如是說999

2017-08-18

[人的看法不一定要被同意，但要被了解]

怎么样帮助大家在婚姻中营造一个不同的生活，比如安全感。你们在你的婚姻中，你感受到多少的安全感。

宇宙的几个根本的定律，其中一个耐久性，当你在你的价值完成中，是否能产生一个足够的安全感。在你的婚姻中，你觉得自己是安全的吗？你觉得生命是安全的吗？你觉得你的经济安全吗？

当然不是说存款有多高，而是你的主观感受，你觉得你自己的安全感到哪里。有的人在婚姻中是感受不到安全的。

比如总是担心婚姻会出问题、会离婚，甚至不断担心另一半会发脾气、会打人，或者这个太太什么都好，只要不和婆婆有冲突。这都是没有安全感的。其实是两个人没有好好的沟通。

比如先生很不公平，对他自己家人都很好，对太太不好。也要求太太对自己的爸爸、妈妈和兄弟姐妹很客气，太太很不开心他又没有对我多少好，我为什么要对他们好？太太不了解，其实他是把她当自己。也许他是对自己家人是爱的表达。

太太自从学习了我讲的内容，她可以理解先生的感受，她跟先生说：“老公，因为我明白你把我当自己人，所以希望我和你一样委屈自己去对待你家人，但是我们在面对家人的时候不需要那么多委屈。”两人就不会卡在那里。

先生是让太太明白，把太太当自己，先生习惯委屈自己去付出、成全别人，一起去委曲求全讨好家人。他用他自己的标准拉你一起这样去对待。

后来她才明白，否则过去她就没有安全感，她觉得只要谈到你家的事我就是外人。

在婚姻中你有没有看到安全感的部分，你有没有感觉到被支持和被了解，婚姻中因为会有很多的观念的不同而吵架。

比如说先生说念公立学校受一般性的教育，而太太认为：为什么要念公立，念私立学校省了补习费。吵架了！

所以来自不同生活的人，我们要建立一个观念，两个不同家庭的人组成一个家庭本来就不一样，不一样才是正常的。这个世界有多少人就有多少不同的意见。

婚姻前一样是因为要骗到你一起。因为夫妻之间最后都在争谁对谁错，可是我们就犯错了，因为我们认为不一样肯定有一个谁对谁错，错！两个都是错的。但是步入身心灵我们就会知道，对错有绝对的标准吗？没有的。

夫妻之间到了最后都是在争谁对谁错，谁都不要停留在表象上争论谁对谁错，所有的夫妻后来都是为了孩子的教育观念、家庭的理财方式等，所有的家庭活动都是在吵架。这是不对的。

婚姻的过程肯定要从做决策的结果层面去思索彼此的内心，为什么会这样想？我们经常只看到表象。

人的看法不一定要被同意，但是要被了解。人到最后真的没有对错，只有你有没有了解我。

婚姻的最后我们都错了，离开了重点，我们都在争论谁对谁错：分别心、是非心、批判心。我们绝对不要证明自己是对的、别人是错的。你对了，我也没有错；我让你赢，我也没有输。

在婚姻中需要更多的包容，在我们过去的婚姻中，夫妻花太少的时间去彼此了解内在的过程，以至于无法沟通，观念不合，后来的外遇与不负责任都是这导致的，因为我们一直在表象上玩游戏，我们一直没有进入到内心中。

我希望把一种心理治疗的技巧带进家庭里，在家庭里真的需要学会倾听。

比如说我妈妈的那个防卫心态，如果你给她意见，她就觉得你是在针对她、批评他，她一辈子都不会觉得她是错的。后来我发现原来她出于很深的恐惧，她从小被骂，被骂长大。出于害怕再被骂，原来他以为只要你和她讲不同的意见的时候，你就是表示你要骂他，所以只要你建议她，她就很没有安全感，她为什么必须是对的，是因为她恐惧被你骂，所以她必须是对的，她才不会被骂。如果她没有处理她害怕被骂的恐惧，她是不可能面对的。

很多小孩子也都是这样，所以有些孩子你直接告诉他是没有用的，因为只有他自己亲身经历后他才会相信。如果你对这样的孩子不了解，你会非常的痛苦。

因为你没有去了解让他用他自己的方式去学习，你只用你的方式给他去学习。要放下，去信任，你只有让他先遇到挫折，才会开始学习，因为他和你的大脑结构不一样，等他遭遇到了，他再来问你，那时候才是你说话的时候。

