如是說999

2018-09-01

你说出口的话，真的是你内心所想吗？

我们常常让全部的自己被某一些整合不好的、片段的、过度冲动的、情商不好的自己给掌控了。你常常话语已经说出去了，又开始后悔。你们有多少次是嘴巴比头脑快？嘴巴讲完了，心里才开始后悔？嘴巴讲完了，心里才开始想：“刚才实在不应该这样讲，刚才应该要心平气和一点、和缓一点、稍微尊重他一点。”

冲动的话语讲完你会后悔，因为那不是真正的你。真正的那个你，是会事后回头一想：“刚才我不是那个意思，可是真的气不过，真的咽不下那口气。”

 那个一时冲动的你不是真心的你，它也不是赛斯哲学思想中讲的内心的冲动。一个是自我层面的失控，另一个是更深层次的。但是问题不在事件本身，也不是事件发生后你认为是自己一时的冲动，而是平常你根本就没有面对内心，没有关照内在，没有平衡情绪，没有做内在情绪的宣泄、处理、疏导。那么当它累积到一个浓度，不是发生A就是发生B。那个时候心灵就在创造事件了，因为内在的能量早就决定了。

就这个层面来讲，我给大家一些建议，首先，平常就要经常关照你的内心。到底内在有多少个片段的、未整合好的自己，让你可能在某些状况之下，做出不是你真正想做的行为。为什么很多时候我们的行为、言行、嘴巴表达出来的，不是我们内心真正想表达的？为什么一个明明很爱孩子的爸爸，嘴巴说出的话却是：“你给我滚出去，永远不要再回来。”为什么一个很爱先生的太太会说：“你跟小三滚到外面去，永远不要再见到你。”

为什么常常我们嘴巴说出的话，都不是我们内心所想的？问题在于，平常我们真的没有关照内心，甚至有些人一辈子嘴巴说的话，都不是内心真正想说的话，有些是敷衍、呼应的，有些是讨好的、委屈的，有些是社交的、取巧的，有些是一时失控的、愤怒的，那都不是真正的内心。以佛法来讲，那不是你的本心，不是你的本意。为什么我们后来做人做事、我们的人生、我们嘴巴说出来的话、我们的行为，都不是我们的本意？

 很多父母离婚的孩子很想念妈妈，却看不到妈妈。隔了一阵子，当妈妈去找孩子时，孩子跟妈妈说。“我不要见你。”孩子心里很想见妈妈，可是为什么见到妈妈却装做不在乎的样子？第一，防卫机制。第二，孩子内心的想法是：“我不想让你知道我内心真正的声音，我内心是想见你的，可是见不到你，我内心的孤单、脆弱、无助谁来了解我？”

为什么后来我们很多行为，都不是出自我们的内心？有时候这些跟我们的学习、修行有关。比如，我以前跟我妈妈吵架，我发现吵架会变得自动化，就自动进入了吵架模式，好像车子进入自动驾驶模式一样，油门嗡嗡作响，马达火力全开。那时候的自己就是竞赛模式，所有的字句就自动跑出来了，而且耳熟能详，哇啦哇啦讲一堆，讲完以后，自己还会奇怪：“刚才那个人是谁？”这是因为我们有很多片段的自己。

以前我跟我妈吵架，我妈特别容易失控，讲的话就像被附身，然后对于自己讲了什么话都不记得。我也青出于蓝而胜于蓝，所有她的本事都学会了，还加入了新的巧思。

现在随着年纪越来越大，我慢慢回到真实的自己。什么是真实的自己？就是当我想讲一句话，我会问自己：“这真的是我想说的吗？”如果我跟她吵架，因为讲了一句很恶毒的话而赢了她、酸到了她，我觉得很爽，但是这一句话是我内心真心想说的话吗？假设旁边的人犯了一个错误，有一部分的你很想责备他，可是内心真正的你，是想责备他吗？还是其实你想告诉他：“没关系，事情慢慢处理就好。”

有时候我们会自动进入吵架模式，好像换档一样，所有的话就会脱口而出。但是现在，每次当我要开口说话的时候，我就问我自己：“会不会当我说出来这句话，他心里会难受，我心里也会难受。这句话是我真心想说出来的吗？它代表我内心的声音吗？还是这句话只是想逞一时之快？这句话是不是因为我认为，既然你这样说我，那我就要说回去？当我说出这句话，事后我再回想起来，我会不会难过？我会不会觉得不好？”

在那一瞬间我会开始反思，我在每个当下，想是在逞一时之快，遵循着自我意识的惯性、自以为是的方便，就脱口而出一些话语？还是这时候我的自我会回内心问一下：“这是我真心想说的话吗？这是代表我内在真正的心情吗？现在讲出去了，会不会对情况没有帮助，而只是想逞一时之快？当你讲完这些话，对你跟亲人之间、家人之间的爱的能量流动有没有帮助？”

所以，让我们在生活中好好地修炼吧！

 作者｜许添盛 

 摘自｜许医师讲座《控制与失控的平衡》

 文字整理｜心空Tiffany

 编辑 | 麦田心灵

 图片｜来自网络

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