如是說999

 2019-04-10

问题：钟爱的奥修，我爱你，我爱过，但受伤了。我害怕。你能帮我吗？

奥修（ OSHO ）：

Mimi Levinson （提问者），爱从不伤人。是某些假装是爱的东西让你觉得受了伤。除非你看到这一点，不然你会不停的陷入同样的循环。

爱能把很多不是爱的东西隐藏在你心里。人在欺骗别人和欺骗自己上非常聪明、狡猾。他给丑陋的东西贴上美丽的标签，他用花朵掩盖住伤口。这是你需要明白的第一件事。

人们通常所谓的爱不是爱，而是性欲。性欲注定会让你受伤，因为你把别人当做东西一样欲求他，这是冒犯，这是侮辱，这是暴力。

当你带着性欲靠近某人时，你能假装那是爱假装多久？一些很肤浅的东西看起来像是爱，但稍微把它扯破一点，你就会发现隐藏其后的纯粹是性欲。

性欲是兽性的。带着性欲看别人，是一种侮辱、羞辱，你把对方贬低成了一件东西，一件商品。没有人喜欢被利用，这是你能对别人做出的最丑陋的事情。没有人是商品，没有人是让你实现目的的工具。

这就是性欲跟爱之间的区别。性欲是利用别人来满足你的某些欲望。对方被利用了，用完了你就把他扔到一边。对你来说他已经没有利用价值了；他的作用已经完成了。

把别人当做工具来利用，这是全世界最邪恶的行为。

爱是性欲的相反：尊重对方本身。如果你爱过别人， Mimi （提问者），爱过对方本身，那么你就不会感到受伤；通过它你会变得更加丰富。爱让每个人富足。

其次，唯有爱的背后没有隐藏着自我时，爱才是真实的；否则爱只会为满足自我。它是一种微妙的掌控方式。

一个人必须非常觉知，因为这个掌控欲非常根深蒂固。它从不会暴露出来，它总是披着漂亮的外衣、装饰品出现。

父母从来不说他们的孩子是自己的财产，他们从来不说他们想掌控孩子，但事实上这就是他们在做的。

他们说他们想帮助孩子，他们说想帮助孩子变得聪明，变得健康，变得开心，但是——这个“但是”太但是了——必须得按他们的想法来。

即便是孩子的开心幸福也必须由他们的想法来决定；孩子们的开心必须是根据他们的期待。孩子必须聪明，但同时也必须服从。你这是在要求那不可能的。

聪明人没办法服从，服从、听话之人必须丧失一些聪明智力才行。只有深感赞同时，聪明智力才会说是。它不会光因为你更大，更有力量，更有权威——一名父亲、母亲、牧师、政客——而说是。它不会光因为你有权威而说是。

聪明才智是叛逆，没有父母喜欢自己的孩子是叛逆的。叛逆违反了他们隐藏的控制欲。

丈夫说他们爱自己的妻子，但那只是控制。他们是这么嫉妒，这么有占有欲，他们怎么可能会爱？

妻子不停的说她们爱自己的丈夫，但一天 24 小时她们都在制造地狱，她们用尽各种方式贬低、丑化自己的丈夫。

怕老婆的丈夫很丑陋。问题在于，首先妻子把自己的丈夫贬低成一个妻管严（怕老婆的丈夫），然后她就对他失去了兴趣，因为谁有兴趣跟一个妻管严在一起？他看起来没用处，他看起来不够男人。

首先，丈夫试图把妻子变成只属于自己的财产，一旦她变成了自己的财产，他就兴趣全无了。它背后隐藏着一些逻辑：他的整个兴趣是去占有。现在他占有了，他想找别的女人，这样他能再搞一次占有来满足自我。要当心这些自我的数字 / 次数。

接着你会受伤，因为你想占有的那个人注定会用这种或那种方式反抗，注定会破坏你的把戏、策略，因为人们最爱的是自由。

在自由面前，即便爱都是其次的，自由价值最高（爱情诚可贵，自由价更高）。为了自由可以牺牲爱，但自由不会为爱而牺牲。

这就是我们千百年来在做的：为了爱牺牲自由。所以才有对抗、冲突，双方利用各种机会伤害彼此。

Mimi ，你跟我说，“我爱你，我爱过，受伤了……”如果你用以前你爱的方式爱我，你会非常受伤。

事实上，跟这份受伤比起来，你过去所有的伤痛都算不上什么。这会是你生命中最大的伤痛。你将再也不会想到爱，因为和我在一起，没有性欲这种关系，没有自我这种关系，没有任何类型的微妙的控制关系。

和我在一起，唯一的可能性是最纯粹的爱，几乎像是祈祷一样的爱。这样的话你就不会感到受伤。

在其最纯然的形态里，爱是一种分享的喜悦。它不求任何回报，它没有任何期待；所以你怎么能受伤？当你不期待，就不可能会受伤。

那么，不管什么出现都是好的；如果什么也没出现，那也是好的。你的喜悦在于分享，而不是获得。那么，一个人能从千里之外来爱，甚至不需要在你身边。

爱是一个灵性的现象，性欲是肉体的。自我是心理的，爱是灵性的。

Mimi ，你不知道什么是爱。你必须学习爱的入门。你必须从头开始，不然你会不断的受伤。记住，除了你自己，没有人有责任。在这个问题上，你甚至都试图把你的责任丢到我身上！你问，“我害怕。你能帮我吗？”

