如是說999

2019-09-12

在很多科学研究中，按照不同的统计方式，得到的结论完全不同。甚至是同一个行为，亦有不同的解读方式。

举个例子，一对三四十岁的年轻夫妻，大概三四年没有性生活，但在外人面前会手牵着手散步，可彼此的感觉是越来越形同陌路。先生不愿意讲这件事，太太有自己的尊严也不讲。

后来有一次，他们像往常一样在河边手牵着手散步，太太心里觉得：我们的关系早就出了问题，我们三四年来，都没有任何亲密关系，为什么在外人面前还要手牵手散步？

所以，太太觉得这是一种自我欺骗，她想面对问题，也想让先生知道，不需要再伪装下去，她希望一起面对两个人之间的问题，于是她就把两个人手牵着的手放开了。

你觉得先生会怎么解读太太这个动作？先生的解读可能是：“我们三四年都没有性生活，可是起码我们还在乎彼此，还愿意在外面手牵着手散步，你现在连跟我手牵手散步都不愿意了。”所以当太太把手放开之后，他们大概有经过一两年时间再也没有手牵手。

所以，同一个行为，彼此的解读，其实不一样。

再举个有趣的例子，有一个男同学，他说太太常常很关心他，也常常担心他在外面交女朋友，实际上这个男同学并没有。太太希望他每天晚上回家吃饭。有一次先生没有回家吃饭，太太就生气地跟他讲：“你是否回家吃饭，也不打电话回来，这样人家怎么准备晚餐？”

太太说这段话，是先生回来吃晚餐，如果没有回来，要先打个电话知会她。她的目的是希望先生回家吃晚餐，但先生是这样回答：“以后除非我在家，不然就不要煮我的饭，这样你就不会麻烦了。”

现在很多夫妻的沟通，三个字叫“鬼打墙”。当你希望对方每天晚上回来吃晚餐，对方就告诉你不要煮他的晚餐，除非他人在家。

很好玩的是，当我们想跟人家靠得更近，常常所用的方法是把对方推得更远，尤其是越亲密的人之间的沟通。很奇怪的是，越亲密的人之间的沟通，我们越难敞开心胸，越会有一个防卫机制。

以前有一个笑话，太太每次都叫先生早点回来，结果先生就每次买早点回来，等到早晨的时间才买早点回来。先生想的是：“你不是叫我早点回来吗，那我就带早点回来。”意思是他整个晚上都没有回来。

所以，学习赛斯哲学思想，我常讲，要去了解一个人内心的感受。因为每个人多多少少都在投射，我们都只看到自己相信的东西，甚至99%的沟通都是误解。这其实是我们自己的担心，尤其是我以前讲过的投射理论。

举例来讲，有一个小女孩，她很在乎朋友怎么看她，经常为了朋友的事情而情绪不稳定。后来我跟她讲，其实你不是真的在乎朋友怎么看你。你之所以在乎别人怎么看你，乃是因为你希望你被在乎。一个希望自己被在乎的人，才会不断地投射“我很在乎别人”。

如果你是那种“经常很在乎别人”的人，其实你不见得经常是很在乎别人的，这实际上是一种投射。什么样的投射？其实你是很希望自己被在乎。

所以，我们真的要经常回来看自己。因为你怎么解释别人的行为，其实那是你自己的行为。你所诠释别人的行为，甚至你看这个世界很多的角度，其实都是你自己的角度。

所以，我反复强调：你们要很深地去了解自己内心的感受，也要很深地去了解别人内心的感受。

你对别人所有行为的诠释，其实一直是在玩“狗追尾巴”的游戏。比如，你觉得别人看不起你，又或者你觉得先生常常在乎你乱花钱。但事实是先生常常很在乎你乱花钱？还是你对自己经常乱花钱有罪恶感？是的，也许他曾经说过一两次，但你真正的内心是担心自己乱花钱。

所以，我们学习赛斯哲学思想最大的不同是，我们要不断地自我觉察，不断地面对自己，才会发现，其实很多事情是源于自己内在的投射。

作者｜许添盛 

摘自｜有声书《心灵的本质》

文字整理｜王学棋

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络

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