2019-01-26

 

 

我的老师赛斯说:“爱自然是创造性和探索性的。”意思是说,爱的本质包含了创造性和探索性。

 

现在有不少夫妻,生活时间长了,爱变得静止了,婚姻变得模式化、框架化,两个人一起变得很无聊,彼此互相束缚,越来越冷淡。原因是,夫妻没有在关系当中持续地对对方的心智进行探讨了。

 

要做到对对方心智的探讨,首先要学会自我探讨,内观自己,而不是永远看别人。然后,两个人要彼此不断地讨论自己的内心世界,但不去批判、指责对方。

 

 

当对方表达的时候,我们可以有自己的看法,但不要攻击、胁迫、指责对方。因为只有这样,才会让我们觉得表达的环境是安全的,从而让彼此都可以善于表达自己,这种持续的自我揭露有利于我们在关系中持续地对伴侣心智进行探讨,从而使亲密关系得到成长。

 

所以说,成长的亲密关系是从不去指责对方开始的。反之,彼此是没有办法继续相互探索下去的。一份关系里面,理论上应该不断地自我探索,甚至它是一个精神分析的关系,不断地透过对方的角度和彼此的相处来分析自己的内心世界。

 

我的老师赛斯对爱的定义是:“爱是一种了解,是一种亲密持久的互动。爱是一种冥想,是在这个冥想当中让你看到这个人或其他人与你的不同。”原来,爱的本质是一种探索、了解和创造。

 

 

很多人以为婚姻是一个状态。不对!婚姻是一个彼此关系不断创造的结果。很多传统的男人以为把太太娶回家,就多了一个人照顾家庭、小孩、妈妈,自己就可以放心地去赚钱。其实不是这样的。婚姻是一个持久创造的过程,是一个动词,不是一种存在的状态。很多人已婚,可是婚姻已经结束,因为它不是现在进行时。

 

举个例子,我有一个脑瘤的个案来看我门诊。因为不断复发,现在先生已经在办里离开大陆工作的交接手续,过一两个月就回台湾照顾她了。我跟那个太太说:“你之所以得到脑瘤,是因为你想透过你的脑瘤,让先生知道你存在的重要性,你想要得到的,终于得到了。”

 

过去她扛着这个家,要应付婆婆,忍受了不少辛酸。看诊过程中讲到其中一段经历,夫妻俩都哭了。先生常常会希望太太跟他一样爱自己的妈妈,所以他会说一些诸如这样的话:“你谁都可以得罪,唯独不能得罪我妈妈。”因此,太太一直误以为先生比较爱妈妈,而不是自己。所以当先生说出:“我其实是比较爱你的,妈妈在我心目中是排在你后面的。”这句话时,太太瞬间泪崩了。这个男人其实是比较爱太太的,但这个太太从来都不知道,因为这个男人从来没有讲过。

 

最后,请允许我重申,让一份亲密关系保鲜、成长,要从不指责对方开始,并且彼此不断地自我揭露及持久地探索对方的心智。

 作者|许添盛 

 摘自|有声书《心灵的本质》

 文字整理|吖肥

 编辑 | 麦田心灵

 图片|来自网络

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