2020-02-01

 

 

 

Q 我有一个孩子,是女孩。打从她一出生,我就很宠爱她,所有吃穿用度、饮食起居都是我一手包办。我很小就没有了母亲,所有事都得自己做,吃了不少苦,所以我不想再让孩子吃苦,就这样给孩子养成了习惯,也给自己养成了习惯。

 

女儿今年已经 25 岁,近年来我也越来越觉得劳累,不想再这样面面俱到地照顾她了。可是多年给她养成的习惯,造成她不懂得体谅我,有点自私,什么事要按她的意愿完成。如果没有,就不高兴,也不会让步。而且她还不操心,上班带饭带水果啦,也只是交待一下,还得我操心给她装好。一旦我忘了,她就埋怨我,会说“你看我叫你给我装东西,这你也忘!”时间长了,我心理也不平衡。不帮吧,她已经养成习惯。帮吧,我很累,很苦恼,不知道该怎么办?

 

A 您好,欢迎来到树洞!从您的来信中,可以看出您是一位很爱孩子、很尽心尽责的妈妈。我能想见,一个母亲 25 年来,不仅对孩子的饮食起居照顾得无微不至,还有学习上、生活上、工作上、社会上,无尽的各种操心。甚至孩子 25 岁了,您还在操心她上班带饭、带水果的事情,这些年这样的付出真的很不容易,抱抱这个累透想要休息又不忍心让孩子受苦的你,真的特别让人矛盾和纠结。

 

在您对孩子付出的同时,您一定也有着很多的期盼,期盼孩子也能如此这般地对待自己,甚至只要孩子能说上一句掏心窝的话,你都会觉得自己的付出是值得的。可是孩子却不如你愿,反而常常责怪和埋怨你,对你的付出视而不见。面对这样的情形,你真的好失望、好难过,感到伤透了心,所以你开始觉得心理不平衡,很累,很苦恼,这样的感觉真的很正常。

 

同时,我看到你有一个非常好的自我觉察,你看到自己这样付出的背后是源于“自己很小就没有了母亲,所有的事都是自己做,吃了不少苦,不想让孩子再吃苦。”确实是这样的,儿时没有满足的心理需求,人会花尽一生的时间去追索。为人父母的过程往往会激活或唤醒自己过去生活中那些未被满足的需求或曾经遭受的伤害。

 

我想你不妨顺着这个又累又苦恼的感觉再觉察一下:

 

为什么你在付出的时候,已经做得非常累了,在现实层面上,实在付出不了更多了,或者说不想付出更多了,却还停不下来?

 

是否这个时候的你是在补偿童年缺失疼爱的自己呢?你的过度付出,是否是在做自己童年时代所憧憬的父母,把自己幼年时希望拥有的东西奉献给现在的女儿。于是,宠爱女儿更多地是在满足你自己的要求,而不是孩子?

 

在关系中,“持续为对方负责”和“要对方为自己负责”都是越界的。当对方没有如你期望的那样为你承担,或者你持续为对方承担而没有得到你所期待的回报,关系的冲突就产生了。

 

真相是“没有一个生命能够为另一个生命负责”。每一个生命都只能为自己负责,对自己负责。

 

所以面对这个“很累很苦恼不知道该怎么办”的你,你最可以做的,也最急切需要做的,不是去想如何改变女儿被照顾的习惯和态度,而是关照一下你自己。你怎么了,你累了吗?你做点什么,可以让自己的感觉好一点?

 

许医师在《爱的打开方式——在亲密关系中勇敢做自己》一书中提到:爱是不受限的,除了期待之外,爱也可以是好奇、包容、理解、接纳、同理。

 

愿所有的人都能相信,当我们期待落空,或愤怒伤心、难过生气时,我们可以重新回归爱的本质,看到爱是无限地宽广,因此,心也是无限地自由。

 

祝福勇敢的妈妈从爱自己开始,与女儿重新回归爱的本质!

 

 

 

 

 

 

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