针对已有伴侣的人,在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构,他谈到婚姻有六个阶段。

第一阶段很完美,充满热情、亲密和兴奋感,一切都是梦想中的婚姻关系。第二阶段仍然美好,不过有些东西消失了,可能是激情变质或兴奋感消失,不过这段关系还是可以持续下去。到了第三阶段,两人丧失了爱和内在连结,只是为了方便才住在一起,因为分手可能导致经济、社会,甚至情绪上很大的不便。所以,两人继续住在同一个屋檐下,却没有任何互动,伴侣变成了相敬如“冰”的室友。

那么第四个阶段呢?这时你正计划逃离,通常会直接放话威胁对方,或是暗自计划且下了某个决心,例如:一旦完成学业,我就要离你而去;我要去找更能包容我的人;等我安顿好,我就要另觅他人;只有孩子一毕业,我就要离开你。

第五阶段是两人正式宣告分手,即分居或离婚。第六阶段的你则处于不确定感中,因为你受伤很深,不确定自己是否应该展开一段新的关系,也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系。

你的婚姻正处于哪一阶段?另外也想想看,你的伴侣认为他在第几阶段?

这样做对你有好处。请假想你就是他,然后问自己几个问题:一、你认为你在哪个阶段?二、你觉得对方认为自己在哪个阶段?三、你曾经试图改善这段关系吗?如果是的话,你成功了吗?你必须如何自我成长,才能提升这段关系?

或者,你是否认为这段关系已经不值得努力,对它完全放弃了?

缺乏爱是一切问题的根源

有位求道者问巴关:爱是什么?

巴关说,爱不是依赖,不是占有,不是渴望被爱,不是恐惧,不是期待;

爱是祝福,是一种存在的状态。

巴关并没有说爱是真理,爱是神圣的,或者爱就是神。他只说爱不是什么,而这确实反映了我们内在的情形。了解什么不是爱,必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远,才会让生活充满了痛苦。

依赖、占有与爱是截然不同的,那只是出于拥有的需求。当你依赖一个人时,会希望对方爱你,关心你,支持你的主张,这段关系中就缺乏了自由。

如果你依赖的人没有满足你的期待,你就会憎恨他。

童年的你不快乐,因为你希望有人爱你,却感到孤单,你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。一段时间之后,对爱的追寻会延续到学校的老师,最后延续到伴侣身上,认为伴侣只能爱你一个人,你占据了他所有的注意力与时间,是他唯一重要的人。不幸的是,事实却非如此,父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。而后,爱的追寻又延续到孩子,甚至孙子身上,生命依然是漫长的等待过程,你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你,结果却只是失望与愤怒。

 

请停下来问自己:“我拥有爱吗?”你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨,你以为对爱的渴求就是爱,你期待别人爱你,别人也希望你爱他们,结果就是挫折、愤怒与失望。

 

作者:巴关

資料來源: https://mp.weixin.qq.com/s/8iIlSn49vplDhL0FJ1o6wg

(图文来自网络,版权属于原创)

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