夫妻之间，你要问你自己，我有真的从他的角度去了解他吗？来自两个不同家庭背景的人，不同思维方式的人，观念真的完全不一样。

在进入婚姻之前，你有没有打算放下自己的立场，试着去了解完全不同背景的人的思维方式。你要不要先让你自己建立安全感。

因为如果在婚姻中落入很多的自责和自卑没有用，最后都只是吵架。夫妻吵到后来都只是为了小事在吵，辅导过很多乳癌的患者，通常都有很明确的一个过程，她通常都觉得自己是孤军奋斗的。觉得自己很累很辛苦，可是问题是她个性又好强不服输，每件事不但用自己的方式，还要要求自己做的很好，还不能容忍接受自己做的不够好。

为什么在婚姻里，太太会变成孤军奋斗，当然一部分丈夫不能支持你，但是通常说人家不能支持你，通常就是对方不能用你能接受的方式支持你。

当你认为你在婚姻里是孤单的，你要回来觉察一下你自己，是不是你也不能接受别人帮助你的方式。

比喻兔子去钓鱼，第一天，第二天都没有钓到，第三天鱼受不了了，跳出水面对兔子大哥说：“你能不能不要用你喜欢吃的胡萝卜来钓我。”

夫妻关系里也是，很多爱是我们自以为是的爱，因为你用的方式是你的方式，不是对方感觉到被你爱的方式，这常常是最痛苦的根源，因为你没有给他，他想要的。

在亲密关系里真的掉入我们的盲点，你并没有真的理解对方心里的需求是什么、对方真正的感受是什么？

你一辈子很奇怪：我很在乎你啊，我很爱你啊，为什么你都感觉不到？因为都只在你自己的频道思维里面。婚姻、夫妻、亲子是在人世里最大的学习考验，在婚姻里也许你会受到最大的痛苦，可是你也会被迫最大的调整。

比如建立了安全感，只有建立了安全感你才能真的表达你自己。因为很多婚姻里，大家都不敢讲真话、不敢说心里的感觉，因为你心里的安全感不够。

 加强安全感，你必须要开始一个过程，和对方说：“也许老公你说的想法是对的，但是姑且你不要去想我的想法、做法是不是对的，你是不是能试着理解一下我的感受。”跟对方说：“你能不能用我的方式来了解我，你能不能试着用我能够被理解、被接纳、被支持的方式来对待我。”

有时候对方也需要被引导怎么对你。在婚姻里，你一直没有被了解，可能也许是你一直没有说出来过：“我很渴望被了解。”可是你却没有表达。

在关系中，你要试着你要愿意表达出你的内在的一个感受。夫妻中的安全感、被了解，还有相互的支持，甚至相互的鼓励是很重要的。

因为，我知道我现在说的是比较一般性的，但是越一般性的东西我们常常是忽略的。在夫妻之间，你们多久没有听到对方赞美、鼓励、支持的话。夫妻之间并非理所当然。你可能总是会对朋友说很多赞美的话，但是其实越是枕边身边的人越是需要你的称赞和鼓励。

为什么到婚姻里面大家到后面都是累了？我到底有没有价值？我值得不值得？我做这个事情有没有意义？

所以在婚姻中，真的是需要很多支持和鼓励。人会累，人有时候会失去信心，人有时候会茫然，会不知道怎么走下去。

假如我们都忘了没有关系，你先不要期待对方，你先从你自己开始。今天你回家你和老公说：“老公结婚这么多年，我忘记说了，老公你很不容易，你很棒啊，你工作了那么多年，你也没有休息过。”然后老公说：“我忘了称赞你，你做菜好了很多。”听起来很恶心想吐，但是这些催吐的话是要练习的。

你要说我不好，我就防卫机制，我就要说我自己很好。你要说我好，我才会真实自我揭露。

在关系里面，好像给人家快乐，给人家赢，你掉一块肉似的。你让他心情好，你让他整个家气氛愉悦，大家都慢慢好了。

摘自 | 摘自许添盛演讲《从身心灵角度怎么看待婚姻关系》

整理｜小菲

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络