常会变成一种威胁、控制……我爱你,你就要听我的。你听我的,我就爱你,你不听我的,你要做你自己,我就不爱你。

 

事实上,爱的本质里面,有一个本质是释放与自由……因为我爱你,所以我给你自由;因为我爱你,我让你去做你自己;因为我爱你,所以我希望你在人生当中去为了自己的喜悦而奋斗;因为我爱你,所以我能够理解你,也能尊重你。

当然这个尊重应人而异,有些东西是你不能接受的,你就要去表达。

让对方觉得被你爱是很自由、很幸福的一件事,而且因为被你爱,他的生命得到了提升,你是他很重要的后盾。

你能不能做到,就算婚姻结束也都让对方知道,将来你还是一直支持他,如果是这样的话,你的亲密关系就没有失败。

 

三、让对方觉得舒服。

你们在性的层面是否彼此愉悦?

你自己得到了满足,对方也得到了满足,这对亲密关系来说是很重要的考量。

伴侣沟通的过程中,同样存在愉悦与舒服的问题。

曾有人问:“为什么我想跟他沟通,他总是不能接受?有些方面,他明明做的很差劲,为什么不肯听我的意见?”

因为你是他设定”不想让你教”的那个人,他老早就把你设定在某一个假设,他没有打算接受你对他任何的教导,就算是对的他也不接受。因为他一旦接受了,就表示他比你差劲,就表示他是不对的。因为你越教他,他就越觉得自己笨,觉得自己配不上你了,担心你不爱他了。他渴望你称赞他,他只要你认同他,因为他不打算成为你的学生,他只想当你老公,他不能接受在你心目中他是不好的。所以你必须找到一个让他感到舒服的方式来沟通。

 

四、给对方支持、协助对方成长。

亲密关系里面,不只是你自己要成长,你还要主动协助你的伴侣成长。

比如先生拼命赚钱,希望让你有安全感,可是他却疲惫不堪,你必须主动去跟他谈:“老公,我们的钱够了,就算从今天开始你不挣钱了,都没有问题。”他也许第二天还会照常拼命工作,可是他会觉得很舒服,心里会想“我们好好过日子,我们把财务规划好,我们不用为未来伤脑筋”。

或是你跟他讲:“你不用挣太多钱,我精打细算一下,我们的日子照样过得不错。”你能鼓励他,你能给他这个支持,你的伴侣会非常非常开心。

当你们开始学习心灵成长的观念,不要强迫他去看我的书,你先绕一个弯,用你学到的来帮助他。帮到某个程度,他觉得够了,他就会自动想来接触。你让伴侣觉得你变得更好了,他自然而然会改变。

 

 

五、提升对方的价值。

最好的夫妻是能够互相提升对方的自我价值,也许两个人因为分工或特长不同而在事业成就 、社会地位、经济收入上有所差距,但自我价值不仅在于这些方面。

就算你今天是一个大老板,太太是没有收入的家庭主妇,你能不能去尊重她,跟太太说:“其实你也很棒,我只是会赚钱,我没有什么了不起,你更不容易,因为你要带小孩、照顾家人,因为有你作为后盾,我才能没有后顾之忧地在外打拼,所以你的成就更大。”

在夫妻关系里面,你并不因为自己的地位而骄傲、看不起对方。你的存在提升了对方的价值,对方的存在提升了你的价值。别人觉得你先生非常成功,有这个先生好有面子,或者别人觉得你太太好棒,挣很多钱,更了不起的是,你太太这么成功,她还不骄傲。

 

六、成为彼此最信任的人。

真正的亲密是能够不伪装、不掩饰地跟对方说出内心真正的想法,而不是在玩“捉迷藏”。我能在你面前剖析自己,让你知道我的缺点,甚至可以不用保护自己,而不担心你攻击我。

有些人的亲密关系是彼此攻击、彼此防卫,这怎么是亲密呢?

亲密就是我可以把肚子露给你看,我可以在你面前是软弱、敏感、容易受伤的,而我知道你不会伤害我。

 

很多夫妻之间,吵架的时候就开始攻击。

通常人们所受到最大的伤害,都是来自亲密伴侣,因为我们对亲密的人通常开放很多,最没有掩饰,最没有防御力。

如果你确定对方是不管怎么样都不会伤害你的人,对方也的确慢慢往这个方向前进,那你就不会担心他知道你的很多事了。

 

七、主动了解对方的内心。

自我觉察和觉察对方的情绪在日常生活当中每分每秒都要进行。

你要时刻注意去了解对方的内心,而不是忽略或视而不见。忽略到最后,对方的苦就是你的苦。

如果你没有去了解对方的内心,了解到对方的感受,痛苦最后一定会回到你自己身上。

比如,一个家装五台净水器,太太就想用某一个牌子,先生说你说的牌子不够高级。最后五台都是先生决定的,太太连决定一台的权利都没有。

先生很爱她,但条件是什么都听他的。这怎么会是亲密关系?

