如是說999

  2019-12-19

Q： 婚前以及刚结婚那段时间，我和老公吵架的源头，就是他手机通讯录里的一个女人。应该是属于小姐类型的吧，因为他给她付过钱。后来，我跟老公直接挑明，我的忍耐极限、原则底线在哪里！所以当时经他同意，我把这个女的拉入了黑名单！

风平浪静好长一段时间，我们现在结婚也快一年了。昨晚他喝多了酒，我用他的手机叫车。顺手打开微信看了一下，发现他把这个女的从黑名单里移了出来！我不知道他们之间聊过什么，因为聊天记录都被删掉了！愤怒之下，我又把她拉进黑名单里！

我昨晚一夜没睡，完全没有睡意！我一直在思考，当初做这个结婚的决定到底对还是错？为什么我会面对这样的实相？到底哪里出了问题？我刚刚好想发信息告诉他，让他别再触碰我的底线！不然，我真的不知道会发生什么后果！但我忍住了冲动，决定先问问树洞，我到底应该怎么办才好？这段婚姻，我真的好害怕去经营了，都感觉不到喜悦。希望收到回信，谢谢。

A1：谢谢你对树洞的信任，能感受到你两难的境地。从另一个角度来看，能有很多问题让自己思考，也是一件很好的事情。

根据信中描述，树洞建议你再问自己另外几个问题：

既然婚前就已经有这样的事情，为什么还决定结婚？

你们的婚姻是否也有给到你当初想要的？

既然他多次触碰你的底线，为什么你一再忍让？你在顾忌什么？害怕什么？

你老公把她加为微信好友对你意味着什么，你所担心的是不是将来一定会发生？

如果你老公加她为微信好友，你就一夜失眠不睡，这样值得吗？

可以尝试把这些问题答案写下来，顺藤摸瓜，相信你会找到答案。

沙仑玫瑰

A2：来信收悉，感谢对树洞的信任。

从来信中，树洞可以感受到你的愤怒、伤心和困惑。在这样的愤怒之下，你考虑的是“为什么我会面对这样的实相？到底哪里出了问题？”说明你愿意自我面对、愿意探索这个实相产生的原因。这真的非常好！

从赛斯哲学体系的角度来说，这个世界发生的所有事情都是有道理、有意义的，绝对没有一件事情的发生是莫名其妙的，也没有什么事情是不必要存在的。

因此，在亲密关系里，必须要明白实相是怎么发生的？在这个发生的过程当中，你扮演了一个什么样的角色？你为什么做某个选择？亲密关系是一面镜子，我们要学习如何透过这面镜子来认识自己。

换句话说，问题并不在亲密关系上，甚至也与对方无关，最后都要回到自己身上。伴侣之间出现问题，先问自己，因为我的什么想法或念头，才导致事情的发生？注意，这里不是反省“我做错了什么”，而是向内探索内在具体有哪些需要觉察的信念。

亲密关系最容易反映出三个方面的问题：价值感、安全感、依赖还是独立。如果价值感不足，总觉得自己不够好，就容易把这个感觉投射到对方身上，反而会老觉得对方做得不够、没有用、是个Loser，甚至无法尊重对方；如果安全感不足，就容易想要不停地掌控对方；如果搞不清楚自己到底是想要依赖还是独立，以及为什么要独立，又为什么要依赖，就容易关系失衡，要么过度依赖，要么什么都独自承担，最后越来越觉得孤独无助。

为什么对方非要把“疑似小姐”加为微信好友？这可能是他个人的一个投射。如果他的价值感不足，在太太那里又没有得到想要的尊重和鼓励，他可能需要创造这样一个外面的“情人”形象，来满足他的价值需求。甚至潜意识里利用这个形象来表达对太太的不满，隐晦地提出“希望你多爱我一点，而不是一直觉得我不够好”的要求。

为什么你跟他沟通过，他却不能改正？因为最后通牒式的沟通，已经把他设定为“他可能会不听我的、他可能还是会再犯”；而他不能接受在你心目中他是不好的，因为这样他会觉得自己配不上你，觉得你很可能不会再爱他了。他甚至不能接受你的批评，他可能更渴望你的信任、认同和称赞。

赛斯哲学的观念很奥妙，我们需要不断地自我面对、自我觉察。当我们回来自我觉察，我们才会明白发生了什么事。

推荐许医师著作《爱的打开方式》，书里提到改善和提升亲密关系的一些信念与方法。

1. 不断地向对方表达肯定、称赞和感谢；

2. 让对方觉得被你爱着是幸福的、自由的；

3. 用对方觉得舒服的方式沟通；

4. 给对方想要的支持，协助对方成长；

5. 用你的尊重、你的存在提升对方的价值；

6. 信赖对方，会换来对方的可靠和信任；

7. 不断自我觉察的同时，主动了解对方的内心，否则，对方的苦最后还是会成为你的苦；

8. 对方的婚外情感关系甚至性关系，不想分开就最好装不知道，不能接受就干脆分开，别让自己为此受折磨；

9. 始终相信你是被对方爱着的、你在对方心中是有一席之地的，即使分开也是如此，因为亲密关系都是因为爱才产生的；

10. 什么时候你能给出你的爱？当对方需要的时候。所以也要让对方觉得你需要帮助；

11. 爱不是牺牲，爱是自我提升。这样你会成为越来越好、越来越有能力的那个你。这才是亲密关系的意义。

祝福你！

坦然