2020-02-03

 

 

和你建立亲密关系的人,都是你的一面镜子,在他们身上,其实你看到了自己。

 

我看不到我自己,除非照镜子,但是我可以透过你看到我。其实,你周遭的每一个人,就是你的一面镜子,甚至你周遭的物理环境,也是你心灵的一面镜子。

 

心灵越丰盛、喜悦的人,他整个周遭的环境,就会越丰盛、喜悦。如果你的心混乱不堪,那么你的环境就越乱;你的心越清净,你的环境就越清静,越让人觉得舒服。

 

所有的亲密关系都是一种投射,你在对方身上看到自己。所以,我们不只是单独的存在,其实众生是一体的。许医师经常说:“所有学习赛斯哲学思想的同学,及在我周围的人,都要互相加强、肯定及提升正能量。

 

 

那么什么是“很棒的人”呢?我们通常是指功课好、会赚钱、功成名就的人,但是许医师定义“很棒的人”的标准是:靠近这样的人,别人觉得自己好棒。

 

身为父母,你不应该只给孩子期待,你要让孩子觉得自己一天比一天更棒。当然教导他没有错,但是你要在教导他的过程中,让孩子觉得他很棒。

 

那么,什么样的伴侣,才是好的伴侣?你们回去问你的伴侣:“我是一个让你觉得你很棒的人吗?”她可能会诧异地看着你说:“你说什么?我没有听错吧!”

 

你说:“许医师让我们问自己的亲密伴侣,我是一个让你觉得你很棒的人吗?”她可能会说:“老公,你不要开玩笑,你就是全世界让我觉得我很糟的那个人!”

 

所以,亲密关系要好好修行,你们还要继续修,并且要常常用这句话来检验你们的亲密关系。过去曾经迷失的大家,赶快回头:“苦海无边,回头是岸”!

 

你有没有让你的伴侣觉得他很棒?我的意思不是让你看不到他的缺点,也不是要你一味自我欺骗,也不是要你恋爱初期的“情人眼里出西施”的感觉。

 

我的意思是说,你有没有让你的伴侣觉得他很棒?你可以直接问你的伴侣,你也可以问你自己:“我的伴侣有没有让我觉得我很棒?”

 

 

关于你们的婚姻关系,你们去问两个问题,第一个,先问自己:“我的伴侣是否经常让我觉得我很棒?”

 

你们在挑选伴侣的时候,都挑的是在你们心目当中最好的,或是至少在你的程度和水平中,你觉得很不错的那个。

 

那么,你们要开始思考:当你们变成亲密伴侣后,他为什么在你的眼中,变得越来越糟呢?毕竟我们一开始挑伴侣的时候,不是比赛谁挑的伴侣比较糟,可是,为什么在亲密关系之后,你会越来越看到他糟糕和不够好的地方?

 

一个很棒的人,就是让别人越来越棒。

 

第二个问题,去问你的伴侣:“这么多年的婚姻,我有没有让你觉得你很棒?而且在我们的关系里面,是不是我们彼此都越来越棒?”

 

所以,在亲密关系的修行里面,你们一定要往这个方向努力——你是否让对方觉得你很棒?你是否在你的心目中也觉得对方越来越棒?

 

 

随着你们相处的时间越来越长,你们彼此都往一个越来越棒的方向走。这就是我们的目的,至少我们要知道修行的方向在哪里。

 

亲子关系也是同样。为什么通常长大之后,孩子会慢慢远离你?因为我们会靠近那个让自己觉得自己很棒的人。如果我每次靠近你,你都让我觉得我很糟糕、很笨;我每次靠近你,你都看到我的缺点,让我觉得自己像个白痴,我还会靠近你吗?

 

假设你是一个年收入100万的人,你会很想和台湾第一富豪当朋友吗?不是不可以,可是那时候,你就会知道你有多穷,你还会想靠近他吗?肯定不会。

 

你年薪100万,你想靠近什么样的人?你可能会和年薪50万的老王去喝酒,因为每次看到他,你就会觉得自己还不错。你会去和年薪1000万的吃饭吗?他吃饭的等级和你都不一样,你越靠近他,越觉得自己不够好。

 

许医师建议你学习用这种问题作为检验——你是否在亲密关系里面觉得自己越来越棒,也让对方觉得他越来越棒,而且你们彼此把对方都往一个很棒的方向带领?你们都要在亲密关系里朝这个方向努力!

 

 

我只想靠近让我觉得我很棒的人,而不是,我每次靠近你,都让我觉得自己很糟糕。所以,在亲密关系里面,什么是“很棒的人”?不是“我很棒”,而是“我是一个能让周遭的人都觉得他自己很棒的人”。

 

你们可能觉得这很容易,实际上,这是很困难的修行。因为如果你自己内在觉得自己不够好,你的自我肯定不够,那么你就不容易觉得别人棒。

 

假如你是个乞丐,你不会对我赞赏:“你好棒,你能赚很多钱。”你只会想:“为什么你的钱不是我的钱?”

 

如果你要真心觉得别人很棒,你自己心里一定要对自己足够肯定,唯有自己的内在能够自我肯定,甚至生出喜悦、自在的人,才能真心地祝福别人!

 

所以,修行真正修的是自己,先从肯定自己开始,慢慢的,你就会真心地去欣赏、祝福别人!

作者|许添盛 

 摘自|许医师演讲《亲密关系好修行》

 文字整理|佳静

 编辑 | 麦田心灵

 图片|来自网络

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