如是說999

针对已有伴侣的人，在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构，他谈到婚姻有六个阶段。

第一阶段很完美，充满热情、亲密和兴奋感，一切都是梦想中的婚姻关系。第二阶段仍然美好，不过有些东西消失了，可能是激情变质或兴奋感消失，不过这段关系还是可以持续下去。到了第三阶段，两人丧失了爱和内在连结，只是为了方便才住在一起，因为分手可能导致经济、社会，甚至情绪上很大的不便。所以，两人继续住在同一个屋檐下，却没有任何互动，伴侣变成了相敬如“冰”的室友。

那么第四个阶段呢？这时你正计划逃离，通常会直接放话威胁对方，或是暗自计划且下了某个决心，例如：一旦完成学业，我就要离你而去；我要去找更能包容我的人；等我安顿好，我就要另觅他人；只有孩子一毕业，我就要离开你。

第五阶段是两人正式宣告分手，即分居或离婚。第六阶段的你则处于不确定感中，因为你受伤很深，不确定自己是否应该展开一段新的关系，也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系。

你的婚姻正处于哪一阶段？另外也想想看，你的伴侣认为他在第几阶段？

这样做对你有好处。请假想你就是他，然后问自己几个问题：一、你认为你在哪个阶段？二、你觉得对方认为自己在哪个阶段？三、你曾经试图改善这段关系吗？如果是的话，你成功了吗？你必须如何自我成长，才能提升这段关系？

或者，你是否认为这段关系已经不值得努力，对它完全放弃了？

缺乏爱是一切问题的根源

有位求道者问巴关：爱是什么？

巴关说，爱不是依赖，不是占有，不是渴望被爱，不是恐惧，不是期待；

爱是祝福，是一种存在的状态。

巴关并没有说爱是真理，爱是神圣的，或者爱就是神。他只说爱不是什么，而这确实反映了我们内在的情形。了解什么不是爱，必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远，才会让生活充满了痛苦。

依赖、占有与爱是截然不同的，那只是出于拥有的需求。当你依赖一个人时，会希望对方爱你，关心你，支持你的主张，这段关系中就缺乏了自由。

如果你依赖的人没有满足你的期待，你就会憎恨他。

童年的你不快乐，因为你希望有人爱你，却感到孤单，你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。一段时间之后，对爱的追寻会延续到学校的老师，最后延续到伴侣身上，认为伴侣只能爱你一个人，你占据了他所有的注意力与时间，是他唯一重要的人。不幸的是，事实却非如此，父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。而后，爱的追寻又延续到孩子，甚至孙子身上，生命依然是漫长的等待过程，你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你，结果却只是失望与愤怒。

请停下来问自己：“我拥有爱吗？”你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨，你以为对爱的渴求就是爱，你期待别人爱你，别人也希望你爱他们，结果就是挫折、愤怒与失望。

作者:巴关

資料來源: https://mp.weixin.qq.com/s/8iIlSn49vplDhL0FJ1o6wg

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