2020-05-27

 

 

 

Q树洞君你好!我有个三岁的外孙女,现在发现特别不好带。大人和她说话,她根本听不进去,想干啥就犟着干啥!不好好吃饭,吃零食是目的;吃饭只是因为妈妈说不吃饭就不准吃零食。惹得大人生气了打她屁股,孩子哭得很伤心,大人也心疼。每当她有需求时就显得特别急躁没耐心,比如洗脸,她就一直催得很紧很着急,整天让大人神经紧张,非常困惑。请树洞君回复我,怎样带好这样的孩子!谢谢!

 

A您好,看到来信,树洞觉得您一定是很负责任照顾外孙女的外婆或外公,对于孩子这种情况,您一定又焦虑又无奈。不过,您家宝宝存在上述情况,其实是很常见的叛逆状态。

 

孩子生长发育过程中会有三个叛逆期,23岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期,称“宝宝叛逆期”;79岁左右,则来到人生第二个叛逆期,称为“儿童叛逆期”;在1218岁,是人生第三个叛逆期,这是大家最常见最熟知的“青春叛逆期”。不同的叛逆期,有不同的个性发展、心理生理发育特点,应对的方法也不同。

 

在“宝宝叛逆期”,不管是喂饭、穿衣还是洗脸刷牙,孩子都不甚配合,稍有不满意就摔东西,撒泼打滚。这个阶段的孩子,“不”字当头,一哭二闹,一意孤行,每天都在说着各种不要,而且有着莫名其妙的规则感和固执。在孩子23岁时,很多家长都能感受到这样的烦恼。您年纪大了,一定不要太过焦虑,以免影响到自己的身体(我的一个病患就是因为孙子的叛逆期,着急焦虑导致血压升高的)。不急,慢慢来,我们是有对策的。

 

叛逆原因及处理对策:

1. 自我意识萌发:23岁孩子的这些行为,是因为孩子初步具有自主意识,开始想要表达自己的想法;孩子通过说“不”,和大人“逆”着来,感受“自我”的力量,显示自己“长大了”还“很能干”。首先,家长要调整心态,给予孩子更多的耐心,理解孩子并非是故意跟大人做对,这只是他们成长的一个阶段。

 

2. 思维局限:这时候的宝宝,思维大多是单向的,不会变通,是因为他们的大脑真的没有发展到可以变通的程度,不会转弯,思维处于不可逆的单向状态,想什么就是什么,不管你怎么劝,总会按照自己的想法去干。面对这种不可逆转的想法,家长只需要冷处理,或者装看不到,或者采用延迟满足要求的方法,便可以摆脱眼前的困境了。

 

 

3. 语言局限:孩子的“叛逆”并非都是无理取闹。孩子掌握的字、词汇量很少,无法真实表达他们的内心想法;有时一些家长缺乏耐心,又不认真观察,不了解孩子心理特点,便会错误理解孩子的本义。孩子本来说向东,家长理解成了向西,这难免会让宝宝急,甚至闹情绪了。家长要先允许孩子把焦虑、恼怒哭出来,待孩子情绪稳定之后,家长要有更多的耐心与尊重,试着用中立、尊重、平等的态度,与孩子敞开沟通,用倾听、好奇、理解的方式,帮助孩子说出感受,有效沟通,达成共识。

 

4. 孩子的游戏心理:2-4岁的孩子们有一种游戏心理。大人们经常制止的事,他们反而会觉得很好玩儿。比如插座很危险,千万别动,当心电着,可是有的宝宝偏就在家长的提醒下变得更好奇,硬是去动一动。对于此种情况,拔掉电源,只要不是原则性、危险性行为,不鼓励也不对抗,尽量顺从,敏感期过去,孩子自然会改变。

 

5. 孩子是父母的一面镜子:孩子身上的所有问题,基本上都是父母亲或抚养人自己的问题。孩子的叛逆,往往代表夫妻之间,只是表面一致,没有真实的交流和沟通;或是父母(抚养人)自身内在的矛盾没有整合统一;也就是说,抚养人的内在有一个想叛逆的“自我”,只是把叛逆的能量投射给了孩子。孩子就是我们内心压抑的、扭曲的、不认识的另外一面。比如,有的父母亲(抚养人)平常都是规规矩矩的,而他们的孩子却不守规矩;有的父母亲(抚养人)一生都不守规矩,他们的孩子反而非常懂事、乖巧。有时候,父母亲(抚养人)和孩子常常会走向两个不同的极端。

 

处理的方法是一个是反向操作法,即许医师说过的:“他说什么,你都说好,他还叛逆什么?叛逆个屁。”另一个,父母(抚养人)透过孩子这面镜子,经常地来关照自己内心存在的问题,甚至发现我们一辈子从来都没有认识过的自己。如果父母亲(抚养人)开始真正面对自己的问题了,孩子也就不会有问题了。

 

家庭其实就是一个快乐地学习和修行的地方。孩子的叛逆是来帮助我们的,让我们与他/她共同成长的。最后,真诚地祝福您和您的家人在快乐的学习历程中,突破一个个挑战,成就彼此!

