如是說999

2018-074-27

真正的亲密是跟自己的内在越来越亲近！

请各位去面对：“当我觉得自己不够好的时候，我怎么办？”

你要怎么去面对这个不够好的自己？首先，你得真实地承认这个自己：承认自己是个失败者；承认我的确比不上别人；承认觉得活到今天，我的确让我的父母失望了；承认到今天为止，我的确没有达到最高水平的那个期待和标准。各位，这个“承认”的背后是有难过、悲伤、自责和痛苦的。

我刚刚提到的承认“我觉得我是失败者”的念头和心情，承认“我觉得我是一个糟糕的人”的思维、念头和感受，承认“我觉得好丢脸好没面子”的感觉。可是，各位，承认之后你还要再说下一句话：“我承认，但是我并没有认可我这一辈子永远要当一个失败者，我并没有认可我未来不会再更好。”

各位，承认你有一无是处的心情，承认你的婚姻真的搞砸了，承认你真的把事情搞砸了，就是你好转的开始，这也是所谓的“否极泰来”。你没有从这个地方走到这端，事情是没办法回过头来的。你要让能量完成它的循环，能量是一个圆形的，时间也是圆形的。你没有真的自我承认、自我面对，你没有真的贴近你的感受，那你怎么会有办法去面对它？如果你没办法面对它，那你怎么去转化它？

我们很多内在的意念、负向情绪和感受，它是真实的，但不一定就是对的。我有一个很真实的感受：觉得自己不如去死了算了的心情，我这个感受很真实，可它一定是对的吗？我有一个很真实的感受：我觉得自己真的很糟糕，一无是处，比不上别人。我面对这个“真实”，我就可以再做选择，选择我是否要继续觉得我自己很糟糕。

只有当你真的面对了，才有重新再选择的自由。所以，对和错最后都是由自己决定的：“我决定我要不要继续这样想？我决定我要不要继续觉得自己永远翻不了身了？我有很真实的失败的感受，我有很真实的觉得自己很糟糕的感受，可是我就要做决定了，我要继续一直觉得自己很糟糕吗？我要继续一直都觉得自己比不上别人吗？”

各位，当你们想改变的时候，就得探索得够深。真正的亲密是你跟你自己的心靠近，你与你真实的自己的关系。这个“真实的自己”还分很多层，真实但不一定代表它是对的。当你去面对这个“真实”了，你会一关一关地过。因为当你真的跟你内在的自己越来越贴近，当你真的贴近你里面的自己，就开始进到赛斯哲学体系所谓的“跟随内心的冲动”了，而“跟随内心的冲动”是你贴近自己真实的心之后自然产生的一种力量。可是通常我们的自我意识常常会被外在的事件迷惑了。

所以，你们内心有很多对自己的看法，包括好的和不好的，你们内在有很多的所谓的“自我概念”或所谓的“内在自我形象”，即是你内心深处你怎么看你自己。

各位，我们首先要把这个“真实”找出来。比如说，你内心世界对自己真正的看法是：你觉得自己很糟，觉得自己比不上别人很失败。我建议你一定要去面对这个“真实”，面对这个真实的你内在对自己的看法和你的意念，而伴随着这个“真实”你的情绪是什么。比如，有些同学会觉得自己是一个很失败的妈妈、或是一个很糟糕的太太，你去面对这个“真实”，面对因你是一个很失败的妈妈、很糟糕的太太而伴随的情绪——难过、自责、自我否定。当你发现了这个“真实”，你马上问自己：“这是全部的事实吗？也许其实我没那么糟。”

当我引导各位去发现你们内在的“真实”，我最后会告诉你：那不是真实，那是你以为真实的幻相。可是，你没有先把它当“真实”，你不会发现它原来是幻相。

因为你们内在真实的自己其实自己并不了解，你们真正的内我自己并不了解。你以为内在的自己就是一个真实的自己，可是你又没有去面对，于是这个内在的、真实的、所谓的“自我形象”一直在创造实相。你根据你内心以为是真实的“自我形象”来建构出外在的、你呈现在这个世界的真正的形象。你的外在所有一切都是根据你内在的、真正的“自我形象”所创造的，你内心到底是怎么看你自己的，你是骗不了人的。

所以，赛斯哲学体系的修行其中有一部分就是：找到你内心深处你是怎么看你自己的，把这个东西弄得一清二楚。找到你内心深处你怎么看你自己，而这个你所看到的自己，就变成你创造外在实相的所谓的蓝图或样本了。如果你那个内在真正的“自我形象”没有改变，你的命运也无法改变。那就是你对自己的核心信念。

比如说：“我接受自己可以是失败的，但是我不会永远失败。”这种人才会成功。“我可以失败，我接受我的失败，但是我不会永远失败。”这样你就会开始成功了。

可是，各位，一辈子从来不肯承认自己犯错的人，请问：你觉得他会过得很好吗？一辈子从来不肯承认自己失败的人，请问：他辛不辛苦？一辈子从来不肯承认自己是失败的人，请问：他内心失不失败？其实他内心就是太多失败他才从来不敢承认啊！

试问各位：到最后你连自己都不敢面对自己了，到最后你们连自我面对都不敢了，那你要跟谁亲密？要跟谁亲近？甚至你终其一生要的就是别人看不到你的内心——“我只要你看到我给你呈现的样子，甚至我只要给你看到我给你呈现的假象。”甚至连别人发现你真实的内在，你都说：“不是，你看错了，你凭什么论断我？”你马上防卫了。请问：这样的你孤单吗？寂寞吗？空虚吗？这些是谁创造的？

所以，各位，你能自我面对多少、你能自我揭露多少、你能自我接纳多少，是决定你能与人有多亲密的关键。

作者｜许添盛 

摘自｜讲座《创造一份悠游自在的亲密关系》
文字整理｜泉泉

编辑 | 麦田心灵
图片｜来自网络

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