如是說999

2017-07-09 

在爱与被爱的过程中，我们都曾历过痛苦、恐惧，也曾体验过狂喜与欢乐。总之，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，又深怕再度受伤。——克里斯多福‧孟

   赖佩霞提问克里斯多福 | Q&A

 part1.

   快乐不是用想的，而是用感觉的

 1.

赖佩霞：你近期谈的都是关于觉醒的话题，你如何把觉醒的概念很务实地跟生活结合在一起？

克里斯多福：我目前谈的大都围绕在两个层面上：一个是觉醒，一个是跟情绪的成熟度相关的议题。我们大部分人的情绪都相当不成熟，几乎在很小的时候就不再进化了。你会看到很多人碰到问题的时候，情绪反应就跟五、六岁一样，身体年龄虽然继续成长，但情绪年龄却停滞在小时候。

当人处在一个社会化的环境里，每个人都努力要戴上社会所能接受的面具，尽可能的想呈现出有自信、有吸引力、有能力的样子。因此一旦遇到问题，就一定要隐藏好，不能让真实的样貌露现。

如果有人问你近况如何？你必须说你很好；如果有不愉快的感觉，都尽量避而不谈，很自动地转向谈论别人，或谈论今天天气如何、社会环境如何如何… . 这样的话题毕竟比较安全。每个人都试图维护表面的形象，只允许自己呈现社会所能接受的那一面，因此，对于感觉我们都很疏离，既然疏离，就无法成长。

2.

赖佩霞：很多人都在鼓励正向思考，这是否对情绪真的有帮助？如果一昧强调正面思考，是否也会忽略自己的感受，关于这一点，你怎么看？

克里斯多福：世人把想法和思考都看得太重要了，认为那些都比感觉来得更重要。你知道，快乐是没有办法用想的，快乐要用感觉的。是的，你可以想，但如果你没有经验过，你是不会有快乐的感受。

人们所有对自己的想法，都是源自于自我怀疑，因为不知道自己是谁，所以只好创造一些“我可能是谁”的各种信念。如果没有实际体验过，没有真正去经验、去感受，少了感觉，人永远都不可能知道自己是谁，也不会有快乐。

   part2.

   “ 觉醒”就是经验了我是谁的那一刻

 3.

赖佩霞：就像你说的，人们长期活在社会化的面具底下，要体验真实的感受，对很多人来说并不容易，你如何带人体验感受，同时体验快乐？

克里斯多福：人们都想回避和否认自己不快乐这件事。至少要隐藏起来不要让人看透，其实，我们碰到的各种问题、麻烦，都是要带领我们进入快乐的入口。

问题会引发负面的情绪，让我们觉察自己有不愉快的感觉，例如悲伤、罪恶感、无价值、焦虑 ...... 等等。

我们心里之所以筑起一层层厚实的高墙，就是为了要避免碰触这些不舒服的感受，也因为这样，当生活出现问题的时候，我们第一个反应就是：喔讨厌！主要原因是因为我们不想面对那些不舒服的感觉跟情绪，于是，马上就跳到头脑里，想从脑袋中找到问题的解答。

有位研究意识的科学家发现：一个问题的产生，是由一千一百万个因素造成，而人的头脑，一次只能理解其中二十五个原因。

一个问题之所以存在，远远超过头脑所能理解的范围，而一直以来我们都以为头脑可以提供问题的解答。其实，问题的存在，只是为了让我们找到失落的快乐。

4.

赖佩霞：人们之所以害怕摘下面具，有它一定的理由。你认为摘下面具，开始真实面对自己之后，会发生什么情形？

克里斯多福：你要有心理准备！当你摘下面具，你的防卫系统绝对会立刻告诉你赶紧把面具戴回去，所有的警报系统也一定会全部启动开来，那是一种自我保护的机制。

如果你真的准备好了，要了解，你一定会经验很多的迷惑，你会怀疑面具摘掉了以后，我是谁？如果我不是那个长年假装的那个人，那我到底是谁？我是什么样的人？我活在人世间的目的又是什么？

比方说，有好多人赋予自己一种使命感，想要创造更美好的世界，如果他们发现原来“使命感”的追求，不过是为自己求得更大的“重要感”的时候，那他可迷惑了。所以，如果真的要摘下面具，你要有心理准备，你的面前将出现好多重大的疑问。

5.

