如是說999

2020-03-05

Q ： 我有一对双胞胎女儿，今年 7 岁。姐姐很有安全感，大胆开朗；妹妹性格和姐姐截然不同，胆小爱哭。

她们刚出生时，晚上都是我带妹妹睡。那个时候我状态不好，现在看来有点产后抑郁，没耐心，很焦虑，孩子的一点儿哭闹我都受不了，对妹妹吼过，也打过她。我现在状态已经好多了，也在不断地学习，想成为一个好妈妈，只恨时光不能倒流，重新养育她们一次。

妹妹现在成长得很好，就还是胆子小，遇到新鲜事物不敢尝试。我看有的书上写孩子要有攻击性，可是妹妹从来都不会攻击别人，受委屈了只会哭。

现在我和妹妹关系很好。我跟她说，妈妈以前做得不对，妈妈也是第一次做妈妈，心里也一直想成为一个好妈妈，可能会做错，你能原谅妈妈吗？孩子很可爱，说原谅妈妈！

我目前的问题是，孩子现在才 7 岁，我该怎么做才能帮她建立起来安全感、变得更有力量？谢谢树洞！

A ： 感谢来信！“好妈妈”这三个字，让我想到了自己在育儿过程里的种种经历。“好妈妈”也是我一直对自己的要求，但同时也带给我不少压力与焦虑。

我对“好妈妈”的标准是“无微不至照顾到孩子们的需求，给她们做好吃的，出门要考虑详细与周到”，但其实这些对我来说真的不擅长。孩子们还小的时候，有一次出门忘记给孩子带一样东西，被周围的妈妈们数落了一通，都说连这个都忘记给孩子带就是不合格的妈妈。虽然我知道她们也是在开玩笑，但心里就会特别自责、不停地批判自己，于是焦虑、紧张、痛苦随之而来。

我也有两个孩子，老二跟你家老二很像，胆子小，对于新事物很谨慎。记得她小时候，凡是她没有吃过的东西，都是看着我先尝过后她才敢吃。从小她还备受湿疹的困扰，严重的时候全身皮肤都被抓烂了，好多还都在脸上。那时候因为这个她非常自卑，非常没有安全感，甚至有一次在学校里被同学嘲笑，吓得躲在厕所里不敢出来。我也心疼、难过啊，总想着怎么才能帮到她？是替她去找老师告状？还是要教她一些什么东西？又想到我不能一辈子替她去告状啊，那么要“教什么、怎么教”，才是带给我的一个新课题。

当时因为接触到赛斯哲学，经常听许医生的演讲，知道了必须要让孩子拿回自己的力量。那要怎么让她知道？一定是先让我自己知道“怎么拿回我自己的力量”，所以我必须要身先士卒。在学习的过程中，我慢慢地变得有力量，安全感越来越足，自我价值的认可度也越来越高。当孩子需要我的支持时，自然而然就会把力量带入到处理的事件中。在这样的过程里，孩子是会看到的，她也自然而然地知道她需要怎么做，因为妈妈已经用行动告诉她了。这应该比只给孩子讲道理来得更实际、更有用吧。现在，她再也不怕被别人嘲笑了。就算有人嘲笑她，她都可以轻松怼回去，于是就再也没有人嘲笑过她。

对应你想教孩子“如何建立安全感，如何让孩子变得更有力量”的问题，我的建议是——妈妈的安全感与自我价值要先建立起来。如何建立？这就需要花时间与耐心学习与成长。

我现在对“好妈妈”的标准不再是以前那个标准了。虽然时常还会犯错，但不再认为犯错就不是好妈妈了。因为我现在认为，我原本且一直就是一个好妈妈，哈哈！所以你也原本且一直就是一个好妈妈！祝福你和你的孩子们！

沙仑玫瑰

☞ 《如何帮助孩子学会自我负责？》

一个能够走上自我学习的父母，一定是潜在的好父母。一个能走上自我觉察的父母，能够做到尊重孩子，不越过边界，这样既是在帮助孩子为自己做决定，同时也是在帮助他们为自己的人生负责。

我常常在我的亲子教育课程中讲到：你跟孩子讲道理是没有用的。很多父母喜欢跟孩子讲道理，没有用的。其实你应该做的是，听孩子说自己的想法，听孩子说他自己真正的感受，而且有时候你需要学会不要给意见，你只需要听就好，让孩子说出内心的感受。

那如何让孩子来给自己做决定呢？其实你只需要常常肯定他就好。肯定孩子的意思不是他说什么都是对的，而是要告诉孩子：“你需要慢慢学习，慢慢成长，我很相信你。”通过肯定孩子来帮助他建立一个健康的心理内在力量，这里面主要包含我经常讲到的挫折忍受力，同时包含他能够接受自己并不完美这个事实。

我们会发现有很多人的人生很失败，这是为什么呢？其实这常常是因为他们对事情有过度理想化的期待。但这个世界从来就跟我们期待的不一样。你的孩子都跟你期待的一样吗？你的父母都跟你期待的一样吗？答案是否定的，可是这却是人生精彩的开始。因为这是你对现实的正确认知，因为你看到了现实与你期待的不一样，而这正是你努力的起点。

——摘自｜演讲《在亲子互动中认识爱的真谛——谈亲子关系》