如是說999

婚姻生活会延伸出很多责任、压力，这是婚姻和恋爱的不同之处。

恋爱的时候，她为我煮一餐，我就觉得好开心，可成为你老婆之后，她只要少煮一餐就麻烦了。

因为恋爱的时候她没有义务，只要她对我好，我就觉得好感动，可是成为老婆之后，她只要看别人一眼，我就不开心。

恋爱时会感激对方所做的一切，可是进入婚姻之后，所有一切都变成了理所当然。

所以很多人宁愿跟你谈恋爱，当你的男朋友或女朋友，而不愿意成为你的先生或太太，因为美好的感觉都不见了，剩下的就是无止境的责任与要求。

心灵动力学有趣的地方在于：它可以在所有的外在都没改变的情况下，提升你的幸福感。

在婚姻当中，不管大家的现状如何，我都要你们觉得是幸福的，从“觉得你们是幸福的”中去找幸福的证据，去学习提升亲密关系的解决之道。

人终其一生在亲密关系里面所要达到的，要满足的需求是什么？我们怎么去改善和提升婚姻中的亲密关系呢？

》》》一、学会用话语表达：给对方肯定、称赞是不用花钱的。

在亲密关系里面，你是不是一个让人喜欢靠近你的人？

如果对方老是被批判、被要求、被责备，他当然不会主动靠近你，他没有被感恩的感觉。当你靠近他，你知道他很爱你，可是他说出来的话又让你觉得很泄气。

你越想讨好他，你就越感受到挫折。对于最亲密的人，你应该常常表达出你的感谢。

比如，你可以感谢你的先生，谢谢他这么多年对你的支持。你还应该常常表达你的歉意。假设你跟老公说：对不起，之前我对你的过度掌控，让你觉得没有自由，我很抱歉。你能道歉就能感恩，能感恩就能道歉，而不是心里想而说不出口，那不是真正的亲密。

》》》二、被你爱是幸福的、自由的。

有时候我们一辈子最大的幸福，是为了一份爱而去努力，可是最大的痛苦，也是为了一份爱而去努力。

因为当你觉得没有得到相应的回报时，你就会把你的愤怒投射出去。你以为你可以为爱去牺牲，可当你牺牲到某个程度，你会忽略了自己对爱的渴求，心中就会产生不平衡。

通常我们都为了自己的责任感，而没有放过自己，顺便折磨别人，最后却在那边说：我为你牺牲这么多！对方心里就会说：难道是我叫你为我牺牲的吗？

我们常常会遇到一个矛盾：我们的爱常常会变成一种威胁、控制……我爱你，你就要听我的。你听我的，我就爱你，你不听我的，你要做你自己，我就不爱你。

事实上，爱的本质里面，有一个本质是释放与自由……因为我爱你，所以我给你自由；因为我爱你，我让你去做你自己；因为我爱你，所以我希望你在人生当中去为了自己的喜悦而奋斗；因为我爱你，所以我能够理解你，也能尊重你。

当然这个尊重应人而异，有些东西是你不能接受的，你就要去表达。

让对方觉得被你爱是很自由、很幸福的一件事，而且因为被你爱，他的生命得到了提升，你是他很重要的后盾。

你能不能做到，就算婚姻结束也都让对方知道，将来你还是一直支持他，如果是这样的话，你的亲密关系就没有失败。

》》》三、让对方觉得舒服。

你们在性的层面是否彼此愉悦？

你自己得到了满足，对方也得到了满足，这对亲密关系来说是很重要的考量。

伴侣沟通的过程中，同样存在愉悦与舒服的问题。

曾有人问：“为什么我想跟他沟通，他总是不能接受？有些方面，他明明做的很差劲，为什么不肯听我的意见？”

因为你是他设定”不想让你教”的那个人，他老早就把你设定在某一个假设，他没有打算接受你对他任何的教导，就算是对的他也不接受。因为他一旦接受了，就表示他比你差劲，就表示他是不对的。因为你越教他，他就越觉得自己笨，觉得自己配不上你了，担心你不爱他了。他渴望你称赞他，他只要你认同他，因为他不打算成为你的学生，他只想当你老公，他不能接受在你心目中他是不好的。所以你必须找到一个让他感到舒服的方式来沟通。

》》》四、给对方支持、协助对方成长。

亲密关系里面，不只是你自己要成长，你还要主动协助你的伴侣成长。

比如先生拼命赚钱，希望让你有安全感，可是他却疲惫不堪，你必须主动去跟他谈：“老公，我们的钱够了，就算从今天开始你不挣钱了，都没有问题。”他也许第二天还会照常拼命工作，可是他会觉得很舒服，心里会想“我们好好过日子，我们把财务规划好，我们不用为未来伤脑筋”。

或是你跟他讲：“你不用挣太多钱，我精打细算一下，我们的日子照样过得不错。”你能鼓励他，你能给他这个支持，你的伴侣会非常非常开心。

当你们开始学习心灵成长的观念，不要强迫他去看我的书，你先绕一个弯，用你学到的来帮助他。帮到某个程度，他觉得够了，他就会自动想来接触。你让伴侣觉得你变得更好了，他自然而然会改变。

》》》五、提升对方的价值。

最好的夫妻是能够互相提升对方的自我价值，也许两个人因为分工或特长不同而在事业成就 、社会地位、经济收入上有所差距，但自我价值不仅在于这些方面。

就算你今天是一个大老板，太太是没有收入的家庭主妇，你能不能去尊重她，跟太太说：“其实你也很棒，我只是会赚钱，我没有什么了不起，你更不容易，因为你要带小孩、照顾家人，因为有你作为后盾，我才能没有后顾之忧地在外打拼，所以你的成就更大。”

