很多时候我们内心觉得自己不够好的这种信念与心情,它会成为亲密关系最大的阻碍。

 

 

 

 

 

●自卑的表现

 

1.亲密关系中不踏实

 

当你觉得“我不够好”,你不会觉得你真的被爱,所以你不会有幸福感,你不会有踏实的感觉。

 

有时候很好玩,因为你觉得自己没有踏实的感觉,你会拼命想要做更多。

 

或是因为你觉得自己没有价值,你就拼命想控制对方,好不容易逮住了一个,怎能让他跑掉呢?因为过了这个村就没有这个店,所以你会拼了命都要抓住这个瞎了眼的苍蝇,好不容易掉进本姑娘的蜘蛛网里面。

 

2.失恋后特别痛苦

 

为什么很多人在失恋之后那么痛苦?

 

因为我一定是不够好才会失恋,我一定是不够好,他才会不要我,我一定是不够好,他才会有小三。

 

我一定是不够好,我一定是犯了什么错,所以我是不是要整形把它变大,我是不是去韩国跑一趟,我是不是要去削下巴?

 

我是不是哪里不对,为什么他不要我。你会开始去问,“我错在哪里?”

 

你开始陷入痛苦。我哪里很糟糕?为什么我会失败?

 

3.互不认同,又要对方认同

 

你会有趣的发现,很少亲密关系是真的能聊天的。没错吧?(延伸阅读:1.奇怪,为什么现代的伴侣都不敢谈心? | 沟通从感受开始)

 

尤其是变成夫妻,说什么都吵架,因为我不认同你,你不认同我。

 

各位,你说他们能不痛苦吗?

 

痛苦的地方是,他们又要在一起,又生了小孩,财产又分不开。

 

很好笑的是,我常常觉得亲密关系就好像两个线头互相打架,我不认同你,可是我又希望你认同我。我不接受你的意见,我又希望你接受我的意见。

 

其实这个东西跟什么有关?自卑。

 

我觉得你是错的,我又希望你说我是对的。各位,好玩的来了。

 

我又要否定你,我又要你肯定我,我觉得你说的东西道理都不对,可是我又希望你认同我。

 

我同时带给你痛苦,因为我不认同你,同时你也不认同我,我也痛苦,所以我痛苦我也让你痛苦。

 

很多亲密关系都是这样。

 


 

●真正的爱情

 

什么时候才会有真正的爱情或情感?

 

就是你对这个人或这个世界无所求的时候。

 

假如你是一个内在完全丰盛、无匮乏而满足的人,也没有对对方的期待,这时候你还爱对方的话,那这就是真爱了。

 

如果不是内在丰盈无缺,你爱的背后会有具体的需求,加上现实的评估与某些交换条件。

 

例如,你可能会考虑这个男人是否可以给你长期饭票,或这个女人让你走出去有面子等等。

 

你一定会有所期待,当自我期待越来越多,后来却会变得越来越失落,你内在那份爱就慢慢不见了,这就是大多数人婚姻的过程。

 

当年两人会结婚,一定多少有一份爱,可是随着现实、自我的需求与想要得到的,产生了自我的愤怒、不满。

 

如果一个对自己越不满、越看不顺眼的人,越会投射在对方身上,对方不见得能达到你想要的,于是就会对对方不满,最后变得看谁都不顺眼,其实你最看不顺眼的反而是你自己。

 

如果你很讨厌镜子里的那个人,它就会投射变成全世界,因此你看谁都不顺眼。

 

你只要照着镜子告诉自己,“我看我很顺眼,我对我自己很满意”,那么你对这个世界就不会不顺眼了,因为真正的顺眼跟满意来自对自己。

 

 

▲爱的习题:

 

每个人都是完美中的不完美,把你的缺点与优点列出来,肯定你的缺点,发挥你的优点,因为这些缺点与优点,才形成独一无二的你。

 

 

摘自 | 许添盛讲座

整理 | 戴禹镔

插画 | Junebug Weddings

 

 

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