如是說999

2017-07-28

曾经有一位智者说：伴侣关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐。

如果能在伴侣关系中化解冲突，使冲突越来越少，同时与伴侣更深刻地连结与合一，那么你的生命会是相当满足的体验。

伴侣关系是了解自己，且对觉醒非常有效的工具。

生命中有许多种关系，例如朋友、同事、手足、亲子等，然而有一种关系不是带给你最大的痛苦，就是最大的快乐，那就是伴侣关系，伴侣关系会让你全部的情感一一浮现，不论是正面或负面、愉快或不愉快。伴侣关系会是提供你反思的空间，引领你去真正觉知自己。

与其他关系相比，在伴侣关系中，所有你逃避和不愿接受的面向会更容易且频繁的出现。那些曾经被你忽略的感受、压抑的情绪，或是不被承认却一直支配着你的情绪，都会在伴侣关系中浮现。因此，伴侣关系是了解自己且对觉醒非常有效的工具。

如何寻找合适伴侣

尚未有伴侣的人要如何选择合适的伴侣呢？曾经有约四百名杰出青年到合一大学与巴关会面，有位年轻人站起来问巴观：我要如何确认终身伴侣是谁？有没有什么技巧可以帮助我找到终身伴侣？巴观的回答是，选择伴侣时，必须培养倾听的艺术，不仅倾听别人，也要倾听自己。与可能是终身伴侣的人交谈时，如果你可以意识到内在发生的一切，那么你便是在倾听，也在觉察内在浮现的愉不愉快、自不自在等感受。巴观也说，如果与某人交谈令你感到不安或不自在，那么这人很可能不是你的终身伴侣。反过来说，在交谈中令你感到非常愉快的人，可能就是合适人选。无论如何，你都必须自己去探寻。

巴观所说的倾听并不是交谈一两次，也不是一见钟情，而是经过一段时间的持续互动，你才可以将觉知和注意力转移到内在，真正进入心里探索这份关系，觉察它是使你安定或不安。这才是寻找合适伴侣的方法。

选择终身伴侣，首先要学习的是倾听的艺术，其次是接纳自己。

为了拥有一段良好的关系，必须先接受自己，包括自己的身体、童年、过往、才华，以及所有的情绪与人格面向。如果不能接纳自己，就无法接纳别人；如果不爱自己，当然就无法爱别人。

想要维持长久的关系，不仅要爱对方，还要尊重对方，这是很重要的基础。伴侣间的吸引力可能维持一段时间后就会消失，因为吸引力是建立在表象与新鲜感上，如果你正在寻求一段长久的关系，希望让自己的人生更有意义，让存在更为喜悦，就必须把尊重带到这份关系中。

在内心深处问自己，对方的哪些面向会让你真正且长久的尊重？答案通常与你的价值观有关。每个人都有一套自己的价值观，而且是你由衷尊重、钦佩的面向，在你与对方的关系中，你可以用这些价值观来鉴定对方的价值观是否跟你一致，或者对方的价值观是你正在追求，以完满自己的。所以，倾听、接纳、尊重，是你在伴侣关系中必须学习探究的三个关键。

这些价值观因个人、文化而异，因此完全由个人自行决定。你只会被跟你相似，或符合你标准的人吸引。所以，当你的内在有冲突时，你就容易被会助长冲突的人所吸引；当你想要活在合一状态时，就会吸引那些能增加你的连结感、爱与合一特质人。因此，面对选择伴侣这个生命中的重大任务，最重要的是从自己开始。

伴侣相处的六阶段

针对已有伴侣的人，在这里我们引用知名的潜能激励讲师安东尼·罗宾所提出的架构，他谈到婚姻有六个阶段。

第一阶段很完美，充满热情、亲密和兴奋感，一切都是梦想中的婚姻关系。第二阶段仍然美好，不过有些东西消失了，可能是激情变质或兴奋感消失，不过这段关系还是可以持续下去。到了第三阶段，两人丧失了爱和内在连结，只是为了方便才住在一起，因为分手可能导致经济、社会，甚至情绪上很大的不便。所以，两人继续住在同一个屋檐下，却没有任何互动，伴侣变成了相敬如「冰」的室友。

