2017-08-18

 

 

[人的看法不一定要被同意,但要被了解]

 

怎么样帮助大家在婚姻中营造一个不同的生活,比如安全感。你们在你的婚姻中,你感受到多少的安全感。

 

宇宙的几个根本的定律,其中一个耐久性,当你在你的价值完成中,是否能产生一个足够的安全感。在你的婚姻中,你觉得自己是安全的吗?你觉得生命是安全的吗?你觉得你的经济安全吗?

 

当然不是说存款有多高,而是你的主观感受,你觉得你自己的安全感到哪里。有的人在婚姻中是感受不到安全的。

 

比如总是担心婚姻会出问题、会离婚,甚至不断担心另一半会发脾气、会打人,或者这个太太什么都好,只要不和婆婆有冲突。这都是没有安全感的。其实是两个人没有好好的沟通。

 

比如先生很不公平,对他自己家人都很好,对太太不好。也要求太太对自己的爸爸、妈妈和兄弟姐妹很客气,太太很不开心他又没有对我多少好,我为什么要对他们好?太太不了解,其实他是把她当自己。也许他是对自己家人是爱的表达。

 

太太自从学习了我讲的内容,她可以理解先生的感受,她跟先生说:“老公,因为我明白你把我当自己人,所以希望我和你一样委屈自己去对待你家人,但是我们在面对家人的时候不需要那么多委屈。”两人就不会卡在那里。

 

先生是让太太明白,把太太当自己,先生习惯委屈自己去付出、成全别人,一起去委曲求全讨好家人。他用他自己的标准拉你一起这样去对待。

 

后来她才明白,否则过去她就没有安全感,她觉得只要谈到你家的事我就是外人。

 

在婚姻中你有没有看到安全感的部分,你有没有感觉到被支持和被了解,婚姻中因为会有很多的观念的不同而吵架。

 

比如说先生说念公立学校受一般性的教育,而太太认为:为什么要念公立,念私立学校省了补习费。吵架了!

 

所以来自不同生活的人,我们要建立一个观念,两个不同家庭的人组成一个家庭本来就不一样,不一样才是正常的。这个世界有多少人就有多少不同的意见。

 

婚姻前一样是因为要骗到你一起。因为夫妻之间最后都在争谁对谁错,可是我们就犯错了,因为我们认为不一样肯定有一个谁对谁错,错!两个都是错的。但是步入身心灵我们就会知道,对错有绝对的标准吗?没有的。

 

夫妻之间到了最后都是在争谁对谁错,谁都不要停留在表象上争论谁对谁错,所有的夫妻后来都是为了孩子的教育观念、家庭的理财方式等,所有的家庭活动都是在吵架。这是不对的。

 

婚姻的过程肯定要从做决策的结果层面去思索彼此的内心,为什么会这样想?我们经常只看到表象。

 

人的看法不一定要被同意,但是要被了解。人到最后真的没有对错,只有你有没有了解我。

 

婚姻的最后我们都错了,离开了重点,我们都在争论谁对谁错:分别心、是非心、批判心。我们绝对不要证明自己是对的、别人是错的。你对了,我也没有错;我让你赢,我也没有输。

 

在婚姻中需要更多的包容,在我们过去的婚姻中,夫妻花太少的时间去彼此了解内在的过程,以至于无法沟通,观念不合,后来的外遇与不负责任都是这导致的,因为我们一直在表象上玩游戏,我们一直没有进入到内心中。

 

我希望把一种心理治疗的技巧带进家庭里,在家庭里真的需要学会倾听。

 

比如说我妈妈的那个防卫心态,如果你给她意见,她就觉得你是在针对她、批评他,她一辈子都不会觉得她是错的。后来我发现原来她出于很深的恐惧,她从小被骂,被骂长大。出于害怕再被骂,原来他以为只要你和她讲不同的意见的时候,你就是表示你要骂他,所以只要你建议她,她就很没有安全感,她为什么必须是对的,是因为她恐惧被你骂,所以她必须是对的,她才不会被骂。如果她没有处理她害怕被骂的恐惧,她是不可能面对的。

 

很多小孩子也都是这样,所以有些孩子你直接告诉他是没有用的,因为只有他自己亲身经历后他才会相信。如果你对这样的孩子不了解,你会非常的痛苦。

 

因为你没有去了解让他用他自己的方式去学习,你只用你的方式给他去学习。要放下,去信任,你只有让他先遇到挫折,才会开始学习,因为他和你的大脑结构不一样,等他遭遇到了,他再来问你,那时候才是你说话的时候。

 

夫妻之间,你要问你自己,我有真的从他的角度去了解他吗?来自两个不同家庭背景的人,不同思维方式的人,观念真的完全不一样。

 

在进入婚姻之前,你有没有打算放下自己的立场,试着去了解完全不同背景的人的思维方式。你要不要先让你自己建立安全感。