 

Connie

 

 

《到底是谁在叛逆?》

 

处在叛逆期的小孩的确令人痛苦。身为家长的我们,必须先要有一个观念:这其实是孩子通过他的问题,促进父母成长。

 

孩子叛逆,不是说一定是谁的错、谁的问题,也不是要指责谁。而是说,如果你的孩子有任何的状况,它是父母亲自我面对、自我成长,以及探索自己的一个最好方式,这就是解脱之道。

 

所有孩子出的问题,一定与父母这个婚姻的问题有关系,还有与父母亲内在没有面对的问题有关。只有父母的心灵成长了,才能了解孩子为什么叛逆。

 

要怎么处理孩子的叛逆?

 

例如,孩子和你说我不想念书,你马上就说“好,非常好,其实念书没有什么了不起,虽然我们希望你去上学,但是不想去那就不要去。”

 

可能你心想万一真的同意他休学,却一直都不去复学怎么办?但是你不同意他不去上学,他仍然不会去。你同意他,他会回头,因此你对的机率比较高。

 

孩子休学几个月,甚至一年,他自己会和你要求再回去上学。如果硬逼拒学症的孩子上学,用找心理医师、断网络和断手机等等手段,不仅解决不了问题,还会更加重问题。

 

如果你断他后路,软硬兼施,跟他翻脸,就没有回头路了。

 

还有人为了不准孩子上网,怕有不良后果,导致父母和小孩几乎都要打起来。

 

我的建议是,给他上网,无限上网,最好让他看到眼睛瞎掉。

 

但真的会瞎掉吗?不会啦!其实父母都太杞人忧天了,整天烦恼孩子,搞不好眼睛先不好的是父母本身,孩子还好端端的。

 

我们有太多负面的恐惧、担心与焦虑,投射到孩子身上。而所有的孩子,最想得到的是父母亲的认同和信任、支持和鼓励。

 

常常最重要的东西没给孩子,不重要的东西却一直塞给他们。

 

不是说信任孩子,孩子就不会做错,而是信任他,如果他做错了,他会学习、成长、回头。

 

其实我们都希望父母这样对我们,可是我们都没有这样对我们的孩子。

 

但你会说,孩子明明做错了,怎么认同他?认同是认同这个人,不是那件事。

 

你认同这个人,他就有机会去学习,去尝试错误、去改进。

 

怎么可能人从小开始做什么事都是正确无误的?然而父母都期待孩子不会犯错,不要走错路,什么事都帮孩子打理好,什么决定都帮孩子做,这不是神经病吗?

 

孩子有可能会走错路、做错决定。但是因为在认同、支持、鼓励之下,犹如点燃一盏灯等他回来。

 

他一定会因为走错路,而最后得到宝贵的经验、智慧,而走到正确的道路。所以开玩笑地讲,有时候最无能,什么都不懂的父母亲,反而是最好的父母亲。

 

例如,孩子要踢足球,好!不想做医生,要朝唱歌发展,好!要跳舞当舞蹈家,好!

 

但是许许多多的父母的第一句话会说,“以后能当饭吃吗?”马上用现实的观念去框住他。

 

要知道你的一句话,孩子的心就凉了,也抹煞掉了从小到大你对他的好。因为孩子受伤了,他心里在想,“原来所有你对我的好,都只是希望我走你要我走的路,当我不想按照你说的方式走,你就不爱我了。”

 

如果你们能够花一点点时间来了解孩子的心灵、了解孩子的感受,让孩子觉得你和他的感受是在一起的,你是支持与鼓励他的,他会轻松自在许多。(首先父母自己先不要怕犯错,可参考:放手活出自己的人生)

 

孩子可能会犯错,可能会失败,可是因为有一个坚强家的后盾,他一定会找回自己的信心。

孩子的叛逆是来帮助你,是来给你力量,是要让你跟他共同成长,也可能是代表了孩子想要找出自己生命的道路。

 

所以在做法上,你们不见得会认同他,可是在感受层面,如果能够去支持他、同理他、理解他,让孩子觉得爸爸妈妈很了解我、支持我,这个爱与支持,会让他慢慢地找到自己的路。

 

——摘自|许医师讲座《我的孩子很叛逆》

 

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