2017-09-17

 

 

一位癌友的分享

 

我以前是个非常尽责的妈妈,每天早上,我会把儿子要穿的衣服挑好,放在他床边让他穿。可是有一天,他跟我说,他不想穿我给他配的衣服,因为他觉得自己配的更好看。

 

其实当时我有点生气:你还这么小,懂什么?我的眼光怎么会比你差?后来,他穿上了他自己配的衣服,真的很好看。我心里就偷偷的想:天哪,他配得真好,虽然其实我不肯承认。

 

同时我又想,我真是太多管闲事了,我为什么要这样做?我不但做得很累,还压制我孩子的创造力,让他也喘不过气来。我做妈妈这个角色是不是太入戏、太认真了?

 

许医师的回应

 

在我们的传统观念里,很多人认为,所谓的好妈妈,就是要帮孩子准备好所有的食衣住行,永远告诉他,你应该这样做会更好。可是,孩子主观的经验可能是被指责和被纠正。所以,当你做到你认为的好妈妈,其实已经失去那份爱了。

 

假如你是一个爸爸或妈妈,你永远在担心孩子的未来,担心孩子的身体会不会健康,担心孩子出门在外面有没有危险,担心孩子到学校功课好不好、有没有学坏等。那实际上,你跟孩子互动的过程中,是充满了恐惧的。

 

当你充满了恐惧,你的心中就没有爱。你以为你在当一个好的父母,你以为你在照顾孩子的所有一切,你做得很辛苦。但是,你会发现,到青少年时代,孩子就开始叛逆了,如果可能的话,你的孩子长大之后会尽量离你越来越远。

 

当你的心中充满了对孩子未来、前途、安全、健康等的恐惧,你心中的爱就不在了。当爱被恐惧遮盖的时候,这份亲子关系就已经变质了,真正的亲子交流和了解倾听就都不见了。所以,我们会发现,越想把孩子教好的父母亲,亲子关系越恶劣,越想叫孩子听话的爸爸妈妈,这方面用越多心力,后来会过得越辛苦,因为孩子全然不接受。

 

其实不只是亲子关系,比如,夫妻之间,也许你可以花20年永远担心对方有外遇,永远担心对方不要你,永远担心对方不爱你。然后每天晚上问:“你爱我吗?你会爱我多久?”如果你永远在你的感情中,担心对方不爱你,担心对方离开你,那么,当恐惧在的时候,爱就不在了。

 

你也许担心20年,让这个恐惧占据你20年,那么,这20年里,你完全虚度了每一分钟的光阴。打个比方,比如你身上有一千块,这一千块你放在身上20年,每天都担心钱会不见了。其实,不管这钱是用来买东西吃,还是用来赚一万块、十万块,总之是用来花的。这一千块是要被我们拿来用的,而不是用来担心它会失去的。同理,夫妻关系、亲子关系也不是用来担心的。

 

我们多少人一辈子活在担心中,担心配偶、担心小孩,连买一栋房子都担心钱不够等。当你在担心的时候,力量就不在了;当你在恐惧的时候,爱就不在了;当你在烦恼的时候,真实的互动就不在了。

 

这位学员很棒,她发现自己过去想当一个好妈妈,可是当到后来,自己很辛苦,还得到癌症了。孩子很不快乐,亲子关系很紧张。类似的,夫妻关系也是如此,如果你不断地想要控制对方,担心失去对方,或者想要改变对方,其实你已经不在爱当中了。婚姻20年,假如突然有一天对方走掉了,你会发现原来自己从来没有爱过,你都在表达愤怒,表达不满,表达恐惧,表达担心,表达焦虑,表达说教,就是从来没有表达过爱!

 

所以,这句话再强调也不为过——当恐惧在的时候,爱就不在。

 

摘自 | 许添盛有声书《个人实相的本质》

文字整理|迟慧

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

 

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