2019-04-06

 

 

身为治疗师,我想和大家探讨的是:大多数人都有一个共同的问题——不敢表达。尤其是不敢表达自己的感受和情绪,自己不会跟爸爸妈妈讲自己的情绪。

 

现在,问问自己:你是不是一个不容易表达自己感受的人?我们不容易讲感觉,我们会讲事情、讲经济、讲孩子上学、讲买房子、讲贷款、讲物价上涨,但很难真的讲自己的感受。

 

据我观察,很多夫妻与亲子之间都没办法沟通。彼此都在谈事情,生活越来越无聊,很多感受都闷在心里。你要知道,人都希望自己的感觉被别人了解,希望自己的感觉被他人体会,希望人和人在感情的层面是靠近的。

 

 

可是,不知为什么,我们这个社会,人越活距离越远,越活越觉得别人不了解自己的感觉。自己也很少让对方觉得自己知道他的感觉。我们一直在玩分别、对立和对抗的游戏。

 

一旦分别心、对立心、对抗心升起来了,那时候就是自我在作战了。可是,当这种对抗的气氛起来了,你也不可能真的说出自己的感觉。你也许会说:“你就是犯了错,你还有什么好解释的?”意思是说:“你就是犯错了嘛,还有什么理由解释?”那个意思就像是在说,干脆推出去斩了就是了。

 

所以,在我们的沟通里,我们其实都是在论对错,然后说出来马上就是指责了。比如,父母责备孩子:“你功课不写就是不写,你还在那边找借口说理由?”当我们的分别心和批判心升起来了,自己就会去到分别心、批判心那边,而你跟我就分开了。即你说你的,我做我的。

 

我们在表达和沟通上其实都真的只是在玩一个表面的游戏,许医师希望,我们能改变这样的沟通方式。

 

 

为什么一个人不敢表达情绪?

 

第一,害怕破坏自我形象。

 

为什么害怕?一个部分是你对自己不够有信心;一个部分是你希望在人家面前你是一个什么样的形象。很多人不断地去在乎人家怎么看你,不断试图维护一个表面的形象。比如,很多夫妻到我的诊所来做夫妻治疗,这些夫妻常讲一句话:“许医师,你不知道我们在朋友面前都是模范夫妻呀。”我说:“你们做得真好,去拍连续剧好了。”

 

因为你内在其实是一种匮乏的状态,你才要显现给外面看。你里面是如此的自卑,所以你更要显现出一个让别人看到的形象。可是你要知道,社会已经成熟到了一定地步,没有人看不出形象底下的本质了。大家都会讲那对夫妻感情很好,好得很表象,好像人家都很羡慕。可你要看私下没有人时,他们是怎么说话的。

 

久而久之,大家知道你们在玩表面的游戏,因为你不会跟人家说内心真正的感受,你永远只是讲那些正面的,其实是自己活在自己虚幻的幻象里面。你很在乎人家依什么形象来看你,但那个形象其实是虚妄的。

 

 

所以,不敢表达情绪的原因之一是害怕破坏形象。人,一旦建立某一个形象,那就是制约,所以,有时在身心灵的学习中,你要做的是打破形象:“我再也不要在乎别人用什么角度看我,我要做我自己。你怎么看我,是你的事情。如果你眼中的我很好,谢谢你,如果你眼中的我不好,我也谢谢你。”你建立了一时的某个形象,或是一旦你一直想给人一种形象,你就是在玩一个虚假的游戏。

 

当你想给人一种形象,你就会分分秒秒随时注意:“我是不是不能发脾气啊?我一发脾气就会露出马脚了。讲话是不是要端庄一点?是不是要有气质一点?”然后要浅浅地笑,不能露出牙齿开怀大笑。然后明明很生气,却咬着牙说:“然后呢?”你以为这叫修行好,其实根本从头到尾就是在假道学罢了。那是不对的。当你过度在乎人家怎么看你时,你已经不是在追求内在的真善美了。人,应当追求内在的真善美,然后参考别人的意见再做微调。

 

所以,如果你是一个脾气不好的人,我会建议你先回到那个脾气不好的自己,你不要害怕别人说你脾气不好,因为许医师有信心,你不可能一直脾气不好的。不要因为担心别人会怎么看你的外在形象,而不敢去真的表达你自己。

 

 

第二,害怕人际冲突。

 

很多人讲话前会预设:“我这样说,他会不会生气?我这样说,他会不会很难堪?我这样说,他会不受伤……”我常说,你不用去想那么多,受伤再说嘛。

 

真的受伤,表示有真正的沟通了。受伤就表示有情感互动了。表达出愤怒的情绪,其实是因为你想跟对方进一步的沟通,因为在你内在有一个不舒服的感觉了,你希望对方了解你,你希望对方知道你的受伤,你才表达出愤怒。所以,愤怒的目的是为了沟通,是为了重新找回那种和谐与亲密的感觉。

 

因为我受伤了,我就会告诉你我受伤了,于是我就跟你有了真实的情感交流。可是,如果因为怕对方受伤,我们宁愿保持距离,大家都隔三公尺,我怕你受伤,以后我也不和你说话了,我也不跟你讲我的感觉了,我有什么话,后来不告诉你了,因为我怕你受伤。这不叫交流。

 

真正的交流是我愿意带着信任,我愿意去学习,而不是一天到晚担心伤害别人。你担心伤害到别人,其实是一个转移跟借口。事实上那是你一直在保护你自己,其实是你自己害怕受伤,是你自己害怕人际冲突,甚至是你自己胆小怕冲突的借口。当然,我也不是要大家去故意伤害别人,我没有要你故意伤害别人,甚至故意伤害别人是错的。我是说,真实的沟通带着信任,带着不会伤害到别人的一种信任。

作者|许添盛 

摘自|有声书《超越的力量》

文字整理|梅子

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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