2019-11-18

 

 

Q: 我儿子跟他爸爸发生意见冲突,已经两个月不帮忙做事了。整天也不搭理谁,就是玩游戏,睡觉。

 

A: 很高兴你能对树洞说出你的心情。当你对树洞说出你的困扰时,你的无奈、委屈、疲惫是否减轻了几分呢?夹在先生和孩子的冲突中间,真是为难你了。听起来,对于目前的状况,你有一些担心。

 

如果我们愿意带着全新的信念所有发生在我身上的事件都是好的,一切的发生都是好的去看待此事,就会看到父子间的意见冲突也不全然是坏事。

 

赛斯哲学思想告诉我们,冲突有时候是为了达到更大的沟通,是为了进入更大的和谐,是为了珍惜冲突背后更大的爱。

 

儿子这两个月的行为是在表明,父亲的态度真的让他受了伤。他希望父亲了解他,希望父亲看到他的受伤。看似逃避、抗拒的背后,其实是为了重新找回那种和谐与亲密的感受。

 

而父亲借由儿子的受伤表现,也可以去厘清自己对儿子是否有着过高且不实际的期待,自己是否逾越了跟儿子之间的界限。

 

人生只有三件事,自己的事、别人的事、老天的事,父子间的冲突就让父子去解决好了,你能做的事情就是:尊重和接纳,保持中立,划清界限,用平静和淡定的心态去面对,给老公和孩子共情和陪伴。

 

吃饭的时候吃饭,睡觉的时候睡觉,如此甚好! 

 

Zoe

 

 

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一个很棒的教育者或父母,是当你的孩子跟你在一起时,你要让孩子觉得他自己很棒。我说的很棒不是骄傲自大,而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理好。这样一来,你的孩子就会很喜欢跟你在一起。假设孩子洗碗洗得不好,他都是洗了碗的正面没有洗背面,你就跟孩子说:你好棒哦!正面洗得好干净。

 

很多父母的本心其实是为了让孩子变得更好,可是却一直指责孩子,让孩子觉得他自己太糟糕了。你是希望借由让那个人觉得自己很糟糕而来让他变得很棒。可是你怎么可能透过让一个人觉得他很差劲而让他变得很棒?这是我们过去最常犯的一个错误:你都已经觉得我很差劲了,我连做都懒得做;你都这样认为我了,我为什么还要努力?

 

我们常常借由让别人觉得他很糟糕、他很烂,来希望他变好。真的别傻了,这是不可能的。常常我们都是让小孩子明白他有多糟糕多不负责任,然后想把他变得很棒很负责任。别傻了,真的别傻了,那是不可能的。

 

就像我的学生最喜欢我讲的一句话:“YOU SURE BE OK! 你是没有问题的!不管你怎么做,只要你尽了力,那就是最好的了。我看过有些很爱孩子的爸爸,当孩子要做一件事情的时候,他已经把五十个不好的下场列出来了。他是如此地爱这个孩子,以至于把所有负面的因素都种在孩子的脑海里面。他是如此地害怕孩子无知、犯错、受伤,以至于孩子最后连踏出这个世界的勇气都被他吓没有了。

 

我们是要当这样的父母,对自己的孩子要有充分的信心,以至于他走到世界的每一个角落我们都会觉得孩子一定会过得很好;而不是把孩子留在身边,不断削弱他的意见,不断用你认为比较好的意见取代他的意见,用你认为比较好的方法来要求他按照你的方法行事,结果你就会教育出一个什么也不想做、什么也做不了的废人。因为你永远给他你认为最好的办法,结果使得孩子根本没有机会尝试用自己的方法去努力。

 

在亲子互动里面发出正面的心念肯定的能量是很重要的。尤其对于不听话的青少年,如果你经常对孩子说:你又去打游戏了,你又去飙车了。你都这样说人家了,那孩子不去不是很对不起你?人家没有变坏就真的很对不起你的投射了。所以不要把你自己内在很多的恐惧焦虑投射出去。你要学习自己处理自己的情绪感受,而不是让孩子来承担你这么多的负面投射和恐惧。

 

所以,亲子冲突有时候也是一面镜子,让我们看到这个冲突是不是我投射出去的负面能量而对方在跟我抗拒?可能他只是不接受你投射给他的那个负面能量而已,而他又知道你爱他,所以这会形成矛盾。大家开始要觉察这一部分。

 

所以,让我们尽量在亲子互动里面发出正面的心念跟肯定的能量给孩子和周遭的人吧。

 

——《你跟别人相处时,让别人觉得自己是个很棒的人》

 

 

 

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