赖佩霞：就像你说的，面对真实的自己时，会发现卸下面具后的脆弱更吓人，然后，马上就再把面具戴上。你怎么看待这样的过程？

克里斯多福：在我经验了我是谁的真相，以及我来到这个世界的目的，也是我称之为“觉醒”的那一刻，我把这样的经验和醒悟告诉我十五岁的女儿，但她的回应是：“不用了！谢了！我还没准备好”，她一点都不为所动，她说她还是喜欢有男生追她，她还是想去经验心碎和成名的过程。虽然她知道那些都很表相，但她还是想要去经验这一切。

学生常问我：“体验是什么意思？”我说，当老师坐在游泳池边教游泳，老师知道，而且能大谈关于游泳的各种知识及经验，不但如此，他还可以把他的老师教给他的全部都传授给学生。可是只要学生都还是坐在游泳池畔，不亲自下水，他是永远无法了解游泳的真相。

你可以从书上读到各种灵性体验，但你依然没有经验，阅读灵性书籍会让头脑哲学化，那虽然也很棒，但那都不是自己的体验。如果没有感觉就不可能有经验。热情是什么？热情是一种感觉，爱是什么？爱是要去感觉，那是一种感受后的体验。

这是我最想强调的，有了感觉，才可以称之为经验。经验是任何人都无法给你的，你可以用嘴巴谈游泳谈到八十岁，或者可以直接跳到泳池里体验一番。

6.

赖佩霞：谈到灵性成长，有些人藉由宗教追寻来提升自己，有些人选择很务实地经营家庭生活。无论人们赋予灵性提升多么崇高的价值，家庭以及跟家人的关系，总是能很清晰地让我们检视自己。

克里斯多福：是的，家庭的确是我们的道场，我要说，真正的灵性经验跟世人的看法完全相反。我母亲一生都怀抱虔诚的宗教信仰，透过上教会她得到一些慰藉，她觉得有无形的力量在眷顾着她；其实，我们不太能从灵修的道路上找到快乐，但我们的确能从中找到慰藉。

真正的灵性，是在于经验自己的灵性，我们努力想透过阅读，从典籍中找到真相，但真相只存在于经验里。我甚至看过一本书，书上说你不要再读这本书了，当我继续读了十多页后，它又写说，你怎么还在继续读？它说，书中没有经验， 最多只能指出一个方向让你去面对自己而已，最重要的是经验本身。

 当我内在开关打开，也就是“觉醒”之后，我体悟到，原来经验不是任何一本书或任何一位老师能帮得了你的，是你内在无条件的爱，来决定你的开关什么时候打开，没有任何人有秘招可以把你唤醒。

灵性经验是一种直接贯穿全身的体验，你会体悟到爱就在你里头，你一直存在于意识的爱当中，那是一种直接的感受，而不是由头脑来归类和认知的，这种内在体验才是真的灵性经验。书也好，灵修也好，都是很好的余兴。

   part3

   痛苦的核心里隐藏着无条件的爱

 7.

赖佩霞：我了解你所说的。我们谈谈你另一个教导的主题——成熟的情绪。

克里斯多福：一个情绪成熟的人，会了解妥善响应生活压力的重要性，他了解问题所带给人的焦虑是一种契机。当人的情绪愈成熟，就越了解“问题”其实是提供给人一个成熟的机会，也就是说，不要让自己继续活在一些不合理的期望当中。

当有不舒服感觉的时候，请拥抱这个感受，跟不舒服安住在一起，去经验那个不舒服，了解不舒服其实是一种能量，不用跟它搏斗，也不用绞尽心思去想为什么我会有这种感觉，很单纯地就是跟感觉在一起，并且看清楚隐藏在不舒服里面的真相，看到藏在里面的爱与和平。

第一次的经验，是在我女儿在死亡边缘挣扎的时候发生。那时她才刚出生不久，我看到她无助的躺在保温箱里，如果晚个二小时她的脑部就会受损，再晚个五小时就会没命，还好我们及时发现。当时我站在窗前，看着女儿，我的痛大到几乎让我全身瘫痪，我必须紧紧抓住铁栏杆才能站稳。

就像大多数男人一样，我并不想在大庭广众下让别人看到我掉泪，可是我实在忍不住，那种痛就像有一把利刃刺穿我的心，我无法想象，人竟然可以有那么大的痛苦，并且有能力承受这一切。我是她爸爸，我想要全然的陪在她身边，所以，我就必须全然和我的痛在一起。

没想到，这个痛竟然让我看到而且经验到全然的爱与美，这份爱超越了任何言语，虽然我痛不欲生，但那个美也让我感动涕零，当时我对生命感到赞叹不已。

我的意思是，不管痛有多大，当事人都要面对，然而在痛苦的核心里，却隐藏着无条件的爱。只是我们的头脑会评断它为痛苦、不舒服、不应该，但那其实是爱，爱要用感觉去感受，对我而言，这就是真正的灵性。

8.

赖佩霞：你如何教导孩子去感受自己的情绪？当子孩子出现忌妒、羡慕别人，或者批判别人时，你觉得父母要怎么处理？

克里斯多福：首先要先肯定那些不高兴或难过情绪的存在，而不是赶快把他搂起来说别哭、别哭，从小到大，大人都告诉我们不要哭，我们必须让孩子知道，悲伤的感觉是允许的，因为那是真实的感受。

再来就是聆听，那是很有力量的。我们可以帮助孩子辨认自己的真实感受，父母通常都想要解救自己的孩子，看到孩子痛，就想要赶快把他从痛苦中拉出来。这也没有对错，孩子痛的时候，父母如何对应孩子的痛处，其实也反映了父母自己情绪的成熟度。

有一次我儿子发高烧，除了该有的护理，我唯一能做的就是感觉自己的无助，对为人父母而言，面对这样的无助真是太困难了，父母绝对想把孩子保护得周全无虞，尽可能把痛苦赶走。

所以我要说，你可以安慰孩子，只要你的安慰不是要把他的痛赶走或是忽略他的痛就好。如此一来，孩子就能够透过经验，慢慢的成长而且扩展；因此，当孩子感觉到负面情绪，就把它指出来，他们会懂的。

9.

