2019-08-20

 

 

如何自我疼惜?

 

比如,很多人是活在自以为是的爱情里。举个例子:一位太太有外遇,一天外遇男友说:“我们不能再联络了,因为我跟你一起去台湾宜兰吃早餐的发票被我太太看到了,她一看就知道早餐是二人份。”

 

我告诉这位太太:“首先,你是一个太太,有自己的先生;第二,在外遇前就应该想如何和平分手,没开始就要先想怎么结束。”

 

如果选择了外遇,就要先想怎么分手,无论跟老公(老婆)分手还是跟第三者分手。要提前思考完所有的一切,而不是事情发生时再哭天抢地,付出代价。

 

很多人活在自己幻想中的爱情里,完全以自己的角度出发,这简直就是一种妄想,一种爱恋妄想。

 

 

其实,任何东西,虽然主观的内在感受很重要,可是你要考虑到某些现实因素。

 

如果你是一个已婚的第三者,有家庭,然后又有另外的感情,那你真的就要问问自己:“我够成熟吗?我玩得起这个游戏吗?我能把控得了局面吗?我为什么要这样做?我这样做会面对什么情况?”必须把这些问题思索完了,而不是等事情发生了,让自己很痛苦。

 

你觉得自己多么爱对方,对方却如何的绝情,然而人家可能还不知道你喜欢他。因为我们常常陷在自己的认知里面。

 

记得之前我带一个叫“自我疼惜”工作坊,在这里我讲一下具体的操作方法,以便大家能够自己帮助自己。

 

所谓的自我疼惜就是:唤醒自己内心的菩萨。内心的菩萨被唤醒之后,以一个菩萨的智慧和慈悲,她全然了解你所有的一切,了解你从小到大所有委屈和难过,她对你有无限的疼惜和不舍,她知道你内在世界所受到的每一个伤害、委屈,她知道你的伤心与难过。

 

 

人这一辈子,最难得的是在这个世界上找到一个能够从你的角度来了解你的人。

 

可是,我们内在都有一个能量,都有一位内在菩萨,她知道你、认识你、了解你,她爱你。当她看着你的时候,她有无量慈悲和爱,她会问你:“孩子,你为何让自己过得这么辛苦?你为何从来没有真正疼惜过自己?”

 

 在那次工作坊中,有一位先生对自己说:

 

“我是我内在的菩萨,我知道你有时候会对太太很没有耐心,因为,你从来没有真的表达出你的爱,因为你对太太发脾气的时候,并不是真的想发脾气。其实,你是在怨为什么太太不了解你,你是在生气。因为你赚的钱都交给她,尽力扮演一位好丈夫、好爸爸。可是你却不被太太了解,被她误会。你会莫名其妙地对太太发脾气,找太太麻烦。其实,你是这么爱你太太,可是你却从来没有真的说出来过……”

 

这就是这位学员和自己内在菩萨的自我对话。

 

我当时和他们讲,假设我是我自己内在的菩萨,内在菩萨就会对我说:

 

“许添盛,你实在是很辛苦,很难得。不管是在赛斯哲学思想的学习上,还是推广上,你在世界上到处奔走,已经让你周遭的人都很心疼、很不舍得了,但你还是无怨无悔地愿意去做这些事情。演讲时,不管什么场合,不管多少人,总是全力以赴,可是有多少人真正了解你内在的这份心,你这份心也许会被误解,因为他们可能不了解你。”

 

如果你用自己内在的菩萨心同理你自己,你也许会哭三天三夜。你对先生付出、对孩子付出,你所有的委屈和难过,有没有真正地被看见、被同理?

 

所以,人家对我们绝情不重要,最怕是我们对我们自己绝情啊。来看看我们对自己有多残忍、多恶劣:明明已经这么笨了,还骂自己笨;明明自己已经做得不够好了,还自我谴责;明明已经很努力了,只不过想偷懒一下,还是被自己误会。

 

 

其实,别人对我们什么态度,不重要。要让内在菩萨来看看你是怎样对待你自己,你是如何苛求你自己、责备你自己,常常觉得自己做得还不够好。遇到外界的打击,遇到外界情况不好的时候,你常常第一个起来的声音是:责怪自己。

 

所以,当我们说“真心换绝情”的时候,不要总是期待外界给我们鼓励、外界给我们支持,那是不够的。

 

要问自己内在的菩萨有没有升起来?让她看着你、同理你、了解你、支持你、爱你,让她肯定你、鼓励你追求你生命的光和热。

 

爱自己不是什么都不做,而是去行动。爱自己,是去做自己这辈子最想做的。爱自己,是去追求你人生的一个方向,追求你从来都不容许自己走的那一条人生的道路。

 

所以,记得疼惜自己。

 

作者|许添盛 

摘自|有声书《人生的幸福清单》

文字整理|广景

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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