2020-03-05

 

 

 

Q 我有一对双胞胎女儿,今年 7 岁。姐姐很有安全感,大胆开朗;妹妹性格和姐姐截然不同,胆小爱哭。

 

她们刚出生时,晚上都是我带妹妹睡。那个时候我状态不好,现在看来有点产后抑郁,没耐心,很焦虑,孩子的一点儿哭闹我都受不了,对妹妹吼过,也打过她。我现在状态已经好多了,也在不断地学习,想成为一个好妈妈,只恨时光不能倒流,重新养育她们一次。

 

妹妹现在成长得很好,就还是胆子小,遇到新鲜事物不敢尝试。我看有的书上写孩子要有攻击性,可是妹妹从来都不会攻击别人,受委屈了只会哭。

 

现在我和妹妹关系很好。我跟她说,妈妈以前做得不对,妈妈也是第一次做妈妈,心里也一直想成为一个好妈妈,可能会做错,你能原谅妈妈吗?孩子很可爱,说原谅妈妈!

 

我目前的问题是,孩子现在才 7 岁,我该怎么做才能帮她建立起来安全感、变得更有力量?谢谢树洞!

 

A 感谢来信!“好妈妈”这三个字,让我想到了自己在育儿过程里的种种经历。“好妈妈”也是我一直对自己的要求,但同时也带给我不少压力与焦虑。

 

我对“好妈妈”的标准是“无微不至照顾到孩子们的需求,给她们做好吃的,出门要考虑详细与周到”,但其实这些对我来说真的不擅长。孩子们还小的时候,有一次出门忘记给孩子带一样东西,被周围的妈妈们数落了一通,都说连这个都忘记给孩子带就是不合格的妈妈。虽然我知道她们也是在开玩笑,但心里就会特别自责、不停地批判自己,于是焦虑、紧张、痛苦随之而来。

 

我也有两个孩子,老二跟你家老二很像,胆子小,对于新事物很谨慎。记得她小时候,凡是她没有吃过的东西,都是看着我先尝过后她才敢吃。从小她还备受湿疹的困扰,严重的时候全身皮肤都被抓烂了,好多还都在脸上。那时候因为这个她非常自卑,非常没有安全感,甚至有一次在学校里被同学嘲笑,吓得躲在厕所里不敢出来。我也心疼、难过啊,总想着怎么才能帮到她?是替她去找老师告状?还是要教她一些什么东西?又想到我不能一辈子替她去告状啊,那么要“教什么、怎么教”,才是带给我的一个新课题。

 

当时因为接触到赛斯哲学,经常听许医生的演讲,知道了必须要让孩子拿回自己的力量。那要怎么让她知道?一定是先让我自己知道“怎么拿回我自己的力量”,所以我必须要身先士卒。在学习的过程中,我慢慢地变得有力量,安全感越来越足,自我价值的认可度也越来越高。当孩子需要我的支持时,自然而然就会把力量带入到处理的事件中。在这样的过程里,孩子是会看到的,她也自然而然地知道她需要怎么做,因为妈妈已经用行动告诉她了。这应该比只给孩子讲道理来得更实际、更有用吧。现在,她再也不怕被别人嘲笑了。就算有人嘲笑她,她都可以轻松怼回去,于是就再也没有人嘲笑过她。

 

对应你想教孩子“如何建立安全感,如何让孩子变得更有力量”的问题,我的建议是——妈妈的安全感与自我价值要先建立起来。如何建立?这就需要花时间与耐心学习与成长。

 

我现在对“好妈妈”的标准不再是以前那个标准了。虽然时常还会犯错,但不再认为犯错就不是好妈妈了。因为我现在认为,我原本且一直就是一个好妈妈,哈哈!所以你也原本且一直就是一个好妈妈!祝福你和你的孩子们!

 

沙仑玫瑰

 



《如何帮助孩子学会自我负责?》

 

一个能够走上自我学习的父母,一定是潜在的好父母。一个能走上自我觉察的父母,能够做到尊重孩子,不越过边界,这样既是在帮助孩子为自己做决定,同时也是在帮助他们为自己的人生负责。

 

我常常在我的亲子教育课程中讲到:你跟孩子讲道理是没有用的。很多父母喜欢跟孩子讲道理,没有用的。其实你应该做的是,听孩子说自己的想法,听孩子说他自己真正的感受,而且有时候你需要学会不要给意见,你只需要听就好,让孩子说出内心的感受。

 

那如何让孩子来给自己做决定呢?其实你只需要常常肯定他就好。肯定孩子的意思不是他说什么都是对的,而是要告诉孩子:“你需要慢慢学习,慢慢成长,我很相信你。”通过肯定孩子来帮助他建立一个健康的心理内在力量,这里面主要包含我经常讲到的挫折忍受力,同时包含他能够接受自己并不完美这个事实。

 

我们会发现有很多人的人生很失败,这是为什么呢?其实这常常是因为他们对事情有过度理想化的期待。但这个世界从来就跟我们期待的不一样。你的孩子都跟你期待的一样吗?你的父母都跟你期待的一样吗?答案是否定的,可是这却是人生精彩的开始。因为这是你对现实的正确认知,因为你看到了现实与你期待的不一样,而这正是你努力的起点。

 

——摘自|演讲《在亲子互动中认识爱的真谛——谈亲子关系》

 

 

 

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