2020-03-23
Q:写着写着才发现内容有些多了,原来一直都是我的烦恼,并没有散去。
我上大学,认识了一位朋友。我们都是女生,一开始就有过小小的不愉快,当时觉得她是以后也不会成为朋友的那种人。倒也并没有完全隔离,还互加了QQ。
后来,越来越发觉她是我遇到的第一个真正想成为朋友的人。没有特别多的聊天,或许是感觉到她对我有一点感兴趣嘛,还是别的什么原因。有一天发现,只要和她说话就好开心,看她笑我居然脸红了一下。
我想说的问题是关于友谊。我一直不是一个主动的人,虽然也在学着打开自己;同时,也发现我从小到大的朋友,都是她们主动接近我,我才慢慢和她们成为朋友的。大多是她们开启话题,或者有共同兴趣,大家聊的多了,才慢慢成为朋友。
可是,她是我第一次遇到的这么想成为朋友的人。因为她各方面都非常自律,长得也很漂亮。自律使她似乎少了些乐趣,感觉她没什么朋友。但这又有什么呢?
开始她主动约我跑步,慢慢发现也是她开启话题,然后我加入,我实在不太会开启话题。她会和我聊宿舍里的、或自己的一些事,慢慢地打开了我。后来,有些事我也只跟她说。
我们很聊得来,我也超级开心。甚至跑完步去上课,课堂上也会想起她。但其它时间我俩几乎不交流。她转专业之前,有几天经常找我,我很开心;但又觉得我们关系一下子太热络了,我反而对她有些莫名地冷淡。
有一天,舍友突然聊起她来,说她是因为没朋友才找我玩的。于是,后来一次跑步,她问我为什么没第一时间回复她的消息?我就说,我觉得咱俩关系忽然这么近我觉得不靠谱,这种来得快去得也快,你还是对我高冷一些吧。当时她说,她也这么觉得,又说我想的太多了。
我对舍友的话一直耿耿于怀,总觉得她是因为没朋友才突然找我的。期末我们一起跑步时,她约我出去玩,我以要考试复习拒绝了。但后来我和一位长辈说起我对友谊的烦恼时,他说她跟我说的话表明她把我当成好朋友了。我后悔了。为什么别人一句话我就动摇了,本来关系更好了我是很开心的。
后来,她转专业了。一个假期没有联系。其实我经常想起她,但就是没有联系她,她也没有联系我。开学了,我以为关系应该又回到见面都不会打招呼的那种了。就对自己说,以后还会遇到很多的朋友,感谢这个朋友让我知道想交朋友的感觉,然后慢慢放下她,别苦恼了。有时又说,希望自己主动一点,和她的关系再好一点。
正来回纠结,没想到她又来找我跑步了。我心里觉得不是应该远了吗,于是刚开始几次都没答应。后来,我有一次去跑步的时候就问了她,她很快就答应了。又慢慢聊起来,她话题转得很快,说起的事我也都感兴趣。我不想让她觉得我是一个无趣的人,但我就感觉我很死板。
我们又回到了老样子,跑步的时候聊很多,平常又是零交流。而且我发现,她虽然没有特别亲密的好友,但也不是没朋友。她和我的舍友一直都有联系,也有约过我一个舍友去跑步,和我另一个舍友周末出去玩,晚上和我舍友在我们宿舍坐下来聊天,还有一个也有联系。
我原先一直以为,她只和我有稍微亲密的关系,是我希望的我们俩是无话不谈、经常联系的那种好朋友。其实,我有两个室友和她是一个省会的,她们呢是希望和她做好朋友的。她也更喜欢和我另一个漂亮的室友做朋友的吧?我没什么自信和她当好朋友,见面时如果有我舍友在,我就几乎不和她打招呼。只有我们俩一起去跑步的时候,我才会不自觉地表现出看见她的开心,老远就叫她的名字。但是,表达开心的每次都是我。她每次都是等我走到她身边,才和我打招呼。
我本来不喜欢和别人一起跑步,喜欢一个人跑步的感觉,但后来慢慢喜欢上和她一起跑步,或者就是散散步。舍友约我,我也是答应的,但心里的感觉还是不一样。
本来我想主动一点,比如下楼跑步就约她一起。但课业繁重,再加上其他事,晚饭后的时间有时都难以挤出来。有一次聊得特别多,聊过之后连续都有事,就好多天都没约,也没有互相说原因。有一次见面因为舍友在,有一次因为我在打电话,都没打招呼。感觉她眼神也是躲过我假装没看见。
之间我们有出去玩过一次,是分别和别人约好了,我俩只是一起坐车过去。因为一个小插曲路上多交流了几句,但不变的不舒服的感觉就是,她开启的话题很快就燃起了我的兴趣,我加入刚多说两句,就感觉她先撤退了,低下头做她自己的事。
我其实是希望这是我俩出去玩。她是我第一个认识这么久都没有拉过手的朋友。即便是很平常的那种触碰,感觉一碰到她,她就会很敏感;而我也会立即觉察到她的敏感,她还说过她有洁癖。
我其实心里希望,她只和我是最好的朋友,但怎么做到这一点呢?我不主动,觉得周围有好多双眼睛看着这段关系里谁更喜欢谁。最近的状态就是谁也不找谁。
最后网上最先找对方的都是我,现实里最先找对方的就是她。但是一起跑步这么多次,见面不是应该更热络地打招呼吗?干嘛每次都和其他普通同学一样,非得到两眼相撞,就在眼前,不得不打招呼时才打?