在夫妻关系里面，你并不因为自己的地位而骄傲、看不起对方。你的存在提升了对方的价值，对方的存在提升了你的价值。别人觉得你先生非常成功，有这个先生好有面子，或者别人觉得你太太好棒，挣很多钱，更了不起的是，你太太这么成功，她还不骄傲。

》》》六、成为彼此最信任的人。

真正的亲密是能够不伪装、不掩饰地跟对方说出内心真正的想法，而不是在玩“捉迷藏”。我能在你面前剖析自己，让你知道我的缺点，甚至可以不用保护自己，而不担心你攻击我。

有些人的亲密关系是彼此攻击、彼此防卫，这怎么是亲密呢？

亲密就是我可以把肚子露给你看，我可以在你面前是软弱、敏感、容易受伤的，而我知道你不会伤害我。

很多夫妻之间，吵架的时候就开始攻击。

通常人们所受到最大的伤害，都是来自亲密伴侣，因为我们对亲密的人通常开放很多，最没有掩饰，最没有防御力。

如果你确定对方是不管怎么样都不会伤害你的人，对方也的确慢慢往这个方向前进，那你就不会担心他知道你的很多事了。

》》》七、主动了解对方的内心。

自我觉察和觉察对方的情绪在日常生活当中每分每秒都要进行。

你要时刻注意去了解对方的内心，而不是忽略或视而不见。忽略到最后，对方的苦就是你的苦。

如果你没有去了解对方的内心，了解到对方的感受，痛苦最后一定会回到你自己身上。

比如，一个家装五台净水器，太太就想用某一个牌子，先生说你说的牌子不够高级。最后五台都是先生决定的，太太连决定一台的权利都没有。

先生很爱她，但条件是什么都听他的。这怎么会是亲密关系？

不可能。因为连你的主见都被否定掉，而用他的主观取代你的主见，这很悲哀。

》》》八、相信你在对方心中有一席之地。

相处的部分，其实是需要更高智慧。

婚姻的承诺背后应该是一种包容、接纳。因为承诺会提供安全感。

承诺可以存在于婚姻中，也可以不存在于婚姻中，你知道我对你的情感，我也知道你心中有我。

你相不相信对方的心中有你？你相不相信你在对方的心目中有一席之地？即使他外面有另外的女人，你是否也相信对方心中始终有你？

这个逻辑对女人而言很陌生，对男人而言可能不陌生。在情感层面它可能是被认可的，可在现实层面上恐怕是不行的。

我们要探讨一个有趣的问题，爱是独占还是可以分享？

没有标准答案，找到你的最佳位置就行了。

很多夫妻和伴侣之间，经常在玩所谓的测试游戏。我很确定我爱你，可是我不确定你爱不爱我，所以你要证明给我看。

因为你没有安全感、你不确定，你一辈子在讨好，一辈子从来不敢做你自己。这就是痛苦。

你要确定你是被喜欢的，你要确定你在别人心目中是有一席之地的。如果没有这个确定，你就会有很多很多的痛苦随之而来，而且这个确定是主观的。如果你确定你在他心中有一席之地，你就不会那么否定自己。

》》》九、让对方觉得你需要帮助。

我很强大，我很独立，因此我不需要任何人。

不对。爱有时候是让你的伴侣觉得他能帮助你，因为人内在都有一个部分是“我能够为你做一些什么”。

你怎么去给一个人爱？当你看到那个人需要你的爱的时候。

如果这个人不断批评你不爱他，你怎么去给他爱？如果他一直跟你吵架，你怎么给出爱？

真实的原因是，他没有臣服于他内在渴望得到爱的自己，因为渴望得到爱的自己被视为软弱的自己。

“我为什么要跟你讨爱？我才不要！你为什么不主动给我？你怎么能要我摆出需要帮助的样子？我才不要！你怎么会不知道我需要帮助？难道还要我开口吗？你瞎了？”

如果你从来没有让你的伴侣感觉到你需要他的爱，你说一百万遍也没有用。“你为什么不爱我？你为什么不了解我？你为什么不知道我在想什么？”你姿态摆得那么高，怎么会得到爱？

》》》十、奉献不是牺牲，而是自我提升。

爱包含了奉献，爱里面最大的精神就是奉献。这一点绝对不要怀疑，而且这点绝对是对的。

奉献绝对不是因为自卑而去卑微的讨好对方，而是在奉献的过程中，自己也变得越来越好。纵使你奉献的对象哪一天背叛了你，你也会觉得……我借由奉献的过程变得越来越好了。

因为在奉献的过程当中，你富足了，你的能力提升了，你做到了你以前做不到的，你成为了你心中最美好的那个”my dear self ”。

所以，你要对你爱的对象感恩载德。

在亲密关系里，当你的伴侣以牺牲的奉献来爱你，记得一定要逃，因为与魔鬼交易必数倍偿还，他总有一天一定会要回去。

真正的爱的奉献是：我因为爱你，所以我想给你最好的。但是要记住，没有最好的，只有最适合的。这个世界上，没有最好的伴侣，只有最适合的伴侣。

摘自 | 《爱的打开方式》许添盛医师

插画 | Aeppol

编辑 | 麦田心灵