赖佩霞：孩子在社会化的过程中，总会想要成为一个受欢迎的人，但难免也会经历一些内在和外在的挣扎，遇到这种情形父母要如何帮助孩子穿越这些困难呢？

克里斯多福：这取决于父母面对自己感受的能力，如果父母情绪够成熟，其实只要以身作则，做一个好的榜样就够了。很多父母给孩子的建议，连自己都做不到。在养儿育女上面，给孩子建议通常是最不管用的方式。

说起来你可能不会相信：一件事情之所以会变成问题，都是因为有了不舒服的感觉才产生的，而且越想就越觉得问题大到不可招架。其实，只要照顾好自己的感觉，在痛里面找到平安、平静，问题就会缩小、化解、自动解决，外在根本不需要多做些什么。

我的孩子一次次教会我这些。比方说，孩子跟男朋友、女朋友闹分手，我感觉糟糕透顶，但是当我照顾好我自己的心碎，他们也就没事了，很快又开始谈恋爱了。

我知道，现在我说的与一般人的认知背道而驰，一般人都认为遇到问题时，不要管感觉，赶快采取一些作为，想办法改变它、修复它、摧毁它或者能闪就闪。

我的意思是：问题之所以出现是有它的目的及意义，这一切都与你息息相关，当你真的经验、领悟了，问题自然就会搞定。

10.

赖佩霞：面对伴侣情绪低落或深陷无力感时，你建议要如何安慰、陪伴他呢？要告诉他不愉快都会过去，还是让他自己面对，去深入他自己的低落与无力？

克里斯多福：你听过受害囚牢的观点吗？一个囚牢里有受害者、迫害者和拯救者。当人生遇到问题时，你会经验到受害者的感觉：无价值感、遗弃感、心碎感 ......

因为我们不想经历这些感受，因此内在的迫害者就会冒出来说：这件事情是不对的、这种问题不该发生，甚至说受伤的感觉是错的，不要那么脆弱，要坚强，然后，接下来就会赶紧找方法安慰、解决。

当伴侣有不舒服的感觉，通常我们就会扮演起拯救者的角色，会说没关系或开始给对方忠告，这是很典型的反应。但这样做只会让自己继续待在囚牢里，你拒绝感受、拒绝看清楚眼前的真实状况，排斥自己的感觉，评判，然后找方法脱离。

伴侣是我们的一面镜子，比方说，当先生说他很气馁、沮丧，你会赶紧安慰他。因为他的气馁引发了你自己的不舒服，是我们自己不想面对自己的不舒服，所以就赶紧劝他，想办法教他心情好起来的方法、或逗他开心，其实这样的目的只是为了拯救自己。

拯救者和迫害者都是看守这个监狱的狱卒，他们无法让人自由，只会继续把人关在牢笼里。如果你懂得连结不舒服的感受，你会响应先生说：“听到你这样说，我的确很担心、同时也很无助”。

想要脱离囚牢，是要透过受害者的帮忙，连结伤痛，但我们一直以为拯救者才是出路，我们一直以为能从脑袋中找到答案，总要想办法做点事情才可以。这就是我从头到尾要强调的重点：生命中所发生的任何问题，都要回头先照顾好自己，因为问题，都是为了要帮助我们才发生的。

当伴侣表达了他的脆弱，而你并不觉得不舒服的话，那就邀请他多谈谈他的感受，让他习惯这样的表白及体验。你知道，全世界最棒的咨商师在咨商过程中几乎是不开口的，他们的倾听具有强大的邀请性，聆听是一种支持，鼓励当事人更往内看，所以，光是倾听就够了。

如果你的伴侣不想谈，而你也不会因此而感到不舒服的话，那就没问题了，否则，还是先回头照顾好自己的情绪最为重要。

还有，如果你的另一半总是不开心，那你也要有所警觉，这代表你们的关系已经有各自固定的角色，你们可能已经落入某种固定的行为模式中，比方说一方比较独立，另一方比较依赖，通常比较负面的这一方会说“我们关系出问题了。”而正面的一方会说“哪有问题！是你有问题，我好得很。”

人们都关在牢笼的三个角色中转来转去，常常是关系中其中一方会在一个角落，另一方在另一个角落，人们最多似乎只能冀望可以搬进更大一点的囚牢而已。这个囚牢里最舒适的角落是拯救者的位置，因为那里看起来比较光明，但其实人们自己都不知道自己其实是在坐牢，拯救者跟自己的感觉是相当疏离的。唯有跟自己的感觉在一起，才是破茧而出，走出囚牢的方法。

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