如是說999

2017-11-28

重新找回你的感觉就是重新找回你是谁！

一个忧郁症患者跟我述说：她之前在一个卖场工作，因为工作表现反应迟钝，主管叫她不用再来上班了。

我听她讲述这件事情的时候，没有发现她有悲伤的情绪。

我对她说：“据我过去对你的认识和了解，你是一个美国留学生，毕业之后回到台湾，找不到一份体面高薪的工作，只能在“大卖场”做一个服务人员，还因为工作表现差，被主管解雇了。我在听你述说整件事情的时候，却感觉不到你的悲伤。”

她对我说：“对，许医师，我把我的感觉都压抑掉了。”

我说：“如果你再把你的感觉压抑掉，那么你会产生几个后果，一个是将来会爆发严重的忧郁症，或是产生解离症，接下来可能会变成精神分裂症。你必须要重新回去感觉你的感觉，尤其是情绪。”

各位，我们从小到大被教会，要压抑我们的情绪。

我的老师赛斯说：“不管你感觉到怎么样的情绪，先不要否认它。”

当你感觉到恐惧的时候，你常常第一个感觉是对自己说：“我不要怕！”

各位，其实不对。当你恐惧的时候，你要告诉你自己，我现在感觉到我在怕，而不是否认你的情绪。当你感觉到你不舒服的时候，不是把你的情绪压抑掉，否认掉，或解离掉。

你一定要重新找回你的感觉，重新找回你的感觉就是重新找回你是谁。

你如果没有去找回你的感觉，只是靠理性层面，你是找不回“你是谁”的。你再怎么努力思考，你不会认识你自己，所以你必须重新找回你的感觉。

当你能彻底的感觉到你的愤怒、你的恐惧、你的悲伤、你的忧郁，那么，你就找回了你自己。

可是，我们常常都是在压抑，忽略我们的感觉。

我的老师赛斯说：当你感觉到一种不愉快的情绪，先不要起批判心，先不要起分别心。先不要告诉自己，我应不应该有这个情绪；我应不应该恨这个人、该不该原谅他。

当你有一个不愉快的情绪，你要先等一下，然后花时间去弄清楚你为什么有那个情绪。

各位，花时间弄清楚你的情绪是怎么来的，就是修行的一个过程，就是一个自我觉察的一个过程。

我的老师赛斯说：答案比我们原来以为的容易多了，你要暂时接受这个情绪是你的。

比如说，我现在觉得很生气；我现在觉得很愤怒；我现在就是觉得很难过；我现在就是觉得自己很“烂”；我现在觉得我是一个失败者。

我现在心里就很想骂“FUCK”! 各位，暂时接受你当下就是有这个情绪。我当下就是觉得很难堪，或者我当下就是觉得很怎么样……

各位，暂且接受这个情绪是你的，不要把这些情绪扫到看不见的角落而忽略他们，或试着用你认为比较好的念头来取代它。

你应该花一些时间去感觉为什么你会产生这个情绪，但我不是说你必须沉溺在这个情绪里，各位，这两者不一样。

很多人的人生遇到很多的痛苦，他们的第一个反应是，否认掉痛苦的感觉，最后这些人会迷失。

当你变成一个没有感觉的人，最后你会感觉不到悲伤，可是你再也感觉不到快乐，因为你已经失去了感觉。

各位，你不能失去味觉吧，你也不能失去听觉吧。可是，很多人已经失去了感觉自己情绪的能力。

今天有一位先生来求诊，他在去年七月和他太太离婚了。他告诉我，当他太太有情绪的时候，他从来都是用理性去应对她，所以他的太太从来没有在情绪层面被了解、被支持，所以后来离婚了。

这位先生跟我讲，他小时候是个留学生，小时候经常换国家换学校，后来他学会了不管他自己的感觉，他完全靠理性。他终于知道为什么他会失去这段婚姻，因为他从来不跟他太太谈感觉。他希望我帮助他找回他的感觉。

当你们在感觉自己的感受时，记得告诉自己，我的思想和感受流过我，可是我是我的思想和感受吗？——不是。

当你觉得我是个失败者，我觉得我好糟糕的时候，去感觉你觉得自己是个失败者的情绪，去感觉你觉得自己很糟糕的情绪，去感觉你心里很痛苦、很难过的情绪。

当你去感觉你是个失败者的情绪的时候，请问你是个失败者吗？——不是。

你只是在感觉那个情绪，但你不是那个情绪。

当你不去感觉那个情绪的时候，就永远停留在那个情绪里面；当你去感觉了，它就流动了。情绪一流动，它就开始改变了。

允许你去感觉你的感受，很多人一辈子把某一个感受压在内心。

例如，一个女人小时候被性侵过，可是她一直把那个感觉压抑住，她压住的那个感觉没有流动，那个感觉隔了一百年都还会在。

当你允许那个当年痛苦的感觉再次的流动，感觉就会自动的去改变。

就像你们同学彼此之间的互动一样，聚会时很多人讲了半天的话，都只是在嘻嘻哈哈，没有一句在讲他真实的感受，因为他害怕碰触他真实的感受。所以大家在互动的时候，要慢慢的能够谈到感受的层面。但是也不是一开口就跟人家谈感受，这样人家会被吓到的。

为什么有些感受说出来会伤人？有些感受说出来会让人不舒服？

例如，有一天，你在跟爸妈讲你的感受，你说：爸爸妈妈，我告诉你我的感受很糟糕，因为你们从小重男轻女，从小偏心哥哥，我压抑了二、三十年的感受，今天我一定要告诉你们。

你要记得，感受一定要讲到底，不能讲到一半，因为感受讲到后来，当对方的情绪再次被逼起来的时候，要敢于再去冲撞。这是一个很高的心理治疗技巧。

因为大多数人感受起来就缩回去了，这是不对的。

感受起来要去冲撞，要继续让他流动，只有通过这个过程，最后双方才会把内心真实的话说出来。

很多时候，当负面的感受起来，我们一遇到马上就缩回去了。

当你跟父母亲抱怨这么多年的不舒服；或是告诉你的孩子，其实你也很难过。那么你就要记得让情绪走完，不能够讲到一半就停下来。

这是非常重要的，很多人一遇到不舒服的情绪就缩回去。

例如，当你跟父母亲说，你有多难过、多痛苦，父母亲却说：你以为只有你觉得痛苦吗？我们也痛苦。

当你对父母亲说：离婚之后，没有得到他们的支持。父母亲却说：我们没有不支持你啊。各位，父母亲又在解释了！

可是，当最后双方的情绪都起来的时候，你们就要跟着情绪的流，让情绪带着你们走，通常你们不敢让情绪带着你走。你们要相信，最后你们会彼此把内在的感受全部说出来，最终达到一个大和解。

虽然刚开始的过程，可能会很伤人，可能会听到让人很不能接受的话。甚至有时候父母亲会阻止你不让你说下去。这时候你应该说，让我把话说完啦，让我把自己的感觉讲清楚啦，我希望你们了解我的感觉。

当你把你的感觉讲清楚了，双方会轮流发炮。

这时候，大家要回到信任，因为场面搞得这么僵，你一定会很害怕，不说都没事，一讲下去，大家都不开心。为什么会这样？——因为那是在过程中。

你没有真的把你心里的感受说出来，因为内心最真实的感受是不伤人的，讲到一半才会伤人。

很多时候我们内心的情绪都没有被真实的、完整的表达出来。

赛斯哲学体系非常坚定的告诉我们：所有的情绪到最后都是“爱”，是爱的能量的交流！

摘自｜许添盛有声书《个人实相的本质》

文字整理｜翠钱

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络