2017-08-18
[人的看法不一定要被同意，但要被了解]
怎么样帮助大家在婚姻中营造一个不同的生活，比如安全感。你们在你的婚姻中，你感受到多少的安全感。
宇宙的几个根本的定律，其中一个耐久性，当你在你的价值完成中，是否能产生一个足够的安全感。在你的婚姻中，你觉得自己是安全的吗？你觉得生命是安全的吗？你觉得你的经济安全吗？
当然不是说存款有多高，而是你的主观感受，你觉得你自己的安全感到哪里。有的人在婚姻中是感受不到安全的。
比如总是担心婚姻会出问题、会离婚，甚至不断担心另一半会发脾气、会打人，或者这个太太什么都好，只要不和婆婆有冲突。这都是没有安全感的。其实是两个人没有好好的沟通。
比如先生很不公平，对他自己家人都很好，对太太不好。也要求太太对自己的爸爸、妈妈和兄弟姐妹很客气，太太很不开心他又没有对我多少好，我为什么要对他们好？太太不了解，其实他是把她当自己。也许他是对自己家人是爱的表达。
太太自从学习了我讲的内容，她可以理解先生的感受，她跟先生说：“老公，因为我明白你把我当自己人，所以希望我和你一样委屈自己去对待你家人，但是我们在面对家人的时候不需要那么多委屈。”两人就不会卡在那里。
先生是让太太明白，把太太当自己，先生习惯委屈自己去付出、成全别人，一起去委曲求全讨好家人。他用他自己的标准拉你一起这样去对待。
后来她才明白，否则过去她就没有安全感，她觉得只要谈到你家的事我就是外人。
在婚姻中你有没有看到安全感的部分，你有没有感觉到被支持和被了解，婚姻中因为会有很多的观念的不同而吵架。
比如说先生说念公立学校受一般性的教育，而太太认为：为什么要念公立，念私立学校省了补习费。吵架了！
所以来自不同生活的人，我们要建立一个观念，两个不同家庭的人组成一个家庭本来就不一样，不一样才是正常的。这个世界有多少人就有多少不同的意见。
婚姻前一样是因为要骗到你一起。因为夫妻之间最后都在争谁对谁错，可是我们就犯错了，因为我们认为不一样肯定有一个谁对谁错，错！两个都是错的。但是步入身心灵我们就会知道，对错有绝对的标准吗？没有的。
夫妻之间到了最后都是在争谁对谁错，谁都不要停留在表象上争论谁对谁错，所有的夫妻后来都是为了孩子的教育观念、家庭的理财方式等，所有的家庭活动都是在吵架。这是不对的。
婚姻的过程肯定要从做决策的结果层面去思索彼此的内心，为什么会这样想？我们经常只看到表象。
人的看法不一定要被同意，但是要被了解。人到最后真的没有对错，只有你有没有了解我。
婚姻的最后我们都错了，离开了重点，我们都在争论谁对谁错：分别心、是非心、批判心。我们绝对不要证明自己是对的、别人是错的。你对了，我也没有错；我让你赢，我也没有输。
在婚姻中需要更多的包容，在我们过去的婚姻中，夫妻花太少的时间去彼此了解内在的过程，以至于无法沟通，观念不合，后来的外遇与不负责任都是这导致的，因为我们一直在表象上玩游戏，我们一直没有进入到内心中。
我希望把一种心理治疗的技巧带进家庭里，在家庭里真的需要学会倾听。
比如说我妈妈的那个防卫心态，如果你给她意见，她就觉得你是在针对她、批评他，她一辈子都不会觉得她是错的。后来我发现原来她出于很深的恐惧，她从小被骂，被骂长大。出于害怕再被骂，原来他以为只要你和她讲不同的意见的时候，你就是表示你要骂他，所以只要你建议她，她就很没有安全感，她为什么必须是对的，是因为她恐惧被你骂，所以她必须是对的，她才不会被骂。如果她没有处理她害怕被骂的恐惧，她是不可能面对的。
很多小孩子也都是这样，所以有些孩子你直接告诉他是没有用的，因为只有他自己亲身经历后他才会相信。如果你对这样的孩子不了解，你会非常的痛苦。
因为你没有去了解让他用他自己的方式去学习，你只用你的方式给他去学习。要放下，去信任，你只有让他先遇到挫折，才会开始学习，因为他和你的大脑结构不一样，等他遭遇到了，他再来问你，那时候才是你说话的时候。
夫妻之间，你要问你自己，我有真的从他的角度去了解他吗？来自两个不同家庭背景的人，不同思维方式的人，观念真的完全不一样。
在进入婚姻之前，你有没有打算放下自己的立场，试着去了解完全不同背景的人的思维方式。你要不要先让你自己建立安全感。