2020-02-02

 

 

 

Q: 我现在没法和老公正常交流,每次他一说话都是“你要如何如何”,“你应该怎样怎样”。我一听到这样的词,就会理解为他又在挑我的毛病,他又在指责我。而我先生说他没有指责的意思,但我就是感觉他在指责我,我做什么他都觉得不够好。我就会直接把他的话挡在门外不听,或叫他不要再讲。我不想听,反正他都不理解我,总认为都是我的错。所以我们现在正常的事都没法正常交流,我也接受不了来自他的任何批评,他一说话我就不想听。请问我该怎么转变这种状况,怎么才能和自己先生心平气和地交流呢?

 

A 感谢你的来信!

 

先与你分享一个我的亲身经历:有一天我约了朋友一起喝咖啡。当天我穿了一条背带裤,她一见到我,第一句话就问我“是不是怀孕了?”当时我第一个念头是“一定是我变胖了,而且肉都堆在肚子上了。”于是我就回答她说“我刚从大陆回来,吃胖了。”当时她也没说什么,隔了一会我们聊天,就聊到她周围的朋友中只有孕妇才穿背带裤,所以她才问我是不是怀孕了。

 

我想要表达的意思是,同样的一句“是不是怀孕了”,她的认知和我的理解完全不同。我因为觉得她嫌我胖而在她的话里进行了投射,而她只是因为认识的朋友中只有孕妇才穿背带裤。这是多么大的理解上的不同!

 

同样的,当你听到对方说“你应该怎样怎样”的时候,是否也有你内心的投射在他的话上呢?也许你先生真的没有指责的意思,而是在你自己的内心里面总有着 觉得自己不够好”、“经常批判自己”的念头,然后投射在了你先生的话上呢?

 

这些都是需要去觉察与思考的问题。当然就算经常感觉自己不够好、经常批判自己,也不是说就是错的。只是要看到自己的念头,完全接纳自己的不够好,接纳那个经常自我批判的自己。当接纳了那样的自己,我们的心也就跟着平静下来了,然后才会有平静的交流。

 

祝福你!相信你会越来越好!

 

 

《为什么你的沟通常常会陷入怪圈》

 

同一个行为,彼此的解读,其实不一样。因为每个人多多少少都在投射,我们都只看到自己相信的东西,而这往往其实只是我们自己的担心,尤其是我们的投射。这导致 99% 的沟通都是误解。

 

你对别人所有行为的诠释,其实一直是在玩“狗追尾巴”的游戏。比如,你觉得先生常常在乎你乱花钱。但事实是先生常常很在乎你乱花钱?还是你对自己经常乱花钱有罪恶感?是的,也许他曾经说过一两次,但你真正的内心是担心自己乱花钱。

 

我们学习赛斯哲学思想最大的不同是,我们要不断地自我觉察,不断地面对自己,才会发现,其实很多事情是源于自己内在的投射。

 

我们真的要经常回来看自己。因为你怎么解释别人的行为,其实那是你自己的行为。你所诠释的别人的行为,甚至你看这个世界很多的角度,其实都是你自己的角度。

 

所以,我们要很深地去了解自己内心的感受,也要很深地去了解别人内心的感受。

 

——摘自|有声书《心灵的本质》

 

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