只有你能帮你自己。我怎么能帮你？我摧毁不了你的自我。如果你执着于它，没有人能毁的了。如果你有投资其中，没有人能毁的了。

我只能和你分享我的理解。诸佛只能指路给你；接着你必须自己走上去，你必须遵循那条路。我无法牵着你的手引领你。但那就是你想要的：你想玩依赖我的游戏。

记住，玩依赖游戏的人会报复。迟早他会想让对方用这样那样的方式依赖自己。

如果妻子在钱上依赖丈夫，那么妻子就会让丈夫在其他事情上依赖自己。这是一种相互约定。彼此都变得残缺，彼此都变得瘫痪，没有对方他们活不下去。

即便是没有妻子丈夫也开心，他跟别的男人在酒吧里风声笑谈，这种想法都会让妻子受伤。她对他的开心幸福没有兴趣，事实上她无法相信，“他怎么敢没有我也开心？他必须依赖我！”

看到妻子跟别人在笑，在享受，很开心，丈夫就感觉不爽。他想要占尽她所有的开心，那是他的财产。

依赖你的人也会让你依赖他。

我的门徒们并不依赖我，我也不依赖他们。这是一种完全自由的关系。他们因为自己才在这里，我在这里也是因为我自己。某种程度上我们共同决定在这里，在这个地方，这是很美的——但没有人对谁有依赖。

有少数门徒认为他们依赖我。我是怎么知道他们这么想的？我是从他们的问题和来信中得知的。

他们生气的写信给我，生气的质问我。于是我就知道，在某些方面他们一定是在依赖我——这是他们的报复。否则没必要对我生气。

我不占有你——你随时可以离开。我们一点也不会阻止你离开。要不要在这里，做不做门徒完全取决于你。我并不迫使你做门徒，我并不迫使你接受门徒点化。

这是我的喜悦，记住，跟你们分享我的洞见，是我的喜悦，跟我交融也是你们的喜悦。否则根本没有依赖。甚至在你的问题里，你也在重复你的旧模式，“我害怕……”

恐惧从来不是爱，爱从来不害怕。对于爱来说，没有什么是好失去的。为什么爱要害怕？爱只会给予，它不是生意，所以没有盈亏的问题。

爱喜欢给予，就像花朵喜欢散发芬芳。为什么它们要害怕？为什么你要害怕？记住，恐惧和爱永远无法共存，它们水火不容。共存是不可能的。恐惧是爱的对立。

通常人们以为恨是爱的对立 / 反面。那是错的，完全错了。恐惧才是爱的对立。恨是爱的倒置，它是倒立，但它不是爱的对里。

在恨的人只说明他还在爱。爱已经变酸了，但爱还在。恐惧才是真正的对立。恐惧意味着现在整个爱的能量都消失了。

爱是往外的，无惧的来到对方，深深的信任自己，爱会被收到——它总是被收到。恐惧是往内缩，封闭自己，关上所有的门窗，这样没有太阳，没有风雨能碰到你——你是如此害怕。你活生生的进了你的坟墓。

为什么你要害怕？害怕你的自我，害怕你的性欲，害怕你的贪婪，害怕你的占有欲，害怕你的嫉妒，但你完全没有必要害怕爱。

Mimi ，你问我，“我害怕。你能帮我吗？”这是一个策略。我从不帮任何人——你必须帮你自己。

我是开放的，就像河流是开放的一样，但是如果你口渴，你必须自助。你必须来到河边，你必须用手盛水，你必须把水放进你嘴里，你必须喝。河流是开放的——我是开放的。

你可以喝我，想喝多少喝多少——我不会设限——但我帮不了你。

在那个欲望里，你在创造你的旧模式：“你能帮我吗？”接着你会马上开始抱怨，你还没得到帮助；或者没有根据你的需要，你的期待；或者还不够，跟你需要的相比。

你会开始抱怨，你会开始发脾气。你一定是这样子把你曾经所有的爱情给毁了。请不要再把它毁了。

在这里，保持爱心。我是开放的。你能喝多少就喝多少，你能取多少就取多少。

移除所有的阻碍——那全是你的责任。我在做我的工作，对于我的工作而言，我是完全敞开和开放的，但那是我所能做的。我就像一道光：我能把路指给你，但你必须自己走。

我的感觉是， Mimi ，你在你的生活中从未迈出成熟的一步，你一直都不成熟，一直都没长大，你的行为举止依然像个孩子一样。你想要一个父亲（的形象）——我不是。

那么你可以去找波兰教皇。“教皇 pope” 这个词的意思是父亲；在意大利语中它发音更好，“ papa” 。它跟英语中的“ papa” 发音一模一样，它的意思是父亲。

这些都是幼稚的欲望：把上帝称为“天父”，把他梵蒂冈的代表称为“父”，把他在你当地教堂的代表称为“神父”。这些都只是替代品。你想要一个父亲照顾你。你不想负责。

这是我的第一个要求：我身边的人必须完全对自己负责。任何其他人都没有责任。这里没有教堂，这里没有父亲的形象，没有教条，没有教义。每个人都是出于自己个人的爱，出于自己个人的理解在这里。

完全负责是自由的开始，自由是最高的现象。在自由的顶峰，爱的恒河水流淌了出来。达成了自由，爱会自然的、自发的围绕着你。那样的话爱永远不会伤人——它怎么能伤害你？

是别的东西在冒充、掩盖爱。至少在自己面前坦诚，渐渐的保持坦诚，完全的坦诚，对你的朋友，对你的爱人。

你会惊讶：保持真实是如此令人喜悦，保持真诚是如此的令人幸福，没有什么能与之相比。

爱能让你的生命变成一场伟大的庆典——但只是爱，不是性欲，不是自我，不是占有欲，不是嫉妒，不是依赖。

译自 : OSHO Come, Come, Yet Again Come

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