那么第四个阶段呢？这时你正计划逃离，通常会直接放话威胁对方，或是暗自计划且下了某个决心，例如：一旦完成学业，我就要离你而去；我要去找更能包容我的人；等我安顿好，我就要另觅他人；只有孩子一毕业，我就要离开你。

第五阶段是两人正式宣告分手，即分居或离婚。第六阶段的你则处于不确定感中，因为你受伤很深，不确定自己是否应该展开一段新的关系，也不确定自己是否有能力开拓另一段良好的关系。

你的婚姻正处于哪一阶段？另外也想想看，你的伴侣认为他在第几阶段？这样做对你有好处。请假想你就是他，然后问自己几个问题：一、你认为你在哪个阶段？二、你觉得对方认为自己在哪个阶段？三、你曾经试图改善这段关系吗？如果是的话，你成功了吗？你必须如何自我成长，才能提升这段关系？或者，你是否认为这段关系已经不值得努力，对它完全放弃了？

缺乏爱是一切问题的根源

有位求道者问巴观：爱是什么？

巴观说，爱不是依赖，不是占有，不是渴望被爱，不是恐惧，不是期待；爱是祝福，是一种存在的状态。

巴观并没有说爱是真理，爱是神圣的，或者爱就是神。他只说爱不是什么，而这确实反映了我们内在的情形。了解什么不是爱，必然能帮助我们了解自己与爱有多么的疏远，才会让生活充满了痛苦。

依赖、占有与爱是截然不同的，那只是出于拥有的需求。当你依赖一个人时，会希望对方爱你，关心你，支持你的主张，这段关系中就就缺乏了自由。如果你依赖的人没有满足你的期待，你就会憎恨他。

童年的你不快乐，因为你希望有人爱你，却感到孤单，你不希望父母的爱被兄弟姐妹瓜分。一段时间之后，对爱的追寻会延续到学校的老师，最后延续到伴侣身上，认为伴侣只能爱你一个人，你占据了他所有的注意力与时间，是他唯一重要的人。不幸的是，事实却非如此，父母、家人、朋友、工作、金钱、欢乐等其他许多人事物对你的伴侣也相当重要。而后，爱的追寻又延续到孩子，甚至孙子身上，生命依然是漫长的等待过程，你常常会考验身边亲密的人是否真的爱你，结果却只是失望与愤怒。

请停下来问自己：「我拥有爱吗？」你所认为的爱不过是对爱的索求、渴望与乞讨，你以为对爱的渴求就是爱，你期待别人爱你，别人也希望你爱他们，结果就是挫折、愤怒与失望。

巴观说：缺乏爱是一切问题的根源。

每个人的内在都是空虚的，为了填满空虚，人们会利用关系，不断的想要感觉被爱，因此一段关系中往往会萌生占有欲。而当爱是一种占有时，就会产生失去爱的恐惧。人破坏了自己与他人的自由，却声称源于恐惧的行为是爱，但真相是，人们不爱自己，关系不过是爱自己的手段，人们试图透过关系来满足自己。

请了解到，你只能对他人做你会对自己做的事，一切的爱都只能从爱自己开始。明白这点之后，你就会了解，你与自己内在连结的方式，正是你与他人连结的方式。如果一个人谴责、批判自己的每个思想、话语与行动，必然也会对他人做相同的事情；如果一个人被自己的缺点困扰，他也会因为他人的缺点而去折磨对方。而当他不再与自己对抗，接纳自己真实的样子时，就会爱上自己，与自己的内在和解，也与世界和解。

他会发现爱是宇宙的本质，是一个人真正的本质。

越来越深入实相之后，你会发现实相是空的，万物皆空。这样的空就是爱，也就是我要告诉你的那种爱。而你必须透过体验，才会知道那是什么。在第一个层次，你必须觉醒；第二个层次，则是让神到来。此时，你才会知道这种爱是什么。不管你的眼里看到何人，甚至是看到一只蚂蚁，你都会感受到这种爱。这种爱不需要原因或理由。一般你所知道的爱都会有个原因，像是因为对方是你的小孩、太太或朋友，所以你爱他。然而，一旦体验到毫无原由的爱，代表你已处于合一的状态，这时，你跟路上的狗、麻疯病人、乞丐、富人都是一样的，没有任何分别，这是全然的合一状态。这种爱来自合一，所以不需要任何原因或理由。你最终会发现，存在的只有爱。

