【如何有效地解决父子间的冲突】 @ 如是說999

2019-11-18

Q: 我儿子跟他爸爸发生意见冲突，已经两个月不帮忙做事了。整天也不搭理谁，就是玩游戏，睡觉。

A: 很高兴你能对树洞说出你的心情。当你对树洞说出你的困扰时，你的无奈、委屈、疲惫是否减轻了几分呢？夹在先生和孩子的冲突中间，真是为难你了。听起来，对于目前的状况，你有一些担心。

如果我们愿意带着全新的信念 “所有发生在我身上的事件都是好的，一切的发生都是好的”去看待此事，就会看到父子间的意见冲突也不全然是坏事。

赛斯哲学思想告诉我们，冲突有时候是为了达到更大的沟通，是为了进入更大的和谐，是为了珍惜冲突背后更大的爱。

儿子这两个月的行为是在表明，父亲的态度真的让他受了伤。他希望父亲了解他，希望父亲看到他的受伤。看似逃避、抗拒的背后，其实是为了重新找回那种和谐与亲密的感受。

而父亲借由儿子的受伤表现，也可以去厘清自己对儿子是否有着过高且不实际的期待，自己是否逾越了跟儿子之间的界限。

人生只有三件事，自己的事、别人的事、老天的事，父子间的冲突就让父子去解决好了，你能做的事情就是：尊重和接纳，保持中立，划清界限，用平静和淡定的心态去面对，给老公和孩子共情和陪伴。

吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉，如此甚好！

Zoe

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一个很棒的教育者或父母，是当你的孩子跟你在一起时，你要让孩子觉得他自己很棒。我说的很棒不是骄傲自大，而是觉得自己有能力、有自信可以把事情处理好。这样一来，你的孩子就会很喜欢跟你在一起。假设孩子洗碗洗得不好，他都是洗了碗的正面没有洗背面，你就跟孩子说：“你好棒哦！正面洗得好干净。”

很多父母的本心其实是为了让孩子变得更好，可是却一直指责孩子，让孩子觉得他自己太糟糕了。你是希望借由让那个人觉得自己很糟糕而来让他变得很棒。可是你怎么可能透过让一个人觉得他很差劲而让他变得很棒？这是我们过去最常犯的一个错误：“你都已经觉得我很差劲了，我连做都懒得做；你都这样认为我了，我为什么还要努力？”

我们常常借由让别人觉得他很糟糕、他很烂，来希望他变好。真的别傻了，这是不可能的。常常我们都是让小孩子明白他有多糟糕多不负责任，然后想把他变得很棒很负责任。别傻了，真的别傻了，那是不可能的。

就像我的学生最喜欢我讲的一句话：“YOU SURE BE OK! 你是没有问题的！”不管你怎么做，只要你尽了力，那就是最好的了。我看过有些很爱孩子的爸爸，当孩子要做一件事情的时候，他已经把五十个不好的下场列出来了。他是如此地爱这个孩子，以至于把所有负面的因素都种在孩子的脑海里面。他是如此地害怕孩子无知、犯错、受伤，以至于孩子最后连踏出这个世界的勇气都被他吓没有了。

我们是要当这样的父母，对自己的孩子要有充分的信心，以至于他走到世界的每一个角落我们都会觉得孩子一定会过得很好；而不是把孩子留在身边，不断削弱他的意见，不断用你认为比较好的意见取代他的意见，用你认为比较好的方法来要求他按照你的方法行事，结果你就会教育出一个什么也不想做、什么也做不了的废人。因为你永远给他你认为最好的办法，结果使得孩子根本没有机会尝试用自己的方法去努力。

在亲子互动里面发出“正面的心念”、“肯定的能量”是很重要的。尤其对于“不听话”的青少年，如果你经常对孩子说：“你又去打游戏了，你又去飙车了。”你都这样说人家了，那孩子不去不是很对不起你？人家没有变坏就真的很对不起你的投射了。所以不要把你自己内在很多的恐惧焦虑投射出去。你要学习自己处理自己的情绪感受，而不是让孩子来承担你这么多的负面投射和恐惧。