2017-11-28

 

 

重新找回你的感觉就是重新找回你是谁!

 

一个忧郁症患者跟我述说:她之前在一个卖场工作,因为工作表现反应迟钝,主管叫她不用再来上班了。


我听她讲述这件事情的时候,没有发现她有悲伤的情绪。


我对她说:
据我过去对你的认识和了解,你是一个美国留学生,毕业之后回到台湾,找不到一份体面高薪的工作,只能在大卖场做一个服务人员,还因为工作表现差,被主管解雇了。我在听你述说整件事情的时候,却感觉不到你的悲伤。

 

她对我说:对,许医师,我把我的感觉都压抑掉了。

 

我说:如果你再把你的感觉压抑掉,那么你会产生几个后果,一个是将来会爆发严重的忧郁症,或是产生解离症,接下来可能会变成精神分裂症。你必须要重新回去感觉你的感觉,尤其是情绪。

 

各位,我们从小到大被教会,要压抑我们的情绪。

 

我的老师赛斯说:不管你感觉到怎么样的情绪,先不要否认它。

 

当你感觉到恐惧的时候,你常常第一个感觉是对自己说:我不要怕!

 

各位,其实不对。当你恐惧的时候,你要告诉你自己,我现在感觉到我在怕,而不是否认你的情绪。当你感觉到你不舒服的时候,不是把你的情绪压抑掉,否认掉,或解离掉。

 

你一定要重新找回你的感觉,重新找回你的感觉就是重新找回你是谁。

 

你如果没有去找回你的感觉,只是靠理性层面,你是找不回你是谁的。你再怎么努力思考,你不会认识你自己,所以你必须重新找回你的感觉。

 

当你能彻底的感觉到你的愤怒、你的恐惧、你的悲伤、你的忧郁,那么,你就找回了你自己。

 

可是,我们常常都是在压抑,忽略我们的感觉。

 

我的老师赛斯说:当你感觉到一种不愉快的情绪,先不要起批判心,先不要起分别心。先不要告诉自己,我应不应该有这个情绪;我应不应该恨这个人、该不该原谅他。

 

当你有一个不愉快的情绪,你要先等一下,然后花时间去弄清楚你为什么有那个情绪。

 

各位,花时间弄清楚你的情绪是怎么来的,就是修行的一个过程,就是一个自我觉察的一个过程。

 

我的老师赛斯说:答案比我们原来以为的容易多了,你要暂时接受这个情绪是你的。

 

比如说,我现在觉得很生气;我现在觉得很愤怒;我现在就是觉得很难过;我现在就是觉得自己很;我现在觉得我是一个失败者。

 

我现在心里就很想骂“FUCK”! 各位,暂时接受你当下就是有这个情绪。我当下就是觉得很难堪,或者我当下就是觉得很怎么样……

 

各位,暂且接受这个情绪是你的,不要把这些情绪扫到看不见的角落而忽略他们,或试着用你认为比较好的念头来取代它。

 

你应该花一些时间去感觉为什么你会产生这个情绪,但我不是说你必须沉溺在这个情绪里,各位,这两者不一样。

 

很多人的人生遇到很多的痛苦,他们的第一个反应是,否认掉痛苦的感觉,最后这些人会迷失。

 

当你变成一个没有感觉的人,最后你会感觉不到悲伤,可是你再也感觉不到快乐,因为你已经失去了感觉。

 

各位,你不能失去味觉吧,你也不能失去听觉吧。可是,很多人已经失去了感觉自己情绪的能力。

 

今天有一位先生来求诊,他在去年七月和他太太离婚了。他告诉我,当他太太有情绪的时候,他从来都是用理性去应对她,所以他的太太从来没有在情绪层面被了解、被支持,所以后来离婚了。

 

这位先生跟我讲,他小时候是个留学生,小时候经常换国家换学校,后来他学会了不管他自己的感觉,他完全靠理性。他终于知道为什么他会失去这段婚姻,因为他从来不跟他太太谈感觉。他希望我帮助他找回他的感觉。