练习倾听的四步骤

一段痛苦、具破坏性的关系，不仅会给孩子与家庭带来危害，也会降低我们的意识层次，使我们走向破坏性的道路，像是在工作上做出错误的选择，建立错误的关系模式，并且倾向创造那些长期下来终究会伤害自己的习惯。若在生活中发展出具有破坏性、上瘾和强迫性的行为模式，唯一的解决之道就是进入内在，去疗愈这段关系。当你将这份内在的伤痛消融之后，内心才会自由。即使已经离婚或分手，对方仍旧可能住在你的心里，唯有学会倾听的艺术，才能在日常生活中以建设性的方式来处理伤痛。

要如何练习倾听的艺术呢？对方心情愉快的时候倾听是非常容易的；但是当关系渐渐变质、谈到特定话题场面会变得非常火爆时，倾听就会变得很困难。以下这四个步骤对倾听非常有帮助：

第一步：你要知道你们两人的内在核心本质是相同的，也就是只有爱与被爱的需求。

第二步：祈请临在，与较高意识连结，设定「愿意帮助和疗愈对方，并且与对方连结」的意图。

第三步：绝对不要把目光焦点从对方脸上移开，持续注视对方，因为在混乱、冲突和痛苦的片刻，假如你把脸转开，对方可能会认为不受尊重。

第四步：减缓呼吸速度。当呼吸放慢时，你会开始放松，大脑也会冷静下来，那么你就会有更高的智慧与觉知。请放慢你的呼吸，并观察内在发生了什么。对方的话语挑起你什么样的反应？对方说什么都不重要，重要的是那些话语起了什么作用。有哪些记忆与反应被触动了。有什么感受被引发了？觉察正在你内在发生的一切，你会立刻注意到和平与宁静的存在。你无法反应，只能回应，在这个状态下，你开始与对方连结。当你对内在状态有足够的觉察时，自然会产生想要帮助对方的回应，如果可以，询问对方要如何帮助他。你将会看见，因为你连结到较高意识，爱就会自然流露，而你的伴侣也必定能够感受到那份爱。

练习倾听，你会看到自己可以将伤痛处理得更好，也会用更理智的方式来处理。

巴观说：

当某人在说话时，你往往会透过你所有的知识，亦即你的制约来接收他的话，而让你确实无法倾听他。当你开始倾听时，必须将一切事情先放在一边，用干净、清醒与开放的头脑来听。但现在我不是要谈论这种倾听，而是另一种。

当你听另一个人说话时，内在会发生某些反应，你必须倾听它。如果有人向你诉说他们的问题，你在倾听时，他们生活中的某件伤心事或许就会在你的内在出现，让你产生共鸣，这就是你必须去听的。当你倾听时，，你的心会告诉你：「握着这个人的手。」「碰触他的头。」或「拭去他的泪水。」这都是来自你内在的回应，而当你这么做时，会是最适当的行动。

最后你必须了解，吸引力会从伴侣关系中消失的原因之一，是因为头脑不断地想成为什么。正式交往或结婚之前，头脑想要得到对方；一段时间后，既然你已经是我的，头脑就看不到这个想望了。而一旦头脑没有想要成为的东西，这段关系就会逐渐褪色。因此，想要拥有非凡的关系，只有两种方式：一是达到较高的意识状态，这时头脑不会想要成为什么，只会处在当下所是的状态里，你随时都在经验对方。二是在关系中创造一个更高的「成为」——创造出具有更大意义与目标的关系，双方一起为了更大的原因而奉献，那么这段关系将具有更大的意义。

