如是說999

2018-06-19

你真的知道对方需要什么吗？

在人际关系里面，请问你是“我给对方的是对方所需要的”？还是“我给了我认为对方应该要的”？

因为这常常会造成人际的纠结或爱恨的纠结，尤其在亲子关系里面或是朋友关系里面。常常是你自己一头热，对方又不忍心拒绝，到后来你觉得自己热脸贴冷屁股，然后就觉得非常地沮丧。所以人际关系的和谐或是避免人际的冲突，这句话说起来简单，做起来难。要做这句话之前，我们必须问对方：“你觉得你需要的是什么？”“你觉得如果有人能够帮你的忙，你想要得到的帮忙是什么？”

比如，我是家庭医学科、精神科的专科医师，常常在精神科的问诊上，我都会问个案这样的话：“那你觉得有人真的了解你吗？你觉得你周遭的人他们关心你的方式都是你所需要的？还是其实你承受了很多的压力？”有时候这两句话问下去，个案两行眼泪就下来了。

所以，我们常常要去问对方：“他们真的了解你了吗？他们关心你的方式、他们给你的真的是你想要的吗？”尤其是爱你的人或是你爱的人，因为没有得到真正的了解，常常会觉得更痛苦。

所以，人际关系的沟通里面，不要再去猜了，有时候直接问对方：“你希望我用什么样的方式来对待你？”这句话是万灵丹。这句话可以问你的先生、太太、男朋友、女朋友、父母、小孩。

“你希望我用什么样的方式来对待你？”当这句话问出来的时候，对方会感受到很深地感动，因为这么久以来，你终于第一次问他。他希望怎么样被对待？他需要的是什么？过去的你都只是理所当然地凭着自己的认为，用你最好的方式来对待那个人。

不管你现在人际关系如何，请再去问这句话：“你希望我怎么样对待你？你可不可以告诉我你内心的感受？因为我想进一步地了解你。”有时候人际关系里面你说出这一句话：“我想进一步地了解你。”人都希望被了解，人都希望被接纳，人都希望被以自己喜欢的方式被对待。那么，不要吝啬地去问这几句话。

如果你去问你的小孩，常常孩子会说：“你从来没有真的了解我，你只是要我做什么。”只要你问出这两句话，那么你就立于不败之地了。你问孩子：“孩子，你希望爸爸妈妈以什么样的方式来对待你？爸爸妈妈想更了解你，我们可以坐下来聊一聊。”

不带批判地去经营你的亲子关系，也不带批判地经营你的人际关系。因为人际关系最大的杀手就是批判。我们为什么要跟别人保持距离，因为我们必须防卫，因为我们不知道对方会怎么看我们，也不知道当他知道很多之后他会不会伤害我。

所以按照另一个宇宙的原则，如果你自己不想成为一个被别人批判的对象，被别人的框架、价值观框住，那么请试着以比较弹性、比较接纳的心态去面对你周遭的人。因为你给出去的批判也一定会回到你的身上，纵使还没有回到你身上之前，你也早就用同样的方式批判你自己。所以不给别人好过的人，自己一定难过。

在我的门诊里面很多夫妻，离婚或外遇，伤害了对方，或许当时心里一下子会觉得很舒服，可是你给出去的只要是负面，对人类整体生命的价值一定是下降的，而最后你一定会被牵连。绝对没有例外。所以在人际关系里面，你给出去的会回到你身上。这是绝对没有疑惑的。

现代人很多人不想被了解。被很批判你的人、不了解你的人靠你太近，有时候是一种心理上的强暴。因为当他离你太近，知道你太多的事情的时候，他会投射出他很多的批判，还有他很多的不以为然，甚至有时候他会出卖你，或是握有关于你很多的秘密。

然而，我握有最多人的秘密，因为我每天都在听人家诉说着他这一生的秘密，而且这个秘密可能这一辈子还从来没有说出口。身为一个精神科医师、心理治疗师，某程度这是一份很神圣的工作，我说的“神圣”不是指坐一个半小时听个案说话。常常我觉得我坐在咨商室里，那时候的我就像大地之母，而坐在我前面的孩子他是可以全然地把他自己觉得见得了人的、见不了人的，他通通可以说出来，说出来的时候我不是“表面点头同意，而心里说你是禽兽”。

当我坐在诊疗椅上的时候，仿佛我就是那个人的灵魂的守护神，我会告诉他你这样做是不对的，可是在我的心里面没有真正的批判，我没有判他罪。我的整个治疗里面是全然的敞开，在那里不管怎么样的你都是不会被批判的，都是没有被判罪的。可是这不是代表我是非不分、宠爱你、溺爱你，也不是代表我像个死人一样不回应，而是人需要那样子的被对待。有时候你做错事情的时候，你需要的不是被批判，不是被指责，而是你可以接下来怎么办？你如何面对你自己？如何面对你所犯的错误、所伤害的人？所以当我自己坐在诊疗椅上的时候，那种全然不批判，全然包容的心出来了。

总之，我们要常常问对方：“你希望我用什么样的方式来对待你？”

作者｜许添盛

摘自｜有声书《身心灵健康的10堂必修课》

文字整理｜旭芳

编辑 | 麦田心灵

图片｜来自网络

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