2019-03-19

 

所谓的“爱自己”,说起来简单,可具体做起来,就没有那么容易了。比如,我们不会去爱一个没有价值的东西。爱自己的背后,其实就是:你是否打从内心真正地接纳自己。

 

举个例子,许医师曾经治疗过一位罹患强迫症的个案。通常,罹患强迫症的人,会有强迫行为或者强迫思考。当时,这位个案对我说:“许医师,当我觉得自己犯了错而被别人指责的时候,内心会涌现出很多的愤怒、愧疚、难过、委屈及丢脸等情绪,而我觉得自己没有办法处理这些情绪。所以,无论做任何事情,我都尽量避免犯错。”

 

罹患强迫症的人,其本质就是谨慎小心、害怕犯错。他们的所有行为,都必须要反复确定,头脑里的所有想法,也必须要不断地重复思考,从而避免犯错。他们人生的最高指导原则就是:避免做错事情。因为,一旦自己做错事情而导致被指责,就感觉自己无法处理内心产生的羞愧、丢脸、愤怒、委屈、难过等情绪。

 

 

 

通过不断地治疗罹患强迫症的个案,我真正理解了何为“恼羞成怒”。比如,有些人在自己做错事情而被指责的时候,他们觉得很丢脸,自己没有能力处理这种“觉得在别人面前丢脸的感觉”,所以,他们就会恼羞成怒。

 

有时候,我也在思考自己或者太太的性格。我太太就是那种比较接近于强迫症的性格,她很在乎别人对自己的看法,没有办法接受在大家面前丢脸的感觉。而我从小就很习惯这种丢脸的感觉,自称“丢脸达人”。我从一开始上学就喜欢在课堂上举手抢答、爱表现、爱说笑等,我没有觉得自己有丢脸的感觉,如果别人觉得我丢了他们的脸,那是他们的事情,与我何干?

 

后来,我发现每个家庭都有自己不能接受的情绪。比如,我们家就不能接受“我是害怕的”的这种情绪,而且还不能说“我不行”或者“我不会”,即不可以不会,不会也要想办法学会。然而,有时候,我就非常羡慕我太太,她就能很轻易地说出“我不行”或者“我不会”。因为她们家不能接受的,是那种“丢脸”的感觉,我们家不能接受的是“我是害怕的或者我是没用的”这种感觉。

 

记得之前我曾经爆发过恐慌症,凡是罹患恐慌症的人,就是不能接受“害怕”的情绪。由于我太太不能接受“丢脸”的情绪,所以,她容易罹患强迫症。

 

 

原来,一个小孩子从小不允许自己犯错的主要原因,即他觉得犯错受到别人指责之后,自己没有能力处理内心产生的那些“丢脸”的情绪。可是,我们不可能把任何事情都做得那么完美,不可能永远不犯错。所以,我们需要时时刻刻学会自我接纳,接纳自己是会犯错的、会害怕的、会做不到的……要想真正地做到自我接纳,其实是非常不容易的。

 

记得我在《我喜欢自己本来的样子》这本书中讲到:“当你成功、挣到钱的时候,接纳自己不难。可是,当你事业失败了、失恋了,甚至被别人看不起的时候,你还愿意接纳自己,这才是真正的爱自己。”

 

爱的本质的确是一种无条件的爱,就像是宇宙对万物的爱,这是毋庸置疑的。可是,父母对孩子的爱,或者孩子对父母的爱,能够完全做到无条件吗?有待商榷。我曾经讲过一个观念:当孩子成长到十八岁的时候,父母对孩子的抚养之情和孩子对父母的养育之恩就都完成了。这个观点虽然感觉有点离经叛道,但是,与传统意义上的“孝敬老人”或者“养儿防老”的观念并不矛盾。

 

当一个孩子成长到十八岁以后,自己有一定的能力或者经济基础了,自然而然地就想要孝敬父母。这种非常纯粹地想对父母好的做法,不是因为要偿还父母的养育之恩,或者对父母的愧疚、应该、必须之类,而是应该不附带任何的条件和压力,这才算是真正做到从内心接纳自己的父母。

 

 

只有爱自己的人才会爱别人,也只有接纳自己的人,才会接纳别人。当我们表现不够好的时候,我们能否接纳那个丢脸的、害怕的、做不到的自己?许医师记得在一次演讲的时候,其中有一个部分我感觉很棒:我让来听演讲的二三百人开始原谅自己,原谅自己钱挣得不够多、才能不够杰出、对父母不够孝顺、员工薪水的发放不够及时……原谅自己所有的不够好,这才是真正的爱自己。

 

其实,每个人都有感觉自己不够好的时候,我们要学着去原谅自己。比如,原谅自己长得不够高;原谅自己因为贪玩而导致功课不够好;原谅自己事业不成功;原谅自己离了婚,既没有能力抚养孩子,也不能给孩子一个圆满的家;原谅自己虽已成人,但是还要靠父母接济等等。当我们不能原谅自己这些不够好的地方,我们是无法做到真正爱自己的。

 

有人说:“宽恕别人之前,先宽恕自己吧!”只有宽恕了自己,才能够真正做到爱自己。让我们所有的人,从今天开始宽恕自己,原谅自己的不够好吧!

作者|许添盛

摘自|许医师演讲《我喜欢自己本来的样子》

文字整理|平和

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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