不可能。因为连你的主见都被否定掉,而用他的主观取代你的主见,这很悲哀。

 

 

八、对方的婚外关系,最好装不知道。

男女都一样……假设外遇过了,就算没有离婚,也不碰对方的身体了,“一想到我就觉得脏,想吐!”要么就不要再在一起,在一起了,你还要这样,你不是折磨自己吗?

 

很多时候,在亲密关系里面我们真的不够成熟,所以亲密关系其实是我们检视自己成熟度最好的方法。

所谓的信念,有时是我们不知不觉透过某种观点让自己痛苦 。

 

为什么人会有外遇?

因为他们在婚姻中得不到某些东西,却在外遇关系中找到了这些东西。

由于在婚姻中感到某种不足而寻求外遇,如同自己做的家常菜不够美味,就叫几道外卖来丰富菜色。

你可能会对我的”胡言乱语”嗤之以鼻,那是因为我们总是在自己很习惯的信念中,产生很习惯的情绪。

以上这番言论已经脱离人们习惯的常轨,以致听起来十分荒谬,但它其实并无对错之别。

 

九、相信你在对方心中有一席之地。

相处的部分,其实是需要更高智慧。

婚姻的承诺背后应该是一种包容、接纳。因为承诺会提供安全感。

承诺可以存在于婚姻中,也可以不存在于婚姻中,你知道我对你的情感,我也知道你心中有我。

你相不相信对方的心中有你?你相不相信你在对方的心目中有一席之地?即使他外面有另外的女人,你是否也相信对方心中始终有你?

这个逻辑对女人而言很陌生,对男人而言可能不陌生。在情感层面它可能是被认可的,可在现实层面上恐怕是不行的。

 

我们要探讨一个有趣的问题,爱是独占还是可以分享?

没有标准答案,找到你的最佳位置就行了。

很多夫妻和伴侣之间,经常在玩所谓的测试游戏。我很确定我爱你,可是我不确定你爱不爱我,所以你要证明给我看。

因为你没有安全感、你不确定,你一辈子在讨好,一辈子从来不敢做你自己。这就是痛苦。

你要确定你是被喜欢的,你要确定你在别人心目中是有一席之地的。如果没有这个确定,你就会有很多很多的痛苦随之而来,而且这个确定是主观的。如果你确定你在他心中有一席之地,你就不会那么否定自己。

 

 

十、让对方觉得你需要帮助。

我很强大,我很独立,因此我不需要任何人。

不对。爱有时候是让你的伴侣觉得他能帮助你,因为人内在都有一个部分是“我能够为你做一些什么”。

 

你怎么去给一个人爱?当你看到那个人需要你的爱的时候。

如果这个人不断批评你不爱他,你怎么去给他爱?如果他一直跟你吵架,你怎么给出爱?

真实的原因是,他没有臣服于他内在渴望得到爱的自己,因为渴望得到爱的自己被视为软弱的自己。

我为什么要跟你讨爱?我才不要!你为什么不主动给我?你怎么能要我摆出需要帮助的样子?我才不要!你怎么会不知道我需要帮助?难道还要我开口吗?你瞎了?”

 

如果你从来没有让你的伴侣感觉到你需要他的爱,你说一百万遍也没有用。“你为什么不爱我?你为什么不了解我?你为什么不知道我在想什么?”你姿态摆得那么高,怎么会得到爱?

 

十一、奉献不是牺牲,而是自我提升。

爱包含了奉献,爱里面最大的精神就是奉献。这一点绝对不要怀疑,而且这点绝对是对的。

奉献绝对不是因为自卑而去卑微的讨好对方,而是在奉献的过程中,自己也变得越来越好。纵使你奉献的对象哪一天背叛了你,你也会觉得……我借由奉献的过程变得越来越好了。

因为在奉献的过程当中,你富足了,你的能力提升了,你做到了你以前做不到的,你成为了你心中最美好的那个”my dear self ”。

所以,你要对你爱的对象感恩载德。

 

在亲密关系里,当你的伴侣以牺牲的奉献来爱你,记得一定要逃,因为与魔鬼交易必数倍偿还,他总有一天一定会要回去。

真正的爱的奉献是:我因为爱你,所以我想给你最好的。但是要记住,没有最好的,只有最适合的。这个世界上,没有最好的伴侣,只有最适合的伴侣。

 

摘自 | 《爱的打开方式》许添盛医师

插画 | Aeppol

编辑 | 麦田心灵

 

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