究竟该如何建立健康的婚姻关系？

巴观说：

毫无冲突的关系或完美的关系在现实中是不存在的，生命是动态的，它提供每个人各式各样的经验，没有争执、口角或愤怒，一直都能表达爱和情感的理想关系，只存在人的想像中。

相反的，允许他人做自己，是和平关系的典范，但这只有在你能够了解改变彼此是无用的时候，才有可能。你的观点和想法可能对你很好，但是期望你的伴侣也必须采取同样的框架则会产生问题。

没有任何伴侣可以永远意见一致。你是多种因素的合成体，例如出生的过程、童年、天气、吃的食物等，你的伴侣也是如此，每一个人采用的方式都是独一无二的，因此期待另一半有同样的看法并不明智。当你明白这个真理时，就能开始经验你的伴侣。

例如妻子对你生气时，如果你可以真的与她连结，并且像享受清晨的散步或一杯咖啡般地经验她的愤怒，将会迎来婚姻生活中最令人满足的一刻。

这项练习一定会使另一半觉得自在，因为你并没有试着抱怨或拒绝，这是健康婚姻生活的不二法门。

巴关达显

如何处理关系的问题？

问：为什么改善与家人的关系好像很难？是因为业力，还是因为无法客观以对？你能告诉我们如何处理家庭业力与集体业力吗？

巴观：关系的问题必须在三个层次上处理。第一个层次就是从自己开始，而不是从他人开始——看见自己所是、如实如是的接纳自己与爱自己。当你做到时，他人自然就会看到你本然所是的样貌，如实如是地接纳你、爱你。

巴关说，前阵子，有对伴侣来见我，他们的关系很糟糕。

女方说：「这男人是酒鬼，我无法与他一起生活。」

男方说：「她到处调情，我无法与她一起生活。」

我告诉他们：「在这里我们不处理他人，而是处理自己。」

因此，我们讨论了女方到处调情的情况，然后说：「我们不会去转化他那个酒鬼，而是要转化你，因此你应该做的是，看见自己为何四处调情的原因。先去看，然后在看见之后，要接纳它：『是的，我喜欢四处调情，到处放电，这就是我。』一旦接纳了，你就会爱上自己。」

当女方这么做之后，她开始如实地看见自己的伴侣，看见他为什么会有那样的行为，于是接纳了他，并爱上他本然所是的样貌。她并未要求他一定要放弃喝酒，一切都是因为她接纳并爱上了自己，所以也同样接纳了他、爱上他。

另一方面，酒鬼也去检视自己，看见自己为什么会喝酒、看见自己是个酒鬼，然后接纳并爱上了自己。这么做之后，他也可以接受女方是个四处放电的人，接纳了她，并爱上她。我并没有将这个喜爱到处调情的人或酒鬼改变成别的样貌，他们只是接纳了自己，因此也可以接纳对方。但之后发生了奇妙的事情，女方不再四处调情，男方也不再爱喝酒，而我的目标只是帮助他们接纳自己、爱自己。

除此之外，在关系中我们会建立既定印象，假设你结婚了，便会开始建立对妻子的既定印象，妻子也会建立对丈夫的既定印象（这可以在任何两个人之间发生）。此后，你所连结的就只有印象，而不再去经验对方，然后关系就死亡了。

有时候，无论你做什么头脑都会卡住，纪录会一次又一次不断的播放。二十年来，你重复同样的事情，没有任何改变，关系也被破坏了。你也许会说：「十年前你做了这件事，二十年前你做了那件事。」这个纪录会不断持续下去，若要停止，你必须得到一个强烈的合一祝福，将头脑转换到另一个层次。

但这不见得一定有效，这时你必须进入业力中处理。业力是指受孕时发生的事情、你在子宫时母亲的想法、子宫内发生的事情、分娩时的情形，以及出生后六个小时内所发生的事等，有时你甚至必须进入前世。在这个层次可以解决任何问题。因此，要发送关系，可以先回到自身，如果问题依然无法消融，再尝试合一祝福；还是没有效的话，就找出业力，这就是处理关系问题的方式，必须循序渐进，一步步地进行。

SOURCE: http://mp.weixin.qq.com/s/7Am9sq4lreQ1UBA7KqxvRQ

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