婚姻生活会延伸出很多责任、压力,这是婚姻和恋爱的不同之处。

 

恋爱的时候,她为我煮一餐,我就觉得好开心,可成为你老婆之后,她只要少煮一餐就麻烦了。

 

因为恋爱的时候她没有义务,只要她对我好,我就觉得好感动,可是成为老婆之后,她只要看别人一眼,我就不开心。

 

恋爱时会感激对方所做的一切,可是进入婚姻之后,所有一切都变成了理所当然。

 

所以很多人宁愿跟你谈恋爱,当你的男朋友或女朋友,而不愿意成为你的先生或太太,因为美好的感觉都不见了,剩下的就是无止境的责任与要求。

 

心灵动力学有趣的地方在于:它可以在所有的外在都没改变的情况下,提升你的幸福感。

 

在婚姻当中,不管大家的现状如何,我都要你们觉得是幸福的,从“觉得你们是幸福的”中去找幸福的证据,去学习提升亲密关系的解决之道。

 

人终其一生在亲密关系里面所要达到的,要满足的需求是什么?我们怎么去改善和提升婚姻中的亲密关系呢?

 

 

一、学会用话语表达:给对方肯定、称赞是不用花钱的。

 

在亲密关系里面,你是不是一个让人喜欢靠近你的人?

 

如果对方老是被批判、被要求、被责备,他当然不会主动靠近你,他没有被感恩的感觉。当你靠近他,你知道他很爱你,可是他说出来的话又让你觉得很泄气。

 

你越想讨好他,你就越感受到挫折。对于最亲密的人,你应该常常表达出你的感谢。

 

比如,你可以感谢你的先生,谢谢他这么多年对你的支持。你还应该常常表达你的歉意。假设你跟老公说:对不起,之前我对你的过度掌控,让你觉得没有自由,我很抱歉。你能道歉就能感恩,能感恩就能道歉,而不是心里想而说不出口,那不是真正的亲密。

 

 

二、被你爱是幸福的、自由的。

 

有时候我们一辈子最大的幸福,是为了一份爱而去努力,可是最大的痛苦,也是为了一份爱而去努力。

 

因为当你觉得没有得到相应的回报时,你就会把你的愤怒投射出去。你以为你可以为爱去牺牲,可当你牺牲到某个程度,你会忽略了自己对爱的渴求,心中就会产生不平衡。

 

通常我们都为了自己的责任感,而没有放过自己,顺便折磨别人,最后却在那边说:我为你牺牲这么多!对方心里就会说:难道是我叫你为我牺牲的吗?

 

我们常常会遇到一个矛盾:我们的爱常常会变成一种威胁、控制……我爱你,你就要听我的。你听我的,我就爱你,你不听我的,你要做你自己,我就不爱你。

 

事实上,爱的本质里面,有一个本质是释放与自由……因为我爱你,所以我给你自由;因为我爱你,我让你去做你自己;因为我爱你,所以我希望你在人生当中去为了自己的喜悦而奋斗;因为我爱你,所以我能够理解你,也能尊重你。

 

当然这个尊重应人而异,有些东西是你不能接受的,你就要去表达。

 

让对方觉得被你爱是很自由、很幸福的一件事,而且因为被你爱,他的生命得到了提升,你是他很重要的后盾。

 

你能不能做到,就算婚姻结束也都让对方知道,将来你还是一直支持他,如果是这样的话,你的亲密关系就没有失败。

 

 

三、让对方觉得舒服。

 

你们在性的层面是否彼此愉悦?

 

你自己得到了满足,对方也得到了满足,这对亲密关系来说是很重要的考量。

 

伴侣沟通的过程中,同样存在愉悦与舒服的问题。

 

曾有人问:“为什么我想跟他沟通,他总是不能接受?有些方面,他明明做的很差劲,为什么不肯听我的意见?”

 

因为你是他设定”不想让你教”的那个人,他老早就把你设定在某一个假设,他没有打算接受你对他任何的教导,就算是对的他也不接受。因为他一旦接受了,就表示他比你差劲,就表示他是不对的。因为你越教他,他就越觉得自己笨,觉得自己配不上你了,担心你不爱他了。他渴望你称赞他,他只要你认同他,因为他不打算成为你的学生,他只想当你老公,他不能接受在你心目中他是不好的。所以你必须找到一个让他感到舒服的方式来沟通。

 

 

四、给对方支持、协助对方成长。

 

亲密关系里面,不只是你自己要成长,你还要主动协助你的伴侣成长。

 

比如先生拼命赚钱,希望让你有安全感,可是他却疲惫不堪,你必须主动去跟他谈:“老公,我们的钱够了,就算从今天开始你不挣钱了,都没有问题。”他也许第二天还会照常拼命工作,可是他会觉得很舒服,心里会想“我们好好过日子,我们把财务规划好,我们不用为未来伤脑筋”。

 

或是你跟他讲:“你不用挣太多钱,我精打细算一下,我们的日子照样过得不错。”你能鼓励他,你能给他这个支持,你的伴侣会非常非常开心。

 

当你们开始学习心灵成长的观念,不要强迫他去看我的书,你先绕一个弯,用你学到的来帮助他。帮到某个程度,他觉得够了,他就会自动想来接触。你让伴侣觉得你变得更好了,他自然而然会改变。