 

当你们在感觉自己的感受时,记得告诉自己,我的思想和感受流过我,可是我是我的思想和感受吗?——不是。

 

当你觉得我是个失败者,我觉得我好糟糕的时候,去感觉你觉得自己是个失败者的情绪,去感觉你觉得自己很糟糕的情绪,去感觉你心里很痛苦、很难过的情绪。

 

当你去感觉你是个失败者的情绪的时候,请问你是个失败者吗?——不是。

 

你只是在感觉那个情绪,但你不是那个情绪。

 

当你不去感觉那个情绪的时候,就永远停留在那个情绪里面;当你去感觉了,它就流动了。情绪一流动,它就开始改变了。

 

允许你去感觉你的感受,很多人一辈子把某一个感受压在内心。

 

例如,一个女人小时候被性侵过,可是她一直把那个感觉压抑住,她压住的那个感觉没有流动,那个感觉隔了一百年都还会在。

 

当你允许那个当年痛苦的感觉再次的流动,感觉就会自动的去改变。

 

就像你们同学彼此之间的互动一样,聚会时很多人讲了半天的话,都只是在嘻嘻哈哈,没有一句在讲他真实的感受,因为他害怕碰触他真实的感受。所以大家在互动的时候,要慢慢的能够谈到感受的层面。但是也不是一开口就跟人家谈感受,这样人家会被吓到的。

 

为什么有些感受说出来会伤人?有些感受说出来会让人不舒服?

 

例如,有一天,你在跟爸妈讲你的感受,你说:爸爸妈妈,我告诉你我的感受很糟糕,因为你们从小重男轻女,从小偏心哥哥,我压抑了二、三十年的感受,今天我一定要告诉你们。

 

你要记得,感受一定要讲到底,不能讲到一半,因为感受讲到后来,当对方的情绪再次被逼起来的时候,要敢于再去冲撞。这是一个很高的心理治疗技巧。

 

因为大多数人感受起来就缩回去了,这是不对的。

 

感受起来要去冲撞,要继续让他流动,只有通过这个过程,最后双方才会把内心真实的话说出来。

 

很多时候,当负面的感受起来,我们一遇到马上就缩回去了。

 

当你跟父母亲抱怨这么多年的不舒服;或是告诉你的孩子,其实你也很难过。那么你就要记得让情绪走完,不能够讲到一半就停下来。

 

这是非常重要的,很多人一遇到不舒服的情绪就缩回去。

 

例如,当你跟父母亲说,你有多难过、多痛苦,父母亲却说:你以为只有你觉得痛苦吗?我们也痛苦。

 

当你对父母亲说:离婚之后,没有得到他们的支持。父母亲却说:我们没有不支持你啊。各位,父母亲又在解释了!

 

可是,当最后双方的情绪都起来的时候,你们就要跟着情绪的流,让情绪带着你们走,通常你们不敢让情绪带着你走。你们要相信,最后你们会彼此把内在的感受全部说出来,最终达到一个大和解。

 

虽然刚开始的过程,可能会很伤人,可能会听到让人很不能接受的话。甚至有时候父母亲会阻止你不让你说下去。这时候你应该说,让我把话说完啦,让我把自己的感觉讲清楚啦,我希望你们了解我的感觉。

 

当你把你的感觉讲清楚了,双方会轮流发炮。

 

这时候,大家要回到信任,因为场面搞得这么僵,你一定会很害怕,不说都没事,一讲下去,大家都不开心。为什么会这样?——因为那是在过程中。

 

你没有真的把你心里的感受说出来,因为内心最真实的感受是不伤人的,讲到一半才会伤人。

 

很多时候我们内心的情绪都没有被真实的、完整的表达出来。

赛斯哲学体系非常坚定的告诉我们:所有的情绪到最后都是,是爱的能量的交流!

  

摘自|许添盛有声书《个人实相的本质》

文字整理|翠钱

编辑 | 麦田心灵

图片|来自网络

 

 

    全站熱搜

    如是說 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()