跟亲人吵架是一件既划算

又不划算的事,为什么?

2017-09-08

 

 

[ 天下没有不会原谅你的父母亲。 ]

 

我今天并不想把这个主题局限在我们跟我们的孩子之间,我想把主题拉到我们跟我们自己的父母之间。

 

我们也是我们父母的孩子,有时候我们在跟我们的父母相处上所受到的痛苦或是所受到的折磨,有时候并不亚于我们在面对孩子的时候。

 

因为当我们的孩子还小的时候是我们折磨他,当我们慢慢长大是我们的孩子折磨我们,当我们再更老一点又换成我们来继续折磨他。

 

就好像各位小时候折磨你的父母亲,长大一点他折磨你,然后折磨来折磨去,最后演变出很多爱的功课。

 

提到亲子关系,其实亲子关系真的是我们在这个世界上几乎是最重要的人际关系,因为你来到这个世界上都有你自己的生父或生母,或是后来的养父或养母,所以亲子关系是我们来到人世间的第一个最重要的人际关系。

 

所以能够处理好亲子关系其实是你这一辈子最重要的修行功课。很有趣的是你都是先学当小孩,然后你才有小孩,因为你刚来到人间的时候你是人家的小孩,你是你的爸爸妈妈的小孩,慢慢的,也许有一天你有了自己的小孩。

 

 

比如说我昨天早上参加我伯父的一个告别式,我就在想很多人是怎么走过自己父母亲的死亡,因为父母亲的死亡,其实是你这一辈子最深的伤痛(如果有),那可能是一个很深的伤痛,再来也许就是你的伴侣了。

 

通常你面对父母亲的死亡是比较早的。后来我就在想:人是怎么有办法承受失去父母亲的,他离开了你,其实这是一个很大的伤痛,因为把你生下来的人即将不在人世了。

 

生我养我的父母亲离开了,可能只剩下我一个人孤独的活在人间,那到底人是怎么走过那个伤痛的,后来我发现当你自己有了小孩,你自己成为了父母亲,当你自己成为了父母亲之后,你就比较能够接受自己父母亲的离开,因为某程度你已经跟他合二为一了。

 

虽然你的父母亲离开了,可是因为你自己当了父母亲,所以当年你父母亲在当你的父母亲的那个精神已经转到你现在的这个父母亲的身上,所以当你面临你双亲的死亡时,你看着你的孩子,你会知道我的爸爸妈妈走掉了,可是现在我成为了我真正的爸爸跟妈妈。

 

所以有时候我们自己父母亲的离开,表示你自己已经要全然的扮演你是一个父母亲的角色了,而且因为你当了父母亲了,所以面对你自己父母亲的往生你会伤心,但是不会绝望。

 

就像我刚刚提到了,因为你已经传承了你父母亲的精神与爱。所以,每一代、每一代安排的很好,当我们自己成为了父母亲,我们失去了我们的父母亲,当有一天我们的孩子成为人家的父母亲,那我们也慢慢要走到往生的那个过程了,整个人世间就是不断地更迭。

 

所以,处理好亲子关系的起点应该来问你跟你自己的父母亲的关系搞定了没有?因为如果没有搞定,那么你今天面对你的小孩子,你是没有办法处理好的,然后最悲惨的是你自己上面的父母亲夹攻你,你自己的小孩也夹攻你,你卡在中间两边不是人,有时候这甚至是你最悲惨的一个情况。

 

所以我们今天的主题要先来切入我们自己跟我们自己父母亲的关系。

  

有时候我跟我妈妈吵架,我妈妈受了委屈就找我爸爸,我爸爸就会说小孩子不懂事嘛,所以又帮他们联络夫妻的感情,那我妈妈就跟我爸爸诉苦。

 

其实我也常听我妈妈讲一句话 打虎亲兄弟 ,还有一句话 都是姐妹互相咬一咬也不会真的叫出来 ,反正就是自己家人也无所谓啦。

 

 

我觉得跟自己家人吵架是一件最愉快的事,因为再怎么吵架都是自己家人,幸福哦。自己的父母再怎么得罪都是自己的父母,就算他把你赶出家门脱离母子关系、脱离父子关系,只要你跟他做一个道歉,说一个 爸爸,我知错了 妈妈,我对不起你 孩儿年纪小不懂事,请父母亲原谅你的孩子吧 ,天下没有不会原谅你的父母亲。

