如是說999

说起“讨好对方”，其实生活中有很多人在关系里面，是在讨好对方。因为你觉得自己不够好，你怕对方生气，你怕冲突。

过去的许多婆媳关系中，婆婆不是那么明理。比如，你结婚后和婆婆大吵过几次，她对你就失望了。许医师开个玩笑说：“那你也不用花二三十年的时间去讨好她。”

现代的婆婆没有那么不明理。比如，你真的告诉她你的需求、你的“能”与“不能”、你的界限在哪里，她也能接受的。

可是你如果一味地想去追求完美，一味地想要去讨好别人，一味地害怕起冲突，一味地不敢“say no”（说不），你当然会有很多委屈。

所以，请问：在你的互动关系里面，讨好的成分多不多？讨好的背后是不是你一直觉得自己是没有价值的？

也许你一直怕别人对你生气，你一直怕别人说你不够好，所以你也不敢去提出来，你也不敢去争取。

也许你把你自己封闭在自卑、胆小的世界里，因为你不断地讨好，人家当然是把你的讨好视为理所当然。

许医师开个玩笑说：“婆婆认为反正你承受得了，反正每次放年假的时候，其余的媳妇都出国玩，只有你一个回来乖乖地煮饭。婆婆不蹂躏你蹂躏谁？”

许医师想表达的是，当我们在不断讨好的时候，我们要回来问我们自己：“我在讨好谁？”

其实我们在讨好的同时，已经在牺牲自己了。连你都不尊重你自己，连你都不看重你自己，连你自己都不爱你自己，你期待这个世界上谁尊重你？谁爱你？谁肯定你？

你是你自己在这个地球上最亲近的人。如果你都否定你自己，你都不爱自己，你都不为自己争取你想要的，那你能怪得了谁？

在讲“自我牺牲”时，许多人会沉浸在自我牺牲里！你以为自我牺牲是很棒的特质，但是最后你把自己牺牲掉了。牺牲到后来，果然如你所愿，创造出一个“你果然可以被牺牲掉”的现实。

当你被牺牲掉了，你又开始不甘愿、痛苦，因为你刚开始就是以一个自我牺牲的角度生活的。

我的意思不是说人不应该为别人着想，而是说自我价值的完成。我们说的是要自我肯定，说的是要完成小我、成就大我，而不是牺牲小我、完成大我。

在你的人生里，你有没有做一个牺牲者、殉道者，不断地压抑你自己的感受？

举例来说，主管只找你，全办公室里其他人都不敢找，只有你叫得动。叫得动也无所谓，叫你去做，最后还骂你。在这件事上，你会感觉“真心换绝情”。

下次主管要找你，你就要说：“主管，老实说，全办公室你都叫不动其他人，所以麻烦你珍惜我一点。我按你的吩咐，我无所谓，因为我‘忠君爱国’，我也希望对得起自己。”

你可以明确地跟主管提出：“主管，你吩咐我做事没有关系，但是，第一，我做不好，你不要骂我，因为你只叫得动我一个人。你应该更肯定我、更鼓励我，更爱惜我这个上进青年。第二，我做得这么辛苦，是不是薪酬方面可以多一些？这样，我会更欣赏主管您！因为您公私分明！”

许医师的意思不是要让你跟人家一样狡猾一样偷懒。很多人就是这样的性格，许医师也是这样的。我们再怎么辛苦，再怎么委屈，我们还是会告诉我们自己，这是我们想做的。

你想继续做，这个没有问题，主管叫不动其他人只叫你，可是你可以跟你的主管说：“主管，我让你叫得动，是因为我愿意为公司尽力，麻烦你真的多肯定我一点，麻烦你在可能的范围内多称赞和鼓励我。”

在生活和工作中，总有一个施与受的平衡，而不是让你自己承受那么大的痛苦、委屈，而最后论功行赏，别人都是甲等，只有你是乙等，你不气愤才怪。

你会觉得：“自己付出那么多，那么努力，为什么奖赏的是其他人？”因为老板不敢得罪其他人，把不敢得罪的人都列甲等，排到最后的是你，剩下你是乙等，因为甲和乙是内定分配好的。

所以，当你在日常生活和工作中，遇到类似这种状况的时候，你要反问自己：“我是不是习惯自我牺牲？用自我牺牲来得到人家对我的同情，甚至活在一个自我牺牲的美感里面？”

所以，请问：你是一个讨好别人的人吗？

作者｜许添盛 

摘自｜有声书《人生的幸福清单》

文字整理｜平常乐

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络

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