恨是怎么来的?许许多多的恨都是由爱而生。我的老师赛斯说过,爱永远牵涉到自由。很多人以为爱就是控制、掌握,放在眼皮底下,爱到怕失去,因而衍生许多的“不放心”。有句话叫“爱的极致是放手”,无论你多爱这世间的任何人,最后离开时都还是要放手。

 

如果你懂得如何爱孩子,那么就会信任他,自然不会那么担心他,处处要安排到最妥善才可以;纵使他有短暂的迷失,你都信任他会回到正确的轨道上。如果爱带着很多恐惧,那代表着你内心的不安。

 

你的爱人在给你爱的时候,你有没有感受到自由?你给别人的爱是不是自由的爱?如果不是,那么你永远都是不自由的。因为控制是双向的,不可能你给别人不自由的爱,而人家会给你自由的爱,这是不可能的。

 

如果一个人说他爱你,却不给你自由,那么最后的结果会是——你恨他。但是因为种种的考虑,你又觉得你不应该有理由去恨,这会合理化你的愤恨。你会想,他为我牺牲、付出这么多,我能恨他吗?我还有良心吗?其实你内心知道你是恨他的,可你又知道他多么爱你。这是一个不能恨的恨,你没有理由去恨,你不想恨,可是你又恨,痛苦就开始了。但恨需要什么理由吗?自己的感觉都没有承认与面对,理性与感性常常在冲突矛盾。这种爱恨纠葛会持续很多世,所以要解脱,就在这一世。不是说斩断这些关系才能解脱,而是在爱当中给予自由、学习放下,否则会继续纠缠到下一世。

 

如果你恨,你的恨会把你局限住,会把你的心胸弄得越来越狭窄。你会发现恨的东西越来越多,而且把所恨的因素带入了你自己的经验。不管你讨厌的是什么东西,你会发现,要讨厌的东西会越来越多。恨是一种吸引力,会把很多你恨的东西吸引到你身边,恨什么就带来什么。直到有一天,你化解这些恨为止。恨的本身即为问题所在,而非那些引起恨的因素。想要解决这个恨,就要开始学习放下心中的恨,而不是期待他人的改变。

 

放下恨,不代表纵容、懦弱,不是便宜了对方,是便宜了你自己,解脱的是自己,释放的是自己。当你不打算让对方好过的时候,真正不好过的是自己。痛恨战争一点也没有用,不会带来和平的契机,唯有真正爱好和平,才会带来和平。时时刻刻觉察自我意识、意识心在专注什么,专注什么就得到什么。想要爱,就要把焦点转向爱,而非其反面。这就是吸引力法则的运用。

 

摘自 | 《爱的打开方式——在亲密关系中勇敢做自己》

作者:许添盛

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