婚姻生活会延伸出很多责任、压力，这是婚姻和恋爱的不同之处。
恋爱的时候，她为我煮一餐，我就觉得好开心，可成为你老婆之后，她只要少煮一餐就麻烦了。
因为恋爱的时候她没有义务，只要她对我好，我就觉得好感动，可是成为老婆之后，她只要看别人一眼，我就不开心。
恋爱时会感激对方所做的一切，可是进入婚姻之后，所有一切都变成了理所当然。
所以很多人宁愿跟你谈恋爱，当你的男朋友或女朋友，而不愿意成为你的先生或太太，因为美好的感觉都不见了，剩下的就是无止境的责任与要求。
心灵动力学有趣的地方在于：它可以在所有的外在都没改变的情况下，提升你的幸福感。
在婚姻当中，不管大家的现状如何，我都要你们觉得是幸福的，从“觉得你们是幸福的”中去找幸福的证据，去学习提升亲密关系的解决之道。
人终其一生在亲密关系里面所要达到的，要满足的需求是什么？我们怎么去改善和提升婚姻中的亲密关系呢？
》》》一、学会用话语表达：给对方肯定、称赞是不用花钱的。
在亲密关系里面，你是不是一个让人喜欢靠近你的人？
如果对方老是被批判、被要求、被责备，他当然不会主动靠近你，他没有被感恩的感觉。当你靠近他，你知道他很爱你，可是他说出来的话又让你觉得很泄气。
你越想讨好他，你就越感受到挫折。对于最亲密的人，你应该常常表达出你的感谢。
比如，你可以感谢你的先生，谢谢他这么多年对你的支持。你还应该常常表达你的歉意。假设你跟老公说：对不起，之前我对你的过度掌控，让你觉得没有自由，我很抱歉。你能道歉就能感恩，能感恩就能道歉，而不是心里想而说不出口，那不是真正的亲密。
》》》二、被你爱是幸福的、自由的。
有时候我们一辈子最大的幸福，是为了一份爱而去努力，可是最大的痛苦，也是为了一份爱而去努力。
因为当你觉得没有得到相应的回报时，你就会把你的愤怒投射出去。你以为你可以为爱去牺牲，可当你牺牲到某个程度，你会忽略了自己对爱的渴求，心中就会产生不平衡。
通常我们都为了自己的责任感，而没有放过自己，顺便折磨别人，最后却在那边说：我为你牺牲这么多！对方心里就会说：难道是我叫你为我牺牲的吗？
我们常常会遇到一个矛盾：我们的爱常常会变成一种威胁、控制……我爱你，你就要听我的。你听我的，我就爱你，你不听我的，你要做你自己，我就不爱你。
事实上，爱的本质里面，有一个本质是释放与自由……因为我爱你，所以我给你自由；因为我爱你，我让你去做你自己；因为我爱你，所以我希望你在人生当中去为了自己的喜悦而奋斗；因为我爱你，所以我能够理解你，也能尊重你。
当然这个尊重应人而异，有些东西是你不能接受的，你就要去表达。
让对方觉得被你爱是很自由、很幸福的一件事，而且因为被你爱，他的生命得到了提升，你是他很重要的后盾。
你能不能做到，就算婚姻结束也都让对方知道，将来你还是一直支持他，如果是这样的话，你的亲密关系就没有失败。
》》》三、让对方觉得舒服。
你们在性的层面是否彼此愉悦？
你自己得到了满足，对方也得到了满足，这对亲密关系来说是很重要的考量。
伴侣沟通的过程中，同样存在愉悦与舒服的问题。
曾有人问：“为什么我想跟他沟通，他总是不能接受？有些方面，他明明做的很差劲，为什么不肯听我的意见？”
因为你是他设定”不想让你教”的那个人，他老早就把你设定在某一个假设，他没有打算接受你对他任何的教导，就算是对的他也不接受。因为他一旦接受了，就表示他比你差劲，就表示他是不对的。因为你越教他，他就越觉得自己笨，觉得自己配不上你了，担心你不爱他了。他渴望你称赞他，他只要你认同他，因为他不打算成为你的学生，他只想当你老公，他不能接受在你心目中他是不好的。所以你必须找到一个让他感到舒服的方式来沟通。
》》》四、给对方支持、协助对方成长。
亲密关系里面，不只是你自己要成长，你还要主动协助你的伴侣成长。
比如先生拼命赚钱，希望让你有安全感，可是他却疲惫不堪，你必须主动去跟他谈：“老公，我们的钱够了，就算从今天开始你不挣钱了，都没有问题。”他也许第二天还会照常拼命工作，可是他会觉得很舒服，心里会想“我们好好过日子，我们把财务规划好，我们不用为未来伤脑筋”。
或是你跟他讲：“你不用挣太多钱，我精打细算一下，我们的日子照样过得不错。”你能鼓励他，你能给他这个支持，你的伴侣会非常非常开心。
当你们开始学习心灵成长的观念，不要强迫他去看我的书，你先绕一个弯，用你学到的来帮助他。帮到某个程度，他觉得够了，他就会自动想来接触。你让伴侣觉得你变得更好了，他自然而然会改变。