如是說999

2018-10-15

最近我常跟同学推荐一本书，叫做《 Psycho-Cybernetics 》，即《改造生命的自我形象整形术》。书中提到我们要建立一个好的自我形象。这本书其中有一段这样讲：“所谓一个好的自我形象，就是你不需要对自己或者对别人有过高的期待。”所谓过高的期待就是不切实际的期待。

我举一个例子来讲。我之前有一个个案，她有一点忧郁症，我问她犹豫的原因，她就提到当年她婚姻失败，在回娘家的过程中，发现她妈妈更在乎钱，比如爸爸想给她房子或者现金帮助她，但是妈妈不愿意。所以她很难过，为什么妈妈是一个爱钱比爱孩子更多的一个人？

然后我就跟她讲，请跟许医师念一遍：“我妈妈是人。我妈妈先是一个人，然后才是我妈妈。”人都有缺点、有弱点，我的老师赛斯说得很好：“人就是因为不完美，才来到地球上。”

妈妈是人，妈妈不完美，一个不完美的人，当然会爱钱，因为她没有安全感。她除了是你妈妈之外，她还是一个人。所以，我们要去原谅一个人。

当你把她当做一个妈妈，你就觉得妈妈应该无私，妈妈应该爱孩子比爱钱多，妈妈应该在孩子困难的时候帮助孩子，而不是把钱看得比孩子更重。当然我不是说她妈妈是对的，我只是跟她讲：“你忽略了妈妈的人性，当你把妈妈当做一个人的时候，你就比较容易原谅她。”

所以，在赛斯哲学思想里面有一个概念：我们常常用过高的期待和标准来要求自己，所以我们会忧郁。

你期望自己表现得很好，期望自己在别人心目中是很棒的，期望得到的是掌声而不是嘘声。你不容许自己是失败的、丢脸的、没面子的。

当然，你可以这样期待你自己。但是，万一这个期待不实际呢？太高了呢？或者你达不到呢？当你有一个达不到的期待、一个不符合现实的期待，在你努力、辛苦奋斗一阵子之后看不到成果，就陷入了忧郁。陷入忧郁后，你可能会吃药、治疗，可能会不工作，等一段时间好一点了，你就想要表现得很好，你又给自己设立了一个过高的期待，于是你永远在一种失落、自责、觉得自己比不上别人的痛苦当中。

 其实不是你的错，是你的信念出问题了，因为你对自己有一个不切实际且过高的期待。这是很多人忧郁的原因。

亲密关系的冲突也一样，你可能对你周遭的人（先生、太太、孩子、父母）有着过高且不切实际的期待。比如，你觉得爸爸和妈妈就应该怎样，可是，问题是他们是人，我们要好好地分辨清楚：原来他们也是一个人。

我举个例子来讲。有些个案跟我说：“许医师，我的婚姻很痛苦，我嫁给我先生，我对我婆婆就比对我妈好，可是为什么我婆婆对她女儿比对我好呢？”我说：“你对你婆婆比对你妈妈好，我觉得很棒，你能做到这个程度，我也很佩服你，我没有意见。你怎么会觉得你婆婆应该对媳妇比对女儿好呢？女儿是她生的，是她养大的。对女儿好不是很正常吗？”

比如，当女婿把房子登记在女儿名下，婆婆就会说女婿很棒，疼老婆；当儿子把房子登记在媳妇名下，婆婆就会说儿子没用：“笨，万一人家以后离婚了，孩子带走了，跟别的男人跑了，你还剩什么？”

又比如，如果是女儿嫁出去，不用做家事，不用洗碗，婆婆就会说女儿很幸福，女婿疼她；如果是媳妇在家不洗碗不做家事，婆婆就会说媳妇懒惰。是不是差距很大？因为婆婆是人。

我们都会有一个过高的期待，我们都会对人有一个投射。这个没有错。但是当你的投射是让你看不到现实，你没有先接纳现实，你没有先认清现实，就有可能一辈子活在这个痛苦当中。就像那个媳妇说：“我婆婆怎么对她女儿比较好呢？”这就是人性啊。当然这也不是绝对的，也有一些家庭是更信任媳妇的，比如一些值钱的东西或首饰都是传给媳妇，不传给女儿。

所以，我们要检视自己的信念，是否对自己或他人有过高的、不切实际的期待。更多地看到现实、接纳现实，不需要对自己或者对别人有过高的期待。

作者｜许添盛

摘自｜许医师演讲《压力困境背后的陷阱与宝藏——谈压力与困境》

文字整理｜莼境

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络

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