这些烦恼原来一直都在,我以为时间流淌都会淡去,但没想到心里的事越来越多。该不该做网上主动找她聊天的人呢?她晚上都不回消息,说要睡觉,或者要洗澡,或者没开提示,早上八九点才回。有时让我很烦恼,觉得是对我当初没秒回她消息,而且还说了那句让她还是对我“高冷点”的小报复。
感觉时光回不去了,当时我该遵从本心立刻答应她,管她是因为什么突然在那几天对我开始热情的。或许真的是像那位长辈说的一样,她是把我当朋友了,突然打开心了,但当时的我没反应过来吧。
是该让这段小感情过去,大家普普通通做回同学呢,还是别管他人的想法,主动约她呢?为什么网上现在主动找她的都是我呀,感觉她就在等我主动一样。但我更看重现实,虽然也很希望网上聊得来。
我希望现实里,她和我的其他朋友一样,可以毫无顾忌地拉手。我都没有特别主动地拉过舍友的手,只有在协会里遇到关系好点的朋友,我才不假思索地主动拉手。我害怕我的主动换来别人的躲避,会让我很尴尬。
课业繁重,但闲下来想东想西发现友情甚至比其他感情都让我烦恼。我觉得她更喜欢和漂亮优秀的人做朋友,我觉得我也很优秀的,但还是不自信,觉得自己不会打扮,不够漂亮大方。
A:亲爱的,你做了长长的细致具体的叙述,述说自己和另一个女孩的友情。这样的倾诉过后,你有没有感觉心里舒畅一些?在这里,我想对你说:请你感谢你自己,感谢自己对友谊的真切在乎;也感谢自己这样耐心地去叙述自己珍贵的友情。同时,也要感谢你故事里的女生,感谢她触动你的心,让你体验到那么多特别的感觉,让你牵肠挂肚,让你思索友谊,觉察自己,让你饱尝生命里感情的光幻奇妙。
我想说:友情确实是伤脑筋的。大概,我们每个人,都曾经为友情烦恼、困扰、流泪、纠结过吧!反正,我自己是有过这样经历的。我曾经因为自己的好朋友有了男朋友而倍感冷落,然后写信给这个好朋友,诉说心中被忽视的不平。
也曾经非常想要加入另外两个女生的友谊圈,可是那两位女生太有缘、关系太好,我总觉得我不能很好地融入她们。所以,我给她俩写了封长信诉说内心的感觉之后,就退出了友谊三人圈。我还记得后面这封信的题目是:“只能一起笑,不能一起哭的朋友”。因为我当时正在为父母闹离婚的事情终日伤心,而她俩又不能理解我。
现在回忆起来,这些年少时友谊的情节,真心感觉珍贵又有趣,好像自己生命里曾经爱过的宝贝一般。
电影小说里的爱情主题太多,似乎以友情为主题的蛮少。但是,在我看来,感情是没有那么清晰的分界线的。就像异性恋和同性恋都是爱情,都同样美好。而友情和爱情,也都是美丽的感情,都会有纠葛有坎坷有复杂。我甚至觉得:年少时的友情,有点像是爱情的序幕呢!爱情是个更宏大的人生课题。而友情,像是我们年少时初涉感情之河,初尝感情的滋味,是人生感情大戏的预演、铺垫或热身。虽然在相对漫长的成年期,也会有友谊。可是,刻骨铭心的友谊多发生在年少成长的岁月里。
在你的叙述里,我感觉到你为谁主动约谁,谁主动去热络,谁在意谁更多一点而苦恼。是的,在感情里,我们或多或少会有那种不安全感:如果我付出太多,如果我太主动,人家对我没感觉,人家笑话我傻我蠢怎么办?那我不是无地自容了吗?
亲爱的,你令我想起赛斯哲学常说的一句话:生命即表达。当你心中涌流着美好的感情,美好的爱,暖暖的牵挂与惦念,就去表达吧!就让这份美好自你心中流淌出去吧,去滋润你喜欢的人的心田,让她能够领受到你心里美好的友情。然后,在心中,感谢她给你机会让你能够释放出你的友爱,让你有这样美好的情感体验。
许添盛医师在所著的《爱的打开方式》里说:“那些情感上的痛苦,都不是因为对方爱了别人不再爱你,而是因为对方没有给你一个机会让你好好地爱他;真正的痛苦不是因为你得不到爱,而是因为你的爱没有办法给出去。”
这些话开启了我的心。我也曾经总是纠结于谁爱谁更多一点,我也想要像一个可爱的宝宝一样,等着别人来爱我;我也想去享受别人对我的爱恋,对我的不舍;也想从别人对我的爱里,获得自我价值感,好让我觉得自己很不一样,觉得自己很棒很值得被爱;尤其是当我根本不用做任何付出,不用费任何心神,别人就是非常爱我!
可是,当我经历了爱的纠葛,饱尝爱的烦恼,我开始在心底做深层的追问:“爱的意义是什么?爱的意义只在于获得吗?付出感情却唯恐超量,唯恐比对方付出的多,这样有啥意思呢?是我自己要去爱的,对方没有向我索取,对方也没有逼我去爱他。
而且,当我在感情里严密地计较,掂斤两、论轻重时,这感情对于我来说就不再美好了,那感情里的甜蜜也悄悄地不见了,取而代之的是无尽的烦恼、折磨、困扰和忧虑。
后来,我读到了许添盛医师的《爱的打开方式》,我释然了:就让我去付出我的爱吧!就让我去感谢对方能让我去爱吧!我没有与我的爱分离,我好幸运,那就让我去享受这份爱吧!
所以,亲爱的,就去喜欢吧,就去爱吧,就去付出吧!少一些计较好吗?不要让心中美丽的情感、美好的关爱锁在自己心里面,让它们出来吧!它们是那么地美,它们值得流动出来被别人享受到。
最后,让我再来引用《爱的打开方式》中另一句话:“全然毫无保留地给出你想给的爱,对方接受与否那是他的事。”
祝福你,亲爱的!
SHELLEY
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