如是說999

天父说：

就这个世界而言，至少有两方参与才能称之为沟通。一方是陈述者，一方是聆听者。真正的对话有如一曲优美的探戈。一方领舞，一方跟随。彼此引领，彼此跟随。聆听的人真的在聆听，不会打断，用心的倾听，直到轮到他讲。然后角色互换，陈述者变成聆听者。彼此互不冒犯。每个角色都极为重要。

一些人在真实的表达方面有困难。而另一些人相对于聆听而言，讲述会更为轻松。讲述者和聆听者都很重要。缺了一方，怎能叫沟通？

如果某个特定的话题中，你是聆听的一方，那就要保持等待，一直到轮到你说话的时候。按捺不住的要讲话不是在聆听，那是在数着时间排队。

因为没有耐心倾听，友谊也会中断。

其中一方，或双方，会耸着肩想：“他根本不在乎，我为什么要在乎？”。

友谊因此破裂。争执随后出现。这都是因为聆听上的欠缺。天平倾斜。这最后会发展成“不去听”，好像聆听是在示弱。

聆听是门高深的技巧，是生存的必须。

都知道，你们并不想曲意奉承和矫揉造作。你们要的只是理解和被理解。被倾听，和聆听，都非常重要。

聆听不是示弱。如果某人“被倾听”的需要非常强烈，这时聆听对他会是种有力的支持，但这点常常很少能做到。更多时候是被人抢了话题。所谓的“示弱”是一种必要，即使是付出一切代价。

亲爱的，“你说的我理解”，这样的体谅和表述很难吗？

“对不起”几个字很难说出口吗？而一贯正确好在哪里？争论中占上风重要吗？你赢了什么呢？只有争论自行消失，你和你所谓的对手才会有双赢。

如果对话是真诚的，何来对手？怨恨是源自协议的达成有失真诚。你的一言不发可以说是默许。可能你没有顺畅的表达自己。也可能你给出了你的力量，没有足够的自我尊重。也可能你对爱有太多的渴求，内在的一个声音对你喃喃的说：“我要成为这个世上最能给予的人，即使这友谊的构建是以我自己为代价。”

你想成为别人眼中的好人，或最公正的人。

可能你给出太多，回报太少，你开始觉得自己出于好心一直在过度付出。你让自己变得渺小，而不是伟大。这可能要从你最初的伪装说起。你错误的把自己放在不配得的位置上。而我认为恰恰相反。

亲爱的，生活中你对自身价值的忽略，无论是对这个世界，还是对任何人也包括你自己，并不是种恩惠。

记住“我的要求”。我的要求是：在所有的互动中，你都要代表“我”。我可是强大的。谦卑并不意味着姑息。没有小我并不意味着没有立场。

我没什么好证明的，你也是。你是以我的形象塑造。我很直接了当，不谈条件，不做交易。也不会为了换取什么而放弃真理。更不会妄自菲薄。

我建议你随时准备好说“是”，并要常说，但这并不意味着你是个要自我淘汰的走卒。

记住，你代表的是“我”。不要把你与生俱来的权利交出去。--我才是“道”。

原文：http://heavenletters.org/the-need-to-be-heard-and-the-art-of-listening.html

翻译：天堂竖琴

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