 

所以有父母亲,不管父母亲怎么样真是一件很幸福的事,你再怎么跟他吵都没有关系。跟自己的父母亲吵架是全天下最幸福的事,因为吵了二三十年还是自己的父母亲。有没有发现?你跟你的老板吵架吵下去就炒鱿鱼,就走人了。

 

可是父母亲再怎么吵架都是你的父母亲,你切不断这样的关系,所以它几乎是一件很幸福的事。所以下次再跟你的父母亲吵架,气到谁吐血、气到谁不跟谁说话、气到过年不发红包给你都没有关系,再怎么样都是父母亲,怎么吵都是幸福啊。

 

我常常告诉大家,跟亲人吵架是一个最划算的事,同时也最不划算。

 

第一个,最划算是再怎么吵都是亲人,吵了四五十年、五六十年,对不起,还是吵,于是这样你干脆认为理所当然嘛,就平静的接受。

 

第二个,跟自己的亲人吵最不划算是都是自己的亲人有什么好吵的。

 

我常常讲跟自己的亲人计较钱最划不来,亲情再怎么样永远比钱还要大,为了钱跟自己的亲人、父母、小孩子伤脑筋,我真的觉得是划不来的,因为钱就是钱嘛,没有了就算了嘛,没有了再赚嘛,亲人真的就只有亲人,钱今年没有了明年会再赚,亲人没有了就没有了。

 

钱没有了没有关系可以再赚,可以再借,钱可以再拿到,都没有关系,但是亲人就是自己的亲人,他不会是别人的亲人,你的爸爸妈妈就是你的爸爸妈妈,不会是我的爸爸妈妈,他就是你的人。

 

所以跟自己的亲人吵架,为了钱而吵架我觉得很划不来。所以我教大家的都会教给自己的父母,以前不是跟大家讲吗,如果大家年纪慢慢变大了钱不能完全给你的小孩子,一定要自己留一部分。

 

我刚才提到跟自己的父母其实有时候我们真的需要计较这么多吗?因为亲人亲情真的是无可取代的,钱真的再赚就有了。

 

所以回到跟自己的亲人吵架是最划得来也是最划不来的,跟自己的亲人的相处,我刚刚讲一句话是你这一辈子在人间最严苛的修行。

 

真的,很多人这一辈子就是在修这一关,像我们的同学妈妈九十几岁了还在遥控着他,他还在修亲子关系。有些同学不管几岁了还是你父母亲的小孩子,这个功课都还在持续。

 

所以怎么样真的把亲子关系当做是一个很重要的修行的功课,它就是一个在不断地跟亲人互动的过程当中发现你是谁,发现你跟他们的关系到底是怎么一回事,直到我们跟我们的父母关系修出这个圆融,修出亲密,修出彼此相互的成长,然后我们再带着这份智慧、带着这份觉知来看我们自己的亲子关系,你再来看你跟你的小孩子的关系。当你用这种觉知再来看的时候,你发现你的亲子关系很简单。

 

因为我讲过,我们现在生出来的孩子一度也是我们自己的父母跟祖父母回来投胎的,我们现在生出来的孩子都是我们自己的父母跟祖父母那一代的长辈再回来投胎的,所以现在是角色互换了。基本上角色互换的过程当中这个功课又来了。

 

所以透过亲子关系,我们再学习这一辈子最重要的亲密关系,甚至很多夫妻问题都是亲子关系的延伸。

 

很多夫妻之间的相处,因为你的夫妻关系是你看到你的爸爸妈妈的关系,后来为什么有些人婚姻不幸福,对婚姻不信任,因为你看到你的爸爸妈妈他们两个其实不是爱人,是仇人,从你小时候就看他们这样吵吵闹闹,看到他们真的没有开心过,将来你如何放心的让自己进入到亲密关系。

 

所以当我们是个孩子,我们没有从我们的父母那边感受到亲密关系,我们没有感受到我们的父母彼此之间有一个很好的亲密关系,那么你也会不容易跟你的伴侣建立亲密关系,因为小孩子最早的亲密感是来自父母亲。

 

摘自 许添盛有声书《亲子心生活》

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

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