2019-12-19
Q: 婚前以及刚结婚那段时间,我和老公吵架的源头,就是他手机通讯录里的一个女人。应该是属于小姐类型的吧,因为他给她付过钱。后来,我跟老公直接挑明,我的忍耐极限、原则底线在哪里!所以当时经他同意,我把这个女的拉入了黑名单!
风平浪静好长一段时间,我们现在结婚也快一年了。昨晚他喝多了酒,我用他的手机叫车。顺手打开微信看了一下,发现他把这个女的从黑名单里移了出来!我不知道他们之间聊过什么,因为聊天记录都被删掉了!愤怒之下,我又把她拉进黑名单里!
我昨晚一夜没睡,完全没有睡意!我一直在思考,当初做这个结婚的决定到底对还是错?为什么我会面对这样的实相?到底哪里出了问题?我刚刚好想发信息告诉他,让他别再触碰我的底线!不然,我真的不知道会发生什么后果!但我忍住了冲动,决定先问问树洞,我到底应该怎么办才好?这段婚姻,我真的好害怕去经营了,都感觉不到喜悦。希望收到回信,谢谢。
A1:谢谢你对树洞的信任,能感受到你两难的境地。从另一个角度来看,能有很多问题让自己思考,也是一件很好的事情。
根据信中描述,树洞建议你再问自己另外几个问题:
既然婚前就已经有这样的事情,为什么还决定结婚?
你们的婚姻是否也有给到你当初想要的?
既然他多次触碰你的底线,为什么你一再忍让?你在顾忌什么?害怕什么?
你老公把她加为微信好友对你意味着什么,你所担心的是不是将来一定会发生?
如果你老公加她为微信好友,你就一夜失眠不睡,这样值得吗?
可以尝试把这些问题答案写下来,顺藤摸瓜,相信你会找到答案。
沙仑玫瑰
A2:来信收悉,感谢对树洞的信任。
从来信中,树洞可以感受到你的愤怒、伤心和困惑。在这样的愤怒之下,你考虑的是“为什么我会面对这样的实相?到底哪里出了问题?”说明你愿意自我面对、愿意探索这个实相产生的原因。这真的非常好!
从赛斯哲学体系的角度来说,这个世界发生的所有事情都是有道理、有意义的,绝对没有一件事情的发生是莫名其妙的,也没有什么事情是不必要存在的。
因此,在亲密关系里,必须要明白实相是怎么发生的?在这个发生的过程当中,你扮演了一个什么样的角色?你为什么做某个选择?亲密关系是一面镜子,我们要学习如何透过这面镜子来认识自己。
换句话说,问题并不在亲密关系上,甚至也与对方无关,最后都要回到自己身上。伴侣之间出现问题,先问自己,因为我的什么想法或念头,才导致事情的发生?注意,这里不是反省“我做错了什么”,而是向内探索内在具体有哪些需要觉察的信念。
亲密关系最容易反映出三个方面的问题:价值感、安全感、依赖还是独立。如果价值感不足,总觉得自己不够好,就容易把这个感觉投射到对方身上,反而会老觉得对方做得不够、没有用、是个Loser,甚至无法尊重对方;如果安全感不足,就容易想要不停地掌控对方;如果搞不清楚自己到底是想要依赖还是独立,以及为什么要独立,又为什么要依赖,就容易关系失衡,要么过度依赖,要么什么都独自承担,最后越来越觉得孤独无助。
为什么对方非要把“疑似小姐”加为微信好友?这可能是他个人的一个投射。如果他的价值感不足,在太太那里又没有得到想要的尊重和鼓励,他可能需要创造这样一个外面的“情人”形象,来满足他的价值需求。甚至潜意识里利用这个形象来表达对太太的不满,隐晦地提出“希望你多爱我一点,而不是一直觉得我不够好”的要求。
为什么你跟他沟通过,他却不能改正?因为最后通牒式的沟通,已经把他设定为“他可能会不听我的、他可能还是会再犯”;而他不能接受在你心目中他是不好的,因为这样他会觉得自己配不上你,觉得你很可能不会再爱他了。他甚至不能接受你的批评,他可能更渴望你的信任、认同和称赞。
赛斯哲学的观念很奥妙,我们需要不断地自我面对、自我觉察。当我们回来自我觉察,我们才会明白发生了什么事。
推荐许医师著作《爱的打开方式》,书里提到改善和提升亲密关系的一些信念与方法。
1. 不断地向对方表达肯定、称赞和感谢;
2. 让对方觉得被你爱着是幸福的、自由的;
3. 用对方觉得舒服的方式沟通;
4. 给对方想要的支持,协助对方成长;
5. 用你的尊重、你的存在提升对方的价值;
6. 信赖对方,会换来对方的可靠和信任;
7. 不断自我觉察的同时,主动了解对方的内心,否则,对方的苦最后还是会成为你的苦;
8. 对方的婚外情感关系甚至性关系,不想分开就最好装不知道,不能接受就干脆分开,别让自己为此受折磨;
9. 始终相信你是被对方爱着的、你在对方心中是有一席之地的,即使分开也是如此,因为亲密关系都是因为爱才产生的;
10. 什么时候你能给出你的爱?当对方需要的时候。所以也要让对方觉得你需要帮助;
11. 爱不是牺牲,爱是自我提升。这样你会成为越来越好、越来越有能力的那个你。这才是亲密关系的意义。
祝福